Mirarse en el Reflejo (VII). Un Mes Despues

Ha pasado un mes.
Lo cierto es que he intentado que no hubiera casi pausa y que los días se hicieran muy cortos.
Tan concentrada en Annette, Onire y en ti Pola, no he querido pararme a pensar y he tratado de olvidarme a mi misma. Mi tiempo ha menguado. No me importa.
Toda mañana que alumbra cuando viene el sol y toda noche que llega con hálito de bálsamo es mucho para mi.
He trazado una rutina en la que levantarme y recorrer el camino hasta la antigua casa de Joao, tu nuevo hogar, Pola, es como una renovación.
Frantisek sigues aquí. Frantisek no te has ido.
Hace un mes que entonamos la Armonía. El tejido de nuestro impulso consiguió que Onire se acordara de como liberarse.
Hace un mes que, Pola, te abriste a algo a lo que yo no se si me atrevería. No se si me lo quieres contar en toda su profundidad pero si que hemos hablado.
Un mes después aun veo sus posos. En algún gesto vago o casual, en alguna mirada perdida.
Mirarse en un reflejo así es como mirar el sol en crudo.
Pola no te has llegado a quemar.
Cada mañana que me siento en el borde de tu cama, después de una mirada cómplice y seria con Olympia y disimulo mi atención charlando con Jeanne, alrededor de tu convalecencia, antes de darte un beso en la mejilla para despedirme de ti, lo pienso muy fuerte.
Atras quedan los dias. Un mes.
Dias que no evaporan la imborrable sensación de verte, Franta, desmadejado.
Saber que no estabas muerto no era mejor. La muerte es un bálsamo. En algunos casos. Es la vida la que puede ser el Infierno.
Recuerdo todas mis palabras sin temor. Mi voz rota, mi canción lastimera, mi empeño completo en aferrarlo de cualquier forma posible para que no te marcharas.
Recuerdo también lo que no dije en voz alta, pero que aun dentro de mi cabeza, creo que grite tanto que a lo mejor si recuerdas.
Mi desesperación, desnudando los tapujos de las formalidades y los convencionalismos, te grito en silencio lo que tu ya debes saber. Si algo se es que no eres tonto.
Que te amo. Que lo hago desde el primer instante en te me presentaste y que aunque no pueda compartirlo como mujer y hombre, no habrá fuerza sobre el cielo, la tierra o el averno que pueda evitar que te lo muestre como hermana, amiga, alma gemela... Como la Luna que le sonríe al Sol...
Hubiera querido lanzarlo a los vientos allí mismo, en la torre, con mi voz, pero mi voz quedo partida.
¿Si me hubieras faltado que haría?¿Si te hubieras ido, sin la posibilidad de una despedida, que me quedaría?
¿Estaría otra vez perdida?
Que el viento de la luz de nuestra Madre y de la sangre de nuestro Padre acaricie esta flor que he hecho crecer de la que me dio Yue.
Esta flor sera vuestra, de Olympia, Jeanne y tuya.
No representara lo mismo para ti que para mi pero he puesto en ella todo lo que has oído y mas, y desearía que durara mas que los años para que nos recuerde y les recuerde.
Que nos recuerde, mi gran amado Franta, el día, ya hace un mes, en el que Eugene te abrió su alma y yo casi te entrego el resto de la Mia.

Mirarse en el Reflejo (VI). Trocitos de Cielo y Trocitos de Infierno

El Betilo es un trocito del Cielo que Einar se trajo en su mano.
Eugene es un trocito del Infierno que camina y respira.
No se que es lo que un trozo de cada uno de esos lugares pueden hacer juntos.
No quiero pensar en ello.
Pero Eugene piensa, y piensa y planea.
Cuando la luz del Hogar de Dios dejo de compartir nuestro hogar de mi mano, Eugene había trazado un camino hacia el corazón de lo que quería alcanzar.
Onire se ha visto desprotegida de esa manta que había arropado su niñez.
Y al otro lado estaba oyendo.
Eugene había comenzado a caminar hacia ella.
Le estaba Oyendo a Él.

Mi radiante Pola ha visto el alma de la armonía, el armazón que acompaña a las cambiantes melodías que yo no paro de escuchar. Creímos tener la medicina para aliviar el mal sobre nuestra amiga.
Armada sobre una base nueva y menos quebradiza quizás Onire tendría un mejor apoyo para madurar, uno mejor. Su propio trocito de Cielo imposible de arrancar.
Pero el olor de la futura derrota le debió llegar de alguna forma a Eugene.
Lo que tenia que ser una celebración calmada y soberbia, se convirtió en un choque desesperado y brutal.

En la caída de la noche Eugene llamo a la puerta del el espíritu de Onire, su verdadero ser y alma y le tendió una mano. Le dijo ven.
Y ella dudo.
Vi a Pola comenzar a Enhebrar de nuevo. Le acompañe hasta donde alcanzaban mis dedos. Le vi no llegar y flaquear. Le sentí arrancar trocitos de si para lograr su empeño. Sufrí tanto como él cada uno de esos pequeños Infiernos.
Pola le dio a Onire fuerzas a base de rasgar y ofrecer pedazos enteros de la divinidad que se nos otorgo en nuestra concepción y que nuestra Madre y nuestro Padre a veces saben aceptar.
Con dolor. El mas inconcebible dolor. Con el verdadero dolor del Alma.
No podréis nunca, Nunca, imaginar como me estremecí desesperada por no tener el brazo mas largo y llegar donde él. Como tener que aguantar.
He sufrido desde entonces el no haber podido aliviar toda esa penalidad.

Pero entonces vi.
Vi que entonces Onire levanto la otra mano.
Vi su Labrys brillar bajo la luz nocturna.
No lo vi como un arma.
Pero estaba allí.
Vi como le tocaba.
Vi como destrozado y confuso un Eugene sin ningún rasguño desaparecía.
Pero no solo.
Pola iba con él.

Mi trocito de Cielo se desgrano en trocito de Infierno cuando al abrir los ojos vi a Frantisek caer.
Lo veo una vez y otra vez caer.
No lo puedo dejar de ver caer.

Mirarse en el Reflejo (V). Mi Pequeño Atlas (de Geografia Humana)

