Union (v). Compañia para el Camino de los Soñadores.

No me tengo catalogada como una gran maga.
Me falta el fuego que por ejemplo tiene Pola.
Soy buena en todo el espectro del arte y en algunos de sus pilares de fundamento incluso mejor.
Pero y hay un pero, no me empujo a ser grande. Solo aspiro a ser nudo. Y el nudo no tiene por que ser grande.
Quizás y hay un quizás, es por que aspiro la magia hacia el interior.
En otro tiempo era mas extrovertida con el poder. Mas ambiciosa. Mas malvada.
Ahora hacia el exterior extraigo lo que forjo cada día desde dentro.
Amor, Cariño, Alegría, y Preocupación, Miedo, Furia... Humanidad al fin y al cabo.
No se necesita mucha magia para hacer esto. Se necesita otra clase de poder.
Si, he hecho cosas asombrosas, y siempre pienso en mas allá de los cuatro trucos del oficio, pero lo hago de forma lenta, pausada y cadenciosa.
Me gusta que cuando la realidad se convence de los que yo le digo, salga bien.
Cuando me precipito, los cimientos se resquebrajan. Y a veces hay gente herida.
Pero hoy me han necesitado. Y si tengo que hacerme una buena bruja y mejor persona me tengo que adaptar a los cambios. Aunque me tengo jurado que no voy a hacer magia sola hasta que nazca Annette.
Hoy, entre la gente que nos hemos aquí en Trieste reunido, en esta habitación de hotel anónima, yo soy la mas capacitada, la mas versátil. Mis habilidades han importado, aunque solo he sido la acompañante, he podido hacer de nudo. Me he podido sentir Maga.
Reunidos los cuatro: Violetta, Julius, Emil y la que os habla, hemos decido que había que buscar una solución. Una solución a la presencia de un poder ignominioso sobre la Tierra y una solución para los pesares que esta provocando.
Ellos son Soñadores, y lo mas a nuestra mano para buscar es un sueño. Convocar el descanso y dormir, y desear que la respuesta acuda a ellos. Pero ninguno de ellos puede darle la mano al otro para cruzar los caminos de los sueños juntos. Eso es lo que yo he hecho.
No se como se me ha ocurrido pero lo he hecho. Los lobos me otorgaron un talento para comunicar a las mentes. Es como hablar en un sueño que comparten todos. Un sueño en el que están todos.
Ese sueño ha sido como ser barco y puerto. Un poco extraño y solitario.
Por que mientras ellos se han adentrado en las profundidades del océano humano, yo me he quedado mirándoles a sus rostros esculpidos en la duermevela. Vigilando que nada malo hubiera de ocurrirles.
Mi mirada no ha visto los que ellos. Ha sido mi imaginación y sus narraciones, las que me han hecho transcender desde las emociones percibidas a la épica del relato.
Del caminar de los tres a través de los campos oníricos, recordé cuando su curiosidad y su inquieta excitación les retorcía la lengua y los labios.
De la sorpresa de contemplar el Roble, el Árbol Cósmico, intuí la procedencia de su falta de aliento, y su gesto estupefacto.
De la Voz de Perun mismo, del rugido de sus Rayos, de su visión, relaciono la calma y el asombro en sus cabezas. El sabor de su Fe.
Cuando Perun hendió al Dragón ya no he sentido nada, quizás yo ya estaba rebasado la linea de la extenuación o ya no era necesario sentirse alerta.
Compañera en el camino a los soñadores, cuando después de las horas, ellos han despertado, yo me he caído redonda. Toda azul de pintura y sudor. Exhausta. Alegre.
Todos los regresos fructíferos son muy alegres. ¿No creeis?
Mis compañeros han hablado con el Daimon adecuado. Le han ofrecido una alternativa a negra posibilidad que se esta formando y él la ha aceptado a ayudarnos.
De alguna manera nos precipitamos a algo bueno. Lo siento en los huesos. Unión. Milagros. Dioses.
Pero lo tendrás que ver mas tarde Annette y luego contármelo. Mañana va a ser un día importante y duro. Otro de esos que tiene mas cosas que disfrutar, que lamentar.
Si. Yo debo intentar robarle unas pocas horas al cansancio.

Unión (iv). El Mal y Bogdan Spakal.

No lo conozco.
A Bogdan Spackal no lo conozco.
No he estado delante de él ni si quiera hemos cruzado miradas. Mis percepciones sobre él se basan en un par de vistazos difusos a través de la distancia, una intuición de sus emociones y las sensaciones y acciones de Emil y Jelena tras verlo.
No lo conozco.
No como debería.
Y si sé lo que siente.
Si Damocles tuvo su espada sobre la cabeza, la de Bogdan le recorre el pecho como una promesa carmesí muy fina de los acontecimientos venideros. Le he visto furioso y preocupado trazando su relieve con el dedo. Le he visto aterrado.
Por que no es el propio daño lo que mas quiebra. Es el saber que viene. El saber que no sabes como pararlo.
Te recorren tantas preguntas. Te llenas de dudas que te vacían de lo que realmente importa.
Te preguntas si aguantaras.
Te preguntas si es mejor bajar los brazos y dejarte arrollar.
Te dices ¿Que puede haber peor que lo que estoy sufriendo?
Es un juego terrible en el que te juegan. Tu no juegas.
Cuando el Mal viene y te toca y te maldice, te maldice de verdad, la locura se retuerce en tu interior.
Tuerce algo mas que tu mente.
Pero esa "cosa" que se le ha plantado delante a Bogdan; que la primera vez le ofreció como alternativa a la muerte un sacrilegio; y que en la segunda le ha obsequiado con algo mucho peor, una maldición que lo devora no solo en su cabeza, si no en su cuerpo, no lo entiende.
Siempre puedes coger las riendas de tu vida. Siempre hay una posibilidad.
No es el poder el que te permite cambiar. Eres tu.
Y o quieres y puedes. O no quieres y entonces no.
Ya lo oís. Una posibilidad. Siempre es pequeña.
Bogdan quiere. Lo ha demostrado poniéndose en nuestras manos. Manos de extraños.
Lo ha demostrado por que ha dejado libres a Vera y Drago del lazo con los que los había hechizado en su desesperación por encontrar una solución.
Por que se ha armado solo de lo que le quedaba de valor y de la paz de su dios y se arropado de nuevo su tormento y se ha conjurando a esperar.
Por que ha rechazado el camino fácil que le ofrecían.
Por que no ha entregado las posibilidades del resto de la existencia.
Creo que por eso ha hecho que Jelena viera mas en él que lo que ve un hijo de Perun en los de Veles.
Creo que suyo ha sido el otro paso para que se plantara la Unión.
El Mal pensó que podría doblegar a Bogdan Spakal. Pero lo ha hecho mas fuerte.
No solo por que nosotros hemos estado allí. Junto a él.
Si no por que lo ha hecho.
Aliviado de la responsabilidad de luchar por sobrevivir no se ha detenido.
A tomado otro trago. Ha aprovechado el resquicio.
Es un trago de Iluminación que no recomiendo, pero que algunos hemos cruzado.
Por que de la Oscuridad también puede crecer la Luz.
Es lo que el Mal nunca entiende.