Me embarga la pena tener que partir tan pronto y súbito. Aunque el resdescubrimiento de la forma de ayudar a Onire y el poso de urgencia de las noticias que aquí, en Shanghai nos han dado no nos han dejado mas opción.
Aunque siempre tenga las razones para volver a casa, tirándome con insistencia para forzar los regresos, no me es fácil al incluir a Shanghai entre los puntos de partida.
Me recorren por el cuerpo la energía y las posibilidades que puedo aquí respirar. En tres días he descubierto tanto que mi interior me pide mas y se excita con la promesas sin limites de lo que puedo experimentar. Es como París. Pero con otro juego de luz dándole forma.
Pero que las circunstancias me aconsejen que el momento y el lugar están al otro lado del mundo no impiden que haga planes.
Tengo un pequeño atlas de geografía humana que crece cada día con la gente buena que conozco.
Es como una tela suave hecha de hilos distintos en la que con cuidado voy colocando a los nuevos conocidos y amigos.
Debería de dejar de sentirme obligada a ofrecer cariño a todos ellos por que me voy a exprimir y quizás antes arruinar. Pero no pienso en los limites del amor que puedo dar.
Para mi no hay limites.
Por eso apunto nuevas notas en ese pequeño diario geográfico de emociones. Razones para volver.
No se como lo voy a hacer pero ya se me ocurrirá alguna forma de estrujarme la imaginación y que cada uno tenga su presente. ¡Aquí hay mas de cien personas con las que he compartido tanto!
Afortunadamente con algunos lo tengo mas fácil.
A mi querida Yue ya le tengo pensado un traje oscuro y sexy, de corte elegante y finísimas rayas claras, que recuerdo que vi en Trocaredo y que va hacer que todas las chicas no puedan despegar la mirada. Ni siquiera Kenji podrá hacerle sombra.
Lo de Kenji sera un reto difícil. Me encanta verlo reír, reír a carcajadas y se prodiga tan poco, que por eso me gustaría que por un buen rato descanse su semblante. Como es tan hábil descabezando cosas monstruosas, necesitara un buen juego de toallas para limpiarse las manos después de un duro día de trabajo y claro un buen desinfectante. No puedo esperar a ver su cara, ji,ji... En serio, tengo ver que le regalo. Solo habrá que encontrar lo adecuado. Bueno soy bruja hasta puedo hacer magia. qQuizás algo con un Dragón, ¿Um?.
Eugenee lo tiene todo, hermosura, talento, recuerdos de Pola, y una casa de ensueño con la mejor vista de la ciudad. Ojala pudiera regalarle sol para todos los días pero creo que unos girasoles serán bastante aproximados. Solo tengo que hablar con ellos para que sean pacientes y aguanten cuando ella no este.
La gente del Túmulo, El General, La Matriarca, Tambor, tantos hermanos y hermanas guardianes y cuidadores. Supongo que en este caso la mayor cantidad de Queso, Vino y Miel que haya sido mi granja capaz de producir deberá ser suficiente.
Pero también tallare un pequeño gran presente. Mi propio sello que signifique lo mismo que ellos me han dado. La llave de su casa como refugio y hogar, pero reflejada en mi pequeño hogar en Chartres.
Dama invierno sera mi invitada toda su vida y también lo serán sus hijos si los tiene y disfrutare todos los instantes en que su música me haga llorar de alegría, tristeza, honor, placer... en resumen vida.
Se que Annette también lo siente por que también la ha escuchado. Y se que esa música que oye le hará mucho bien. Se que le dará equilibrio.
Tranquilo Anibal, nuestra niña sera una luz para nuestras vidas no una sombra. Lo que sea para el Mundo, ella ya lo decidirá pero tengo Fe, mucha Fe.
Me quedan los pesos pesados, ¡Joder!¡Joder!
¿Que se le puede regalar a un Dragón? Yo creo que lo tiene todo. Lo es todo. Quizás el regalo sea ella para mi. Le preguntare a Kenji... si aun me habla después de su regalo, je, je.
Al maestro del Yin y a Lou Pang les regalaría unas vacaciones. ¿Juntos quizás? Lo malo es que aun no me veo con las fuerzas de sujetar su Carga durante unos días para que ellos pudieran disfrutar de sol y asueto. Si a penas puedo vérmelas con un diablo como voy a poder con un collar repleto de ellos.
Supongo que la primera cosecha de verduras y mas queso deberá bastar. Por el momento.
Cuidare de mi hija con lo que me dieron ellos sabiamente.
Al maestro del Yang...
Franta dice que lo vio. Y que fuma Malboro. El regalo es fácil. Lo que no me imagino ni de coña es como se le voy a dar todos esos cartones de tabaco. Si ni siquiera atisbando un rayito de luz del Nirvana lo vi de refilon...
Bueno tendré que pedirle a Pola que me haga el recado.
Y Pico Roto.
Es extraño que lo ponga en ultimo lugar, pero quizás es lo correcto. Es como el climax de lo que he estado comprendiendo y viendo. El sumum de un guerrero vigilante permitió que supiéramos el secreto para ser el mejor luchador. El arma definitiva contra el Diablo. El amor y la compasión.
Mi mejor regalo para él es esforzarme hasta el limite para ser su mejor alumna.
Y demostrarle mi a amor por todos volviendo a esta otro de mis hogares, con mi hija en brazos y mis hombres de la mano y celebrar, Que Lo que sigue Estando se Mantiene.

Mirarse en el Reflejo (IV) La Armonia.

Siento lo que es volar con solo cerrar los ojos. Mi pecho sobre el palpito cálido de Frantisek, henchido de la armonía cantada por las cuerdas del Gukin de Dama Nieve.
Siento la certeza con solo abrir los ojos. En la estela de mi asombro que es Pola, conozco que las posibilidades son infinitas, pero que no hay miedo que tener.
Incluso cuando mi memoria evoca al vació que dejo Pola en mis ojos al desaparecer, me abraza la misma calma de entonces, por que siempre estuvo allí.
Siento como dejo de percibir con los sentidos y me despego de mi propio abrazo, en el fluir de la música ancestral que brota de cada gramo de este lugar.
Siento los vientos sobre mi rostro, repletos de mas que aire, con sus voces entonadas en susurros de equilibrio, que me elevan.
Siento las direcciones que se apuntan, tan distintas a cada latido, o a cada era. Movidas por sus dedos, ayudadas por los míos.
Siento la calma sin tiempo ni prisa, El tiempo detenido a cantar conmigo, bailar con Pola.
Siento la libertad de cada giro, la sensación de lugar, el libre albedrío.
Siento el calor en mi pecho, el amor por el todo, la luz sobre mi espíritu.
Siento mi alma, mi alma es la tuya.
Siento las fronteras del hechizo caer.
Siento el cuerpo volver.
Siento el futuro.
Siento la alegría.
Siento la armonía.
Siento la Paz.
La siento en mi.
La siento en mi vientre.
La amo en Pola.

Mirarse en el Reflejo (III)

Shanghai es París como en un reflejo. O París es Shanghai reflejada.
No es que quiera ponerme trascendente, ni divagar, ni entonar mi corazón de poetisa barata.
Mi deseo hoy, ahora, es ver que somos. Me interrogo sobre nosotros, mi mundo.

Shanghai es el espejo en donde me miro y por eso pueda que resulte raro que hable mas de París cuando la maravilla que debería describir es otra.

Por que la misma mirada desde el sentido opuesto recibe a la misma gente. Ambas ciudades se miran en la otra.

Desde un coche se puede disfrutar de su atmósfera, aunque sea de forma acelerada, pero con la visión desde la terraza de Eugenee, donde los barrios y las torres se nos muestran, no hay temor a duda.

Mis fotografías habrán salido movidas pero se que he captado lo que quería. Luz, color, movimiento, y gente ejecutando acciones que en un principio resultan diferentes pero que al final no son tan distintas. Era mi ojo el que deseaba que viera no el de la cámara.

Lo que amo en París esta también en Shanghai. Es tan simple como que es Vida.

Lo que se muestra a la vista, pero con la particularidad de los ángulos cambiados, es un lugar que es el mismo al que te has acostumbrado a vivir.
No es mas magia que la magia de las cosas que son verdad.
Los viajeros la conocen cada vez que salen de casa. Por eso son mejores cuando vuelven.

Pero eso no mata las diferencias. Las alude. Con un reflejo en donde mirarse puedes profundizar y ver como es lo tuyo.

Shanghai y París se parecen en el corazón, pero respiran sus diferencias.

París conquista sus portentos por el efecto de la pasión y de campos abiertos a las infinitas posibilidades, en un mundo que la rodea, mas gris y acuciante que ella.
Shanghai logra su afirmación a través del crecimiento ordenado que fluye a través de los años, en medio de una vastedad de maravillas y pesadillas.
Pero ninguno es absoluto, si no flexibles. Si no lo fueran en el vasto regazo que es nuestra Madre no podrían componer una mayor armonía.
Si fuéramos exclusivos no habría posibilidad de conciliación. Ni comunión.
Ni Música que crece. Nuestro Árbol estaría enfermo, por que lo estaría el tronco.

Somos uno y muchos. No hay mas misterio.

Kenji y Yue son Yun y Orlando.
El General y Tambor son Fungus y Soren.
El maestro del Yin, Luo Pang y el Maestro del Yang son Pola, Amaranta, Jeriko,... tantos.
No hay mas que reflejo en donde mirar. Pero el reflejo soy también yo.

Shanghai es el libro de mi próxima lección y el ahora la brillante y tenebrosa pagina que debo leer. Como soy quien soy y vengo de donde vengo, la incertidumbre es mi fuerza para el mañana. Pero como buenos tejedores Pola y yo estamos conmoviéndonos en otras posibilidades.
Que nuestros hilos estén mas sueltos no impide que canten en la armonía.
Armonía mística. Armonía espiritual. Armonía social. Armonía personal.
Armonía que dice...
Somos uno y muchos.

Es la respuesta que he visto en el espejo. En mi.
La pregunta era muy simple.
"¿Que no puedo ver?"

Mirarse en el Reflejo (II) La Flor de Yue.

Hombres peces y Magos con torres brillantes.
Cuervos gallardos y disciplinados.
Músicas con forma de lobo y mujer y nombres poéticos.
Honor y talento como una promesa a la vida junto a fantasmas violentos pero respetuosos.
Un dragón que colecciona fotografías y Un guerrero cuervo que empuña como arma el amor.

Parece mentira que entre tantos portentos, en esta ciudad tan inconmensurable, lo primero que me ha conmovido ha sido una flor de las manos de una chica.

Es un sencillo pétalo tímidamente rojizo, abierto como unos labios tiernos que se enroscan en toda su fragilidad.

Sus manos me la han dado y esa flor me ha hecho saber que no estaba soñando. Ella me ha hecho recordar al regalármela, después mirarme y verme, que corazón humano, habita en toda esta ciudad.

La flor de Yue, aun entre risas y vergüenzas y desconcierto, me ha entregado una caricia del amor que brilla detrás de los ojos de toda esta gente que cuida algo mas que su cuidad.
No sé su verdadero significados pero conozco todos los otros.

Me he conjurado para no perderla.
Me he prometido no dejar que muera por toda la eternidad.
Sera para mi un sello y una señal para cuando rece, necesite sentirme amada o solo sonreír.

Con ella, cada vez que la huelo, Yue me da un beso de pasión, que susurra que ha conocido a quien sirve, y que a mi me recuerda a quien sirvo yo.

Mirarse en el Reflejo (I) Una Invitación Formal

En apenas diez minutos Pola y sus chicas vendrá a recogerme para ir al aeropuerto y tomar un vuelo en dirección a Shanghai.

Me ha costado horrores el llegar a convencer a Anibal de que debía coger ese vuelo y he tenido que repetirle, como una docena de veces, que era una Invitación Formal y que no había peligro ni negociación.
Aunque haya sido el conato de una soberana riña, al final, no habido mas que hablar. Él no se nos pegara a nuestro trasero y yo cogeré ese avión.

Hubiera deseado compartir Shanghai con Anibal, pero adivino que esta no es la ocasión correcta.

Si no hubiera sido Yun la que hubiera venido a pedírnoslo quizás hubiera dudado pero Yun me salvo una vez la vida y esa es una de las cosas que marcan la confianza.

Entiendo por que Pola ha sido convocado. Ya estuvo allí no hace mucho y saben lo despierto que es.

¿Pero mi invitación? Yo soy otra cosa, pero quizás el Maestro del Yin ve que mi devenir se traza paralelo al de Frantisek. No voy a ser yo la primera que me ponga la zancadilla.

Hay muchos deberes y papeles en mi para experimentar en este viaje: soy madre, soy bruja, soy garou y soy ser humano curioso, además de que alguien debe cuidar de Pola.

Y quiero saber mas de lo que ha pasado en París y en mi Mundo.
Quiero proteger a Olympia y a Pola en su nueva empresa de amor y familia y quiero evitar que a Jeanee le pase nada.
Quiero saber a que se aboca nuestro futuro y si hay alguna forma de curar a Onire del daño de lo que vio.
Quiero..., necesito un aire nuevo, lejos de la tentación de Eugene, donde volver a remontar en la estela del asombro.

Necesito saber si hay... si hay una posibilidad de Curar a Annette.

He intentado sacudirme el miedo pero me ha calado demasiado bien.
Esta invitación del Maestro del Yin quizás viene en el mejor instante para volver a probar.
Quizás es por que una vez atrape al Kairos.
Quizás es solo una pura casualidad.

Diario para una Luz (V) La Fuerza de tu Nombre

Te he hablado de responsabilidades. Son los pares que se acarrean a los derechos de alegría y realización que tanto anhelaba, y que me ha regalado la decisión de traerte al mundo.
Hay responsabilidades pequeñas y otras mas grandes y algunas como amarte se confunden tanto con la propia gratificación que en absoluto son una carga.
Ahora estoy pensando en uno de esos deberes que para mi es importante, por que ofrecerte un nombre define muchas cosas.

Tu nombre nos une. Tu nombre te hace mas real. Tu nombre te acerca a mi y a nosotros por que te hace humana y persona. Tu nombre te protege de la nada.

Tu padre parece que no lo tiene demasiado claro. Papa a veces olvida que fluimos dentro de la magia todo el rato y que cosas que consideramos insignificantes son vitales. Pero no se lo tengas muy en cuenta. Quizás, soy yo, tu madre, la que tiene demasiada impaciencia y papa acabe por sorprendernos. Es mas brillante de lo que se quiere reconocer y quizás tenga en su momento un nombre tan bueno como el que le dio a mama y tanto le gusta.

Pero yo necesito hablarte ya, mi niña, como la persona que deseo que me haga feliz cada día. Lo necesito por que eres mi corazón y mi luz.

Yo tenia varios de mis preferidos pero, decidí ser sencilla y sentimental. Ya no le voy a dar mas vueltas.
Es un nombre bonito. Es francés. Es el de tu abuela.
Sonríe si te gusta mi pequeña Annette.
Nuestra Annette.

Diario para una Luz (IV) Tu Perdón

Nunca hubiera deseado dictar estas palabras y espero que cuando seas lo suficientemente mayor para escucharlas seas una mujer sana y feliz; benevolente y compasiva.

Hay cosas que una madre no tendría que exponerse a hacer y esta es una de ellas, pero ya no es el caso de poder evitarlo y aunque, quizás cuando llegue el momento en el que comprendas, lo ocurrido solo sea un lejano recuerdo, lo hecho perdura y la responsabilidad no se borra.

Por eso te estoy pidiendo perdón, mi corazón.
No tenia derecho a elegir por ti y mostrarte lo que es la agonía.

Se que ahora las palabras te llegan como tenues reflejos de lo que son, pero este diario te esperara para que, en el momento justo, las palabras congeladas en este tiempo y esta emoción se repitan.
Y para que ese día, si la misericordia llena tu alma... Me perdones.

Miedo (VIII) La Cordura sobre la Locura

Aunque parezca que el silencio ya repose en la oscuridad y los arañazos de cuerpo y mente se estén curando, para mi no todo ha acabado.

Me siento inquieta, confusa y perdida en mis emociones y esa es una lucha encarnizada en la que trato de imponerme a lo que podría hacer sin pensar.
Estoy haciendo el mas desgarrador de los esfuerzos para mantener la cordura sobre la locura y mantener cuerpo y alma y embarazo a salvo de una mala elección.

Siento la disgregación de mi niña y su dolor y sufro, no se si mas por que es mi culpa o mas por que no sé como remediarlo.

Apenas puedo dormir bien en la noche e incluso Anibal esta contagiándose de esta emoción insoportable.
Le estoy dando tantas vueltas...
Soy su madre, maldita sea, y he de hacer lo que sea para arreglar lo que esta desarreglado en ella.

Lo que sea.

Ideas terribles me rondan la cabeza, expuestas a la luz de lo desesperada que estoy.
Sueño despierta con tratar con Ellos, e imagino todas la formas para que saliera bien, pero la fortuna esta decantada y antes de que la decisión se construya alta y firme, visualizo lo que puede salir mal, me estremezco y puedo contener el impulso hasta el siguiente atardecer.
Es la manera mas dolorosa de fabricar paciencia pero es mejor que la alternativa.

Hay otra Gabrielle mas impaciente y ciega, que querría hablar con Einar o, Diosa, incluso Eugene, pero aun sus improperios no son mas poderosos que el miedo.
Me he pasado el mes sumida en la indecisión. Y la cobardía.

Quizás haya sido lo mejor.

Puede que sea esto lo que hizo Pola. Evitar un mal mayor.
Si es eso lo que significa la caja llena de extrañas formas de arena que me dio se lo agradezco.
Ha demostrado ser mas sabio que yo en sus actos.
Solo desearía algún día ser capaz Yo de deshacer mis errores. O de no cometerlos.

Ahora necesito que pase algo.

Para mi es tan extraño, pero lo necesito. Esta paz que me deja dar alas a las posibilidades, me va a matar.

Necesito que mi mente vague lejos.
Lejos de las locuras que puedo imaginar.

Miedo (VII) Pacto y Espera

"Ten Fe y no habrá nada que temer"
La voz de Einar me parece la de Karel, pero su brazo es mas fuerte y él mas alto.
Su tacto cálido me da firmeza y un punto de apoyo.
Sus palabras me ayudan a no derrumbarme.
Aunque no sea Karel.

Me ha acompañado hasta la Puerta del Infierno que se se alza en el Museo Rodin.
No me queda mas que la espera y la esperanza.

Yo ya había estado aquí. Lo visite cuando vine de nuevo a la ciudad.
Rodin no me gusta. Sus formas me inquietan y en especial el reflejo oscuro de esta puerta. Es como si en los pecados que durante los años el artista trato de expulsar arrojándolos en la obra yo pudiera ver los míos. Entiendo por que entraron por aquí.
Aunque no hubiéramos tenido ayuda solo con tiempo e información hubiéramos sido capaces de alcanzar lo que hay al otro lado de ese umbral.
Pero necesitábamos la ayuda. No teníamos el tiempo ni el conocimiento. No sabríamos como volver.

Einar es el ultimo eslabón en la cadena de descubrimientos a la que nos ha llevado la inevitabilidad de tener que hacer otro Pacto.

Él otra vez. Él que ha perdido totalmente la perspectiva. Él que es el único que sabe.

El miedo me viene ahora, en la noche, junto al muro tenebroso que me separa de mis amigos, hermanos y amantes.

Comprendo las palabras de Santiago y el miedo de Natasha. Podía habernos matado. A las dos. Sin valorar nada. Sin sacar nada a cambio. Solo por que en un instante le hubiera satisfecho. Pero no lo hizo por que disfruta mas viéndonos vacilar y sufrir. Se aburre y traza planes. Habla de libre albedrío pero todas sus palabras son una estafa. No nos deja elegir. No si la otra opción que ofrece es el dolor.

Y todas mis esperanzas están puestas en tener fe en Él. Todas las vidas de los que están al otro lado dependen de lo que Él considere apropiado para sus planes o para su diversión.

¿Diosa, por que me permites apiadarme de su alma, entonces? ¿Por que me dejas creer que con Él hay esperanza? No debería merecer ese beneficio de la duda, pero yo me niego a dar fuerza a esa verdad. Karel piensa que solo han caído. Y yo siento la mismo.
Tiene una oportunidad antes de que le alcance la justicia divina.
Rezo para que no haga mas daño antes de que esa elección le llegue.

Mientras no soy lo suficientemente vieja y sabia como para alejar de mi la duda.
El miedo es libre y nunca entenderé que Él quisiera reforzar su presencia.
El miedo me envuelve, en mi cabeza, en mi vientre, en mi garganta, y encender la llama de la esperanza para que no me congele, es tan difícil que hasta el brazo fuerte y humano de un demonio es acogedor.

No se cuan larga sera la espera. Pero no podría esperar en otro sitio. No podría esperar sola.

Se que todas estas cosas Einar las sabe.
Por eso esta aquí.
Por eso bajo.
Él también espera.

Miedo (VI) Uraniborg

Los sueños se afanan en seguir dándonos luz. Pase lo que pase se filtran hasta nuestras manos y crean, construyen y gestan... Es la revelación que hace un año me dio esta misma tierra.
El sueño de los astros retorna en cada ladrillo rojo que levanta Uraniborg y en el corazón y la mente que encendió hace casi dos décadas el empeño de un ser tan especial como Emil Istrati.

El camino asciende entre las arboledas y los valles de los Carpatos del sur. Los aromas se abre y se diluyen y el aire es tan limpio que las estrellas lo tienen fácil para presumir y mostrar sus encantos.
Entonces te encuentras los pequeños muros y el palacete que como un hijo trasladado de aquel que se irguió mucho mas al norte y hace cuatrocientos años buscan lo mismo.

Una revelación. Un cielo despejado. Una mente liberada. Una forma vieja y hoy nueva de ver el mundo.

Tycho Brahe tuvo una oportunidad de expresar con la ladrillo, piedra y madera la cosmología que deseaba observar. Emil Istrati ha retomado el testigo.
Uraniborg es una herramienta, pero al igual que el instrumento de medida puede definir lo observado, esta mansión-observatorio define la mente que lo emplea. Es la magia simbiotica de los sueños. La gente que atrae al mismo tiempo le da forma.

De noche no lo he podido disfrutar. La luz jugaba con las formas y los colores y no estaba concentrada en disfrutar pero si he sentido su abrazo. Junto al fuego con Anibal he podido dormir sin sueños molestos.

De día...
Solo hasta media mañana me he parado a observar, a sentirme en este lugar. Otras presiones preocupaban mi mente. Gente muerta. Amigos ausentes. Un gran error.
Solo cuando Pola me ha llevado a parte preocupándose por mis inquietudes y hemos subido hasta el observatorio mi mente ha podido vagar dispersa en la conversación. Alejándome de culpas y temores.
Hablar con Pola es mi salvación. Cree que que le dijera que fuera el pepito grillo de Anibal era un reto imposible pero la verdad es que se lo dije por que es el mio.
Observarles hablar a Frantisek y Emil de cosmología, hermenéutica y metafísica Bruniana en ese marco tan peculiar me ha abierto los canales de la conexión con este lugar.
Se que en este lugar mi visión de la luz solo roza los bordes (les entiendo cuando hablan pero a mi imaginación le da otras alas) pero acariciarlos no es frustrante si no todo lo contrario. Me hace desear mas.
Me hace reír a carcajadas y soñar con tiempos buenos, flores abiertas y gente feliz.

Por la tarde he disfrutado de mis primeras lecciones de canto y una gratificante sinceridad sobre mi talento.
Por la noche he observado los otros soles y me he preguntado a mi misma por que temo tanto.
He imaginado aquí a María y Karel y he podido volver a la cama y dormir.

Otros menesteres me alejan de este sitio.
Pero mi aceptación de la invitación no son solo buenas maneras.
Quiero volver aquí y conocer a estos variopintos sabios. Quiero que mi niña los conozca.
Como a otros lugares que me han calado dentro, quiero a Uraniborg.

Miedo (V) La Agonia y el Balsamo

La percepción del tiempo es muy extraña. Es capaz de en el lapso de un día, hacerte experimentar lo que casi siempre es imposible de sentir en una vida.
La mañana caía sobre mi súbitamente.
Tres meses de embarazo perfecto se han ido al garete entre vómitos y la certeza de que no ha habido mas culpable que yo.
Doce horas de vació me han asaltado, y la única respuesta a lo que ha ocurrido es un críptico mensaje escrito en el espejo del baño con mi propia sangre que grita:

"No los olvides"

La agonía de un dolor intenso, nació tres días atrás, pero poco a poco se ha ido apoderando de todo con voracidad. No importa descubrir que Anibal, Pola o la señora Charo están a salvo. Es como una ceniza ácida y amarga que se mete en las heridas no solo físicas y que no te deja mas que llorar.
¿Como enfrentarse a la realidad de que he mandado a Santiago y a Joao a un destino peor que la muerte? ¿Como se decírselo a Mayim? ¿Como decírselo a Mina?
Lo he intentado, la Diosa sabe que lo he intentado pero a veces no soy lo suficientemente fuerte.
Onire tampoco ha aparecido y la sensación a cada instante se ha hecho peor. Hasta que ya no me ha cabido mas.
Me he quedado paralizada, sentada en el sofá, sucia, desesperada y mas allá del dolor, con el móvil en la mano y los pies descalzos y la mirada clavada en la puerta, esperando en cada respiración que al abrirse, los vacíos que me aplastaban, se disiparan con la fuerza de la presencia.
Pola, bendito Pola me ha sacado de ese hundimiento con un abrazo. Hasta la señora Charo se ha dejado abrazar. La voz de Natasha me ha alegrado tanto...
Anibal, hablar con Anibal ha sido mas difícil, pero hasta con la dureza de su mirada y su preocupación por nuestra hija, nacida en la verdad que no le he querido ocultar, me ha ayudado. Estaba allí, cumpliendo su promesa, dándome referencia y ascua al fuego de lo que debo proteger. Mi esperanza y mi fe. Y mi amor.
He tenido pequeños puntos de inflexión y ayuda que han suavizado la huella del terror.
Jeanee, traída de la mano de Frantisek, mas jodida que yo pero mas entera, en la que ver mi futura responsabilidad y mi presente necesidad de dejar de lloriquear.
Maese Istrati, una ayuda inesperada y el mensaje andante de que del mal se puede extraer bien, y que mi fe no es infundada.
La pista de que Santiago, Joao y Constance no han sido arrancados hacia el infierno. Que están vivos y solo hay que saber donde.
Cada buena nueva fluye como una cucharada de Bálsamo para mi dolor y extrañamente al alcanzar la noche, las piezas de mi ser reposan recogidas y casi en orden.
Justo a tiempo para disfrutar de Uraniborg.
Todo en solo un día.
Casi una vida.

Miedo (IV) Un Roto en el Alma

Un segundo basta para darse cuenta.
Hoy ha sido un reflejo impulsado desde una espada, en la casa de este santo varón que es Matvei, pero la magia divina no es necesaria. A veces por el día, o peor, por la noche, sin impulso, me ha asaltado la misma conmoción.
Es dolor. Dolor, cubierto de imágenes, de un recuerdo que no puedo borrar. El dolor de haberlo hecho y el dolor de saber que no hay forma humana de remediarlo.

Es un roto en el Alma.
La huella de un pecado mortal.

Lo que no entiendo es por que Anibal sigue equivocandose. Se empeña en obviarlo. Quiere creer que con eso basta. Pero eso no es verdad. Él debe haber visto su propia versión de lo que he visto yo. Él siente algo dentro.

Es cierto que su voluntad al completo se haya volcada en evitar que vuelva a ocurrir. Pero siento que ni siquiera él se ha perdonado. Y aunque lo hubiera hecho no cambia nada.
Yo lo sé y sé que en el fondo de su mascara de determinación sin mella, él lo sabe.
No hay expiación fácil. Ni garantía de redención.

Nuestra marca es la de Asesinos y este acto de atrocidad contra lo mas sagrado, no se borra ni con palabras sinceras, ni con promesas ni con infinito trabajo de bondad.
Nosotros matamos. Matamos no por necesidad, desesperación o accidente. Lo hicimos por afán egoísta y aunque Anibal es atroz en el numero, yo lo soy por mi premeditación.
Levantamos la mano contra nuestros propios espíritus y oradamos un tajo en ellos hecho de terror y consternación. El pedazo que nos falta lo dejamos en los que asesinamos.
Un día Edith decidirá si me perdona y me devuelve el mio.

Mientras tanto si el Infierno se nos encuentra, aprovechará y nos reclamará.
Ya lo he aprendido en mis propias carnes.
Es por ello que le he hecho prometer a Anibal que vuelva. Por lo mas sagrado que tenemos en común. He sido cruel, pero él es tozudamente temerario y esta vez se equivoca en lo que se juega.

Si hoy se enfrenta al demonio, sé que perderá. Y quedara en manos de lo que he pactado. Y eso me da miedo.

Espero que Matvei logre meterle la razón o el miedo en esa cabezota.
Y que no lo tenga que aprender por las duras.
Con una en la pareja ya hay demasiado.

Miedo (III) Decidir

La Bruja que quiero ser, decidiría la realidad.
Del árbol de posibilidades que es la vida acunaría algunas mas que otras.
No es que pretenda nada extraordinario. Decidir cambia el mundo. La diferencia entre tu y yo quizás solo la define el alcance y la escala.
Pero antes debería darme cuenta, de que la faceta mas importante de la senda en la que me he comprometido, esta en tomar la responsabilidad de las decisiones que tomas.

¿Por que hablo aquí y ahora de esta cuestión en particular?¿Por que no estoy contando lo que ha ocurrido con calma y desapego?
Por que no puedo.

Debería haberme olvidado y haberlo dejado correr.
Santiago me dio un buen consejo al respecto y tendría que haberlo seguido. Pero Santiago no esta y no esta por lo que yo pensé que debía estar en aquel lugar del infierno.
Y la necesidad se retuerce generandome un estado de angustia que no lo puedo soportar.
Quizás quiera justificarme. ¿Pero que hay que justificar?¿ Y justificarme ante quien?

¿Ante mi? Miro atrás y hacia delante y siento que en todas las decisiones y actos he obrado como debia.

¿Ante los demás? Las elecciones que realice afectan tanto a quienes quiero como a lo que tanto nos costo conseguir y no fueron forzadas y no me arrepiento de ellas.
Y solo a un ser debo perdón.

¿Entonces? No lo sé. Quizás es una forma de reafirmar lo que siento. De hacer mas fuerte mi convicción expresándola en voz alta. De decir que lo elegiría otra vez.

Decidí ser madre y sabia lo que me costaría. Y no me arrepiento.
Decidí quedar atrás para proteger a mi bebe. Y no me arrepiento.
Decidí negar primero al diablo y después ceder y tratar con él. Y... Y no me arrepiento.
Decidí darle el Betilo a Él a cambio de la vida y el alma de mis compañeros. Y no me arrepiento.
Decidí que habría gente que querría también estar allí combatiendo al Diablo.
Decidí llamarlos para que fueran a Tiffoges a proteger a los inocentes.
Antes había decidido hacer magia para saber, con lo único que me quedaba, un pedazo de mi ser.
No me arrepiento.

La diferencia entre la Bruja que soy y la que quiero ser, es que yo aun miento.
Abro la boca para afirmar rotundamente, pero no todas las veces que lo hago, son ciertas mis palabras.
Empezando con aquella a que me había jurado que intentaría evitarle el menor daño.
No podido alejarla de todo peligro. No pude alejarla de mi.
Pero tuve que elegir.

Camino en el borde afilado de la decisión. Decidí que ese seria mi destino.
Acabo de comenzar.
Y ya tengo las plantas de los pies de mi alma, llenos de heridas.

Yo no me...
!Joder¡
No...
!Joder¡
Joder....

Miedo (II) La Peor Noche de mi Vida

He llorado y reído al amanecer.
Con la mayor de las conmociones.
He tenido esta noche la peor experiencia de mi vida.

¿Como explicarlo?
¿Has tenido alguna vez la sensación de cada paso del tiempo, cada segundo es una caída pero que a la vez sientes que esta pasando muy, muy despacio?
¿Has sentido la desesperanza de que una desgracia se acerca y al tiempo, sufres por que no sabes bien cuando, ni a quien de los que quieres, si no a todos, afecta?
¿Y si lo juntas a tu incapacidad para no hacer mas que golpear inútilmente una pared y que toda cosa a la que te puedes enfrentar te supera?
¿Y que para salvar a los que mas quieres, tienes la difusa sensación de que has vendido algo al diablo, algo que el demonio ha aprovechado para obtener y al final tienes la percepción de que aun así lo has hecho por nada?
¿Que has expuesto a tu hija y que eres pequeña, frágil, estúpida, inútil y cobarde?
¿No?
Me he sentido como si hubiera recibido un castigo por haberme quedado atrás, al tiempo que mis entrañas me gritaban que había hecho lo correcto.
Me he quedado sin fuerzas, llorando y rezando, temerosa de que no fuera la Fe sino mi desesperanza la que pedía ayuda y que si fuera así no fuera escuchada.
Me estrujado por dentro y por fuera y lo he hecho con la torre y con mis amigos algo que odio hacer.
Todo por ver la luz del sol de nuevo y que al marcar un numero de teléfono, la voz de Pola, Anibal o Charo me contestara y me dijera que todos estaban bien.
Ellos estaban dentro del infierno y yo fuera, con ellos.
La noche ha sido horrible.
Queda el día.
Y el temor que van a tener que regresar ahí dentro.
Al infierno que se filtra en Tiffoges.
Con él.
Y con el otro.
Diosa, te lo ruego, me da igual sufrir otra noche igual.
Pero que al amanecer vuelva oírlos de nuevo.
"Estamos todos bien"

Miedo (I) El Miedo entre las Cejas

Tenia cuatro años la primera vez que sentí el escalofrió del horror. Estaba incrustado en lo que mi abuelo me contaba, por incontable ocasión para hacerme reaccionar.
Mas allá de la simplicidad de una historia hecha para asustar a las chicas malas, mi mente infantil aprehendió el estupor y la conmoción detrás del imaginario popular y la limitación de las palabras.
Se convirtió en el primer temblor que resquebrajo el hálito protector que desde el nacimiento me arropaba y que dejo filtrase la primera gota de terror en mi alma.
El miedo anida entre tus cejas y transforma la inocencia en algo mas opaco. Yo renuncie a mi imaginación para sentirme protegida.
No lo entendáis mal, las intenciones siempre son buenas cuando la gente ejerce de sentido común y conciencia pero, la realidad te dice que en cada oportunidad el resultado no es el mismo. No malo pero tampoco bueno.
Luego dejas de ser niña y distancias la atrocidad de lo que escuchaste con fe razonada, el autoconvencimiento resignado de que ese es el comportamiento humano. Con él te deshumanizas. Con él te sientes mas segura.
El cuento del Caballero Endemoniado Guilles de Rais y sus ignominiosas brujas y sus sangrientas andanzas raptando niños, contado a la luz del fuego por la voz cascada de un cariñoso viejo, se empequeñece ante la brutal realidad de los acontecimientos.
Te haces mayor, te dices que maduras y si la vida sigue como dicen los designios de dios o de Descartes, te haces creer hasta la tumba que no hay mas camino. El terror te rodea y tienes que alejarlo.
Podía haber sido así, pero he dado un pasito atrás y he buscado, no aquella inocencia que sé que no volverá, pero si las raíces de lo que abandone para entumecerme.
No os engañéis, tengo miedo. El Diablo de la Doncella es terrible. Y temo que ha vuelto. Hasta nuestra mismísima puerta. Tengo miedo por mi hija y por las hijas e hijos de los demás. No hay mas horrendo que la violencia salvaje sin las fronteras del instinto o la cordura.
Guilles de Rais atravesó cualquiera de ellas muy pronto en sus fechorías y tuvo tiempo de traspasar muchas otras fronteras que no me atrevo ni imaginar. Y esta ahí en nuestro patio trasero, escarbando en lo pozos oscuros del alma humana.
Tengo miedo y desespero pero esta vez no voy a endurecerme y alejarme de él.
Voy a luchar. Lo que pueda o como pueda.
Quizás me coarte al quedarme detrás de los muros de la torre pero ahora no me puedo permitir el ser insensata. Tengo que pensar por dos.
Sigo teniendo el miedo entre las cejas.
Pero esta vez también tengo el corazón latiendo.
Y no solo por mi.

Diario para una Luz (III) Raices

Vas a ser un Árbol sano y fuerte, mi cosita.
No se si seras grande o pequeña, lista o lenta pero la bendición que me abraza viene también a ti.
Pero que no enfermes y tengas siempre las mejillas sonrosadas y que también lo sean tus hijos no lo es todo.
Un Árbol es tan bueno como la semilla que se planta, tan bueno como la tierra donde crece, tan bueno como el clima que le rodea, tan bueno como sol que lo baña, tan bueno como sus raíces.
Tu padre y yo hemos creado tu semilla y de nuestros arboles sale una parte de lo que seras.
La bondad de la puedo aportar no te la puedo medir ni valorar. Solo puedo contártela.
La Historia de mis Raíces.
Tu Padre ya te enseñara la suya.

Mis padres, tus abuelos se llamaban Annette y Anton.

Annette era una incipiente pintora naturalista, a pesar de que entre los Berrié nunca se hubiera destacado la faceta artística.

Anton era casi un cuarentón, enterrado en una carrera diplomática de la que no se atrevía a huir, pues no iba a ser la primera macula en el prestigio de los Unzaga.

La casualidad los hizo conocerse en París. No creo que nunca sepa que vio el uno en el otro. No lo necesito.

Los Berrié son el alma enraizada en el deambular por los dominios de Aquitania. Gascones de cepa, nunca desearon mas propiedad que el verdor aterciopelado de las campiñas y el fuego de su sangre. Su chispa se remonta a los albores de la Edad Media. Luchadores, carismáticos, tozudos y salvajes. Ganaderos, agricultores, cuatreros y soldados.
Encontraras primos desde Tolosa a Ortes, desde Marmanda a San Juan de Luz.
El apellido Unzaga nació en Loyola y morirá en Loyola. En loor de santidad los educan y en habito de fe y disciplina católica te imbuyen.
Pensadores, mojigatos, exploradores y leales. Muchos sacerdotes y monjas, varios ministros e incluso un cardenal decoran la estirpe por esta rama.

No siempre es así. No siempre lo que marca la vara media es lo que el individuo reclama.
Las imágenes de Padre en aquellos tiempos rezuman fuerza y calor y entereza, sin doblez ni amargura.Me parece un hombre consciente de su falta de elección pero alegre. Lo que yo conocí después estaba oscurecido. El único retrato que siento veraz de Mama, trazado en pinceladas suaves por su propia mano, me mira perdida y triste, apagada, hundida e infeliz.

Nadie me ha podido contar como fue pero se conocieron y encajaron. No fue ni ardiente ni racional, pero si hermoso.

Tu tío Cristóbal te contara esa historia mejor que mama, cosita. Esa y muchas mas que él atesora como antes atesoro su abuela. Historias de la familia. Quizás algún día te guste tomar su testigo.

Él te contara como en una locura ambos se complementaron y como en un vendaval lo dejaron todo.

Mama recupero la sonrisa de los Berrié y pinto y pinto como si fuera necesario retratar el mundo. Padre fue feliz.
Durante dos años no necesitaron mas que el uno al otro.

Después llegue yo.
Esa historia es mejor que te la cuente luego.

Diario para Una Luz (II). Anunciación

La luz del sol ya me deslumbraba cuando me incorpore y abrí los ojos.
Fue como ver chiribitas y sabes, creo que también una sonrisa.
Mi primer impulso fue decírselo a él. Todo sentimiento de felicidad es mejor si lo puedes compartir. Si, lo sé, yo te hable cosita pero no es lo mismo sin palabras y miradas de vuelta.
Pero el vació de Anibal estaba ya frió y mi mano solo recorrió arrugas y huecos.
No me gusta el tacto de la cama lleno solo con su olor y su huella. Es tan rotundo en sus ausencias. Algún día, cosita mía, podre contarte por que le quiero y por que no es amor ciego. Hay cosas de él que me disgustan, como supongo que habrá cosas de mi que no le agradan. Es solo cuando lo comparo con cuando no esta, que me abruma todo lo bueno que él tiene y que me hace sentir y que desaparece.
Le quiero y por eso me levante para buscarlo y decírselo.
No tuve prisa. Las cosas no se apresuran cuando no es necesario. En este lugar en el que te concebimos la calma es el disfrute. Me alegro de haberme quedado con Anibal aquí. No solo por que tu has venido (yo sabia que vendrías, siempre he confiado en la diosa) si no por que me reconforta su paz.
Me han contado de otro lugar que hasta hoy no he visitado y que es similar pero distinto. Ahora que tu estas estaría bien ir allí, si mama se atreve y no hay que mirar para abajo.
Me lave y me vestí bien. Me peine y me puse perfume. Me mire al espejo y sonreí al rostro de la Anunciación.
Entonces baje por las callejuelas de Eren Vej hacia el escondite de nuestro amor.
No se por que no se da cuenta. Es mejor constructor que destructor. Pero siempre se esconde detrás de una puerta. Una fundación o como esta vez una herrería. Son sus manos cuando crean las que me hacen estremecer y no las que sajan carne y sangre.
Me gusta, cosita, cuando lo veo humano no cuando se empecina en ser hercúleo.
Lo encontré detrás de la forja, medio desnudo y sudoroso, con el ceño concentrado en un trocito de metal que no descubrí en que quería convertir.
A través del fuego me miro y me sonrió sorprendido de verme allí.
No le dije ni una palabra y no fue necesaria. Mis labios se curvaron hacia arriba y mis mejillas se encendieron. No creo que pareciera ni remotamente un ángel ni que nunca me hubiera sentido mas tímida.
Él se alejo de las ascuas, se limpio las manos y el sudor y dando dos pasos me estrujo en volandas con todo la ternura de sus brazos. Me dio un sentido beso y sin soltarme me miro y me dio otro en la frente.
Entonces, como si en vez de amantes, fuéramos colegas en la barra de un bar junto a unas cervezas, me susurro:
"Buen trabajo"
Y depositandome en el suelo con toda delicadeza, volvió detrás de sus metales y sus llamas diciendo algo sobre ir a celebrarlo en un momento.
Ese, cosita, es tu padre.

Diario para Una Luz (I). Alegria

¿Cuando lo supe?
No fue enseguida.
Primero me adormile radiante de sudor, gozo y lujuria.
Hacia tanto que no teníamos tanto tiempo para nosotros.
Dejamos atrás el esfuerzo y nos encontrábamos en la intimidad orbitando cada vez mas próximos.
Abandonados a estar unicamente juntos.

Por eso no me lo esperaba.
Y para ser sincera ni siquiera puedo situar exactamente el día.

Al amanecer tuve un sentimiento.
Una emoción con música en vez de pensamientos.
Una sinfonía fractal que escuche desde mis entrañas.
Los ojos se me abrieron muy lentamente.
No tuve prisa en incorporarme.
Me recree en aquella extraña y al tiempo conocida voz.
Me eche a Llorar.
No temas cosita mía.
Era Alegria.
La mas pura.
Eras tu.

La Direccion de la Busqueda

He mirado cada día, desde que la vi, en su dirección, dividida entre el ansia del deseo de ir hasta su costa y la certeza que el embravecido Mar Blanco me dice, que esa no es realmente mi búsqueda.
Me cabree conmigo misma al principio, engañada en el pensamiento de que había fallado en algo, pero con los días me suavice.
Bajo los efectos beneficiosos del paso del tiempo, la paz para reflexionar, el buen sexo y el aroma del océano, pensé que la razón de mi enfado no estaba justificada y debía dejar de forzar lo que es inforzable y dejarme llevar.
No estaba mi respuesta solo en el Oeste, sino a todo mi alrededor. Me centre en la emociones mas puras que la obsesión y retome el disfrute de la vida.
Hable con la gente de este lugar tan sagrado y trabe amistades, sonrisas y gozos.
Seguí mirando al Mar, no a la Isla, experimentando la intensidad de sus mareas traídas en el aroma del oleaje, la humedad y el viento.
Me limite a estar allí, con breves lapsos de asueto para mi y Anibal, o para empaparme de la mirada Avestica del universo.
He contemplado muchos portentos en Eren Vej pero lo que mas he mirado son mis propios adentros.
Enfrentada a la espuma rujiente que no deja ver mas que el poso nacarado del agua y envuelta por el rugido constante y remoto me he sumergido en las profundidades de mi interior.
En las rocas del Faro. Todos y cada uno de los días y algunas noches.
La dirección de la Búsqueda es el síntoma critico. El giro ya ha comenzado y en espiral camino y no puedo y no quiero echarme atrás.
Yo quiero crecer.
Yo quiero esto que estoy viviendo.
Yo quiero no dejar de sentirlo, por que me estoy acostumbrando a estar Viva y perderlo seria mucho peor que no haberlo encontrado.
Es este el calor que mi Alma ha aceptado, alimentado en amor, ternura y camaradería.
Es la chispa de propia Vida.
¿Por que, y si la Dirección de mi Búsqueda si apunta a una Isla?
Una Isla inmersa en medio de un Mar de brazos embravecidos de Cuerpos y Cosas Vivas.
Un lugar gestado en aquellos que no puedes dejar de amar, y que no pueden dejar de devolverte el cariño.
Un lugar de amistad sin necesidad de esfuerzo.
Un lugar que no desea esperar y quedarse quieto sino extenderse mas allá de sus propios limites.
¿Y si ya he puesto el pie en ese lugar, ese, mi Paraíso?
¿Y si aunque no sea perfecto, ya tiene un nombre, mas amplio en su significado que el que el lenguaje puede haberle otorgado?
¿Y si ese Nombre es Familia?
Familia como Unión Universal, mas allá de la sangre, las creencias, o el amor. Reino.
¡Oh, Diosa!, dime que es verdad. Dime que mi Isla Verde esta ahí. Dime que mi búsqueda es tan simple como esa.
Dime que mi Paraíso ya esta aquí, dibujado en los rostros de los que conozco y miro y reconozco mi mismo compromiso.
Dime que lo que creo es Cierto.
Dime que mi Búsqueda no es como la había creído.
Que no busco el Paraíso para estar allí.
Que lo que siempre he buscado desde que Creo, es que el Paraíso que ya conozco se extienda fuera de mi.
Que inunde mi Mar Blanco y lo deje en calma.
No por que desee navegar a otro lugar.
Si por que entonces ya no habrá Isla.
Todo sera Paraíso.

No se mi respuesta.
Aun el ultimo día, el Mar se me apareció embravecido.

La Espiral

Cuando la batalla rugía yo no me di cuenta.
Giraba y giraba, de fuera a adentro dando todo de mi.
La Espiral tomaba forma y se elevaba al Cielo.
La vestíamos con ropas de Humo y Fuego.
La fuerza del Sol la hacia brotar.
La fuerza del Tiempo la hacia crecer.

No sentí la inmensa conexión que tenia con ella hasta que se desvaneció.

Fue un instante en el que pareció como si mis dedos resbalaran.
La fuerza de la presión invisible, nos supero, me tumbo.
Las puertas del templo se abrieron.
El frió y el viento me helaron la sangre, a la vez que se llevaban el Fuego.
La Espiral se tenso. Fue desgarrada.
El Sol comenzó a decaer.

Si yo hubiera sido la oficiante no se que hubiera sentido.
Desde mi puesto de oferente sentí terror, pero no lo sufieciente para poder con la determinación.

Mientras la luz nos acogiera aun podíamos.
Boewen encendió de nuevo la Luz.
Volvimos a coger el Hilo.

Aunque la Oscuridad recayera sobre nosotros seguiríamos.

La Espiral se teje en la vuelta al Origen pero no al mismo sitio. Es un ciclo permanente y cambiante. Es algo que se hace y se rehace a la vez.
No la pueden matar. Mientras quede algo. Y si la luz cae por el borde, aun se la puede traer. Por que aunque la noche nos envuelve el Sol esta pasando por otros lugares, no todos físicos, no todos alcanzables por la oscuridad.

Es algo que comprendes la primera vez que ves el cielo estrellado, que hueles la tierra que dejara brotar la mies, conoces a la persona que te enternece, y te dejas conmover.
Sabes que no lo dejaras desaparecer.

Es la caída o el ascenso que nos aproxima al aspecto completo. Cada vez mas cerca de lo que eres.

Cuando por fin atardeció me sentí turbada. Lo habíamos conseguido. Cada uno desde un extremo.
Pero no me sentia mas que a la mitad del camino. Al otro lado de un Mar que ruge y me promete tragarme. Pero anhelando llegar al otro lado.
Inmersa de lleno en la Espiral.
Sin saber hacia donde giro.

Los de la Mirada que Penetra

Conocéis a Pola a través de mi voz.
Ya os he hablado de él otras veces.
Si no sabéis lo que me hace sentir os lo recuerdo:
Me hace sentir constantemente anhelante, constantemente alerta, constantemente abierta.

Su mirada es penetrante, en la versión del que mira siempre encontrando algo.
Por que él puede mirar las cosas mil veces y ver algo distinto en cada uno de los vistazos.

Cuando empezó esta travesía sentí felicidad por él, luego cierto espanto (las criaturas que han reptado por la faz de la Tierra en este lapsus incierto no eran para menos) y cuando encontramos a Elyze la tranquilidad.

Confió en el buen juicio de Frantisek y en que la Diosa le ha dotado de la Fortuna necesaria para subsanar los pequeños defectos que en su caminar pueda ir encontrando (y ahora tiene... tenemos una guerrera alada con el temor de Ormuz en los Labios).

Por eso estuve segura que allí donde íbamos lo llegaría a encontrar y que iríamos juntos hasta el final.
En lo primero acerté. En lo segundo... bueno uno de dos no es mal promedio.

Lo que si me dijo mi corazón es que no estaría solo.
Cuando conocí a Gavin y Brann (Gavin va delante por que es mi favorito) tuve esa especie de revelación.
Pensé "Si ellos han llegado hasta aquí, con el único motor de su propia convicción, ellos son los elegidos, por que llegaran hasta el final y en el momento deberé verlos partir. Hacia la tierra del Grial"

Y así lo hicieron.
Con el equipaje de los que ven el Mar Blanco en calma y Pueden ir hasta la Isla Verde. Por que ese es el lugar al que quieren llegar. Y mucho mas.
Y con las herramientas que nos devolvieron al Caminante Solar en el instante en que podíamos haberlo perdido.

Tienen esa actitud penetrante de los Buscadores.
Buscadores verdaderos, que buscan por que saben exactamente que hay que buscar para encontrar.

Por eso los bendije. Para protegerlos y para estar con ellos. Por que en aquel instante comencé a dudar, ahora lo veo, y aunque me intentado convencer no es lo mismo. Por eso siempre podrán venir a mi. Lo mismo que Pola.

"Venir a mirarme con vuestros Penetrantes Ojos Apasionados y encontrar cada nueva Gabrielle y enseñarle una porción del Paraíso que habéis Completado."

Mientras tanto yo porfiare en el quid de mi Búsqueda.

Quizás un día yo sea tan penetrante como ellos.

La Batalla Cayo sobre Eren Vej

La Batalla llego. La Batalla se marcho.
Siempre cuando los acontecimientos se avocan hacia la confrontación y la furia, el tiempo se afila y corre cuesta abajo. Incluso en este lugar tan relajado en sus latidos esas cosas se dejan notar.

Lo cierto es que apenas duro unas pocas horas, pero si las pones juntas y las miras bajo los ojos de los que la vivieron, proyectan un peso ineludible y persistente que en la memoria se hace enorme.
Yo no puedo hablar por mi. No puedo transmitiros que fue con mis impresiones. Mi porción de la Lucha retiene parte de la importancia de todos los actos de aquellas horas frenéticas pero no las imágenes. Pero las imágenes importan, tanto como los hechos. Otros os contaran con detalle que paso. Yo no puedo.

Solo se esto: El punto álgido llego, el momento exacto para estar donde estábamos y lo que anhelábamos se logro.

Con Pasión, Dolor, y Alma.

La Paz ha vuelto, otra vez, segura como una niñita desnuda que puede corretear por nosotros y que madurara sin remedio hasta el próximo conflicto.
Pero tiene el Bálsamo del Sol que sale y vuelve a salir.
Tiene y seguirá teniendo la Luz.

Cada amanecer me recuerda a los Caídos.

No los conocí, ni vi sus hazañas, ni estuve juntos a ellos en el calor de la lucha, ni en momento de sus muertes.
Solo vi sus cuerpos, tranquilos y velados por amigos, colegas y parientes cuando todo se había calmado, y fue el momento recuperar el aliento. Héroes sin patrón de nación, dios, raza o sexo, solo iguales en su determinación de compromiso. Y de elección.

Su recuerdo, me hacen sentir trastornada y calmada al tiempo.
Por que me reconcome la idea de su perdida que susurra en mi cabeza, pero me consuela la sabiduría de mi corazón, que sabe que no se han perdido.

Mis ojos vieron cuatro docenas de personas que no estarán mas, pero mis entrañas sintieron que lo cierto es que no nos han abandonado, si no que permanecen, permanecen con todos, vienen conmigo.

Por que compartimos algo mas que la mortalidad.
Compartimos el afán. De superación. De mejora. De completacion.
Por que hemos ligados nuestras vidas y esperanzas a las del Mundo.
No como una promesa hecha de palabras e intenciones.
Como un verdadero nudo indistinguible y infinitamente variado de Unión.
Yo lo llamo Vida.
Me gustan también todos lo demás nombres.

Joder que tenga que haberme dado cuenta después de una Batalla.

La Isla Verde

Existe un lugar. Lo llaman la Isla Verde.
Es un lugar mas allá.
No es difícil vislumbrarlo.
Si quieres visitarlo con tus sentidos, únicamente ponte a soñar.
En cualquier momento.
Con tu corazón abierto, la imaginación desbordada y la confianza total de no hallar ningún mal.

Poner un pie allí y después otro es mas difícil.

No lo he hecho aun, pero creer en lo que siento.

Es la Tierra de los Logros y los Portentos.
Para ir allí debes estar preparada.
O mejor expresado, Convencida.

El primer hueco en el Paraíso te lo haces dentro de ti.
Labras un muesca sobre el hielo de la banalidad que entumece tu ser y atiendes a vislumbrar lo natural y divino que llevamos con nosotros desde que nos concebimos.

No creáis que es una hazaña solo reservada a magos y despiertos. Creo que el estar demasiado expuesto incluso puede ser peor. Al menos para mi. Así lo siento.

Podemos pasar los años hasta la muerte sin enterarnos. O mucho peor, negandolo y huyendo.
Perdí la visión de mi alma al nacer, enmarañada en los brillos de lo que podía contemplar y hacer. Vague perdida en mi misma tanto tiempo, que me precipite hacia los Yermos. Inerte. Caminando por que es rutina hacerlo. Languideciendo en la falta de estimulo y pasión.

Pero vosotros no teneis por que dejaros atrapar. Tenéis el camino delante y una brújula exacta e infalible. Solo tenéis que tener la voluntad de empuñarla. Y buscar.
Tened un sueño. Da igual que sea pequeño o grande. Anidarlo. Hacedlo crecer.
Comenzad a soñar en vez de recrear pesadillas o vacíos.
Aferraos a lo bueno que os impulsa y os permite sonreír a la vida.

Creed. Sentid. Creced. Cread.
La Isla Verde es uno de sus Nombres.
Otros lo llaman Cielo, Valhalla, Paraíso, y que se yo cuantos calificativos mas.
No desfallezcáis y no creáis que es solo un lugar donde llegar solo si estas muerto.

Yo espero ser capaz de aceptar que puedo ir hasta allí. Realmente creo que solo es cuestión de darme un tironcito y traerme a través del Hueco. Llegar es pensar que en vez de ser en parte, eres ese estado por completo.
Hacer real lo que es casi real en el Sueño.

Por que un día enrraice una Verdad. La hice tropezar pero en vez de desaparecer en la presión de la Oscuridad se cristalizo y mejoro como el carbón en diamante. Al salir se lleno de esperanza y en Cnossos tuvo su primer brote de Fe.

Y hoy... estoy dispuesta a dar el paso. Por que se que lo puedo dar. No soy un reflejo del Arbol de la Vida perfecto. Pero si mucho mejor que era antes.

Y si pensáis que vosotros, todos vosotros, no sois capaces de hacer lo mismo estáis equivocados.
Todo lo que me ha pasado es completamente factible para cada ser, cada alma, cada espíritu.
Solo tiene que tener una simple chispita.
Cuando la reconozcáis en la oscuridad, os preguntareis ¿Como es posible que siendo tan simple no lo hubiera hecho antes? Y sabréis que es por que es simple, pero no sencillo.

Cuando eso os pase pedir permiso para embarcaros. La Isla Verde os esperara. Si nos encontramos en el Barco me agradara saludaros.
Si no estoy, no os preocupéis. Solo, estaré esperando estar mas preparada, mas convencida...
Ser mas.
Y en algún momento, apoyare mis dedos desnudos sobre el Paraíso.
Con cariño. Y os abrazare.
En la Isla Verde.

No soy Soldado

Me tengo que confesar. No es una confesión relevante. Quien tenga ojos y me conozca ya lo sabrá. Esto va por los otros. Para que estén avisados. O me comprendan.
No tengo el temple y la preparación para la batalla. Ya estado en varias y creedme no hay forma de mejorar. Ni siquiera poniendo todo mi empeño.
Me meto en el infierno y ni siquiera soy capaz de sacar de mi el mas básico espíritu de supervivencia.
Me ofrecen un arma para enfrentar al Enemigo y dudo en cogerla.
La cojo al fin y ni siquiera se como usarla. Un puñetero arco y ni siquiera se con que mano se debe sostener y ni soñar de poderlo tensar.
Hasta me he despellejado el antebrazo con la cuerda.

No me debo engañar. No. Soy. Soldado.

No lo entendáis mal, he luchado, se luchar. Por mi vida, por la de otros, por cosas que me importan.
Con magia o con las uñas. Pero sin método. En la locura del caos del combate. Sin un gramo de sensatez y con mucha, mucha, mucha suerte.
He recibido heridas por ello. He madurado en la idea por ello.
Quizas a veces peco en exceso de valiente.
Este es un mundo cruel. Casi todas las esquinas tienen dientes, y garras afiladas y otras cosas que son peores de imaginar y se que no hay que insistirlo mucho, de ver y sentir.
Me gustaría estar ahí siempre. Con vosotros. Pero, Diosa... No puede ser, no puede ser asi.
Recordarlo cuando me quede atrás. Y a cubierto.
Recordar que sera mas duro. Esperar la vuelta. Rezar por un buen final.
Y si debo estar en la pelea, adoctrinarme. Dejarme claros los peligros y las posibilidades. Ponerme en el lugar justo. No ser timoratos pero tampoco insensatos.
Y rezar por que mi mente siga clara. Que la rabia no se me apodere. Y por que lo haga bien.
No soy soldado. Recordarlo.

Veo una Fravarti

Estar medio muerta te hace pensar estas cosas, pero tener el brazo alargado hacia el cielo mientras intentas, que decir con toda las fuerzas que te quedan, que la luz se come a la oscuridad sea cierto y ver que es eso lo que ocurre, me hace creer. Ya me he cansado de intentar explicarlo. Por que es mucho mas gratificante con todo el misterio. O como esta vez, con la sensación de quietud y beatifica tranquilidad que le vino luego.

Oí un caballo.
Ultimamente ese sonido me trae buenos presagios.
Bueno, presagian que no voy a morir aunque lo cierto es que cuando escucho el sonido de cascos ya suelo estar bastante o muy mal.
Pero bien, había un caballo, y con su trote cada vez mas próximo se acrecentaba la claridad. No se por que el brazo se me quedo arriba. Pero si se que aunque me estaba desangrando, aligerada de la carga opresiva, mi mente se atrevió girar la cabeza y mirar.
Era un animal sumamente blanco. Grande y poderoso, aunque desde el suelo y mirando hacia arriba y sin una pizca de energía todo parece enorme y alargado.
El jinete era una vaga linea que se erguía sobre largas piernas y sus ropas una cálida combinación de colores. No entendí lo que primero dijo, por que de repente me quede mirando un Fuego resplandeciente a nuestro alrededor, pero si entreví sus emociones. También estaba mentalmente frotándose los ojos, aunque supongo que por distintas razones.
Con su segundas palabras la reconocí. Me alegro tanto que me esforcé en incorporarme, me imagino que ofreciendo una estampa desconcertante. Una sonrisa sincera de regocijo, manchada con la sangre brotando de mi boca.
Pero verla fue así de curativo. Contemplarla alejo la memoria de la angustia y el dolor. Y saber que no era un espejismo fue lo mejor.
"Elize. Veo un Angel" pense "Es Elize"
Ella estaba majestuosa. Con sus ojos radiantes y su boca torcida. No me fije es sus adornos, armas y ropajes. Solo en su cara preocupada, y en sus alas. Fue un instante. Después se recompuso.
Como si fuera una deidad revivida nos dio el mensaje que buscábamos. Al segundo después la Elize que conozco regreso.
"Veo un Angel entonces" volví a pensar "¿Eres tu mi Angel, el de la Torre, y Onire?". Sentí tanta felicidad, que se me olvido por completo mi estado y el de los demás. Busque entre los restos de mis cosas y saque lo que hasta aquí habia portado.
Le di su regalo de Navidad y le pregunte por Pola.
Nos dijo que estaba bien.
Ese fue mi presente.
Por partida doble.
Vi a una Fravarti. A nuestra Fravarti. Nuestro Guardián
Y me sonrió.
Ahora puedo dejar que me duela todo en paz.
Casi vuelvo a estar bien.