Union (iii). Huesos a la Sombra de un Arbol.

He buscado ayuda y sus huesos yacen bajo seis palmos de tierra.
Como en un augurio extraño que no me gusta leer.
Seguramente aun se les agarra la carne y sus rasgos se podrían contemplar aun a través de la muerte.
Seguro que mis ojos y mi imaginación aun podrían trazar sus emociones y anhelos y saber quien creía ser.
Estoy segura que el difunto Peckar descansa en paz y que si no ha alcanzado los reinos celestiales es por que volverá para ayudar.
Pero no me gusta esta muerte.
La rama debe crecer, florecer y dar su fruto y caer naturalmente para alimentar otra vez al Árbol.
No quebrarse.
Soy una Bruja que quiere sumar no restar. Quiero hacer el Árbol mas grande, mas sano, mas vivo.
Cada vez que alguien cae así... antes de tiempo... me siento fracasar.
Sufro por cada una de esas vidas, conozca a veces sus nombres, a veces no los conozca.
Sufro y me duele, pero el dolor no es un dios eterno. Ahora es mi espuela, ya nunca mi agujero.
Estar viva duele. Amar esta unido a tormento.
Pero el verdadero mal es el miedo.
Estoy cambiando terror por penitencia.
A veces funciona.
He dicho que la tumba de este Loup Garou llamado Peckar, ha sido un augurio.
Una difícil lectura como todos los oráculos.
Bajo la sombra de un árbol perdí a Peckar sin ni siquiera llegar a conocerlo.
Pero he conocido a Jalenna.
He presagiado otros tiempos.
Como dijo Saint Auxpery:
"Respecto al futuro tu deber no es adivinarlo, sino hacerlo posible"
Así lo hago.

Union (ii). En Tierra de Benandanti.

Esta tierra no respira igual. Esta tierra me da algo distinto.
He puesto los dos pies sobre ella y han cambiado las sensaciones.
Son sensaciones que me gustan. Me gusta recordarlas aquí, sentada en la cama.
Me gusta sentirme agotada por ellas, llena de regocijos.
Me gusta sentir que al final de cada jornada, hay mas y no menos.
No es solo la presencia de Emil (aunque ayuda). Soy yo.
Ser completamente sincera ya no me estresa y yendo con Emil, aquí, me lo puedo permitir.
Lo emite con tanta naturalidad que se contagia.
Conocer que recibes una compresión cuando te abres te reconforta.
En este lugar, sus hijos escogidos te escuchan.
He podido expresar libremente lo que soy sin ningún tapujo y he visto que las dudas y los miedos en los que me miraban no han tenido sitio.
Ljubiana me ha ofrecido a Julius, como confidente y guía.

Julius es un sabio, cuya formalidad le hace parecer un muchacho. Su corazón es enorme y amable, su carácter candoroso, pero es su pasión la que realmente le espolea a paladear el mundo a pequeños bocados, buscando la única cosa: la Verdad.
Benandati es, aunque le cueste admitirlo. La Tierra lo eligió en su nacimiento, pero son sus actos los que reclaman lo que es cierto. Una alma abierta a creer con criterio. No la ultima ni la única. Este lugar me ha enseñado a tres.
Nos ha encontrado mientras buscaba un libro: uno de esos misterios que se difuminan en el tiempo; el tomo que en cuarta aproximación condenso todo lo que había abierto Trithemius.
Una búsqueda que como suele pasar le ha acercado a esta biblioteca y a nosotros y al peligro.
Un libro que solo Violetta sabe donde esta.

Violetta es capaz de salirte de los sueños de Emil y pizpireta hacerse querer.
Quizás es por que tiene algo de él, no se como describir esa mezcla de gravedad y desparpajo.
Con solo quince años es tan niña como adulta.
Me hace desear que tu Annette seas como ella, pero ya se que no te puedo obligar, te lo he prometido.
Es dulce y es roca a la vez y sola ha recogido valientemente una gran responsabilidad.
También la ha elegido el Padre, en estos tiempos de necesidad, para ser su heraldo y defensa y con su extraordinaria voluntad ya lo ha demostrado sin que nadie pueda tener derecho a replica.

Si Julius es el bien que busca la verdad, Violetta es el bien afilado que la protege....
Hay un tercero, ni siquiera se si realmente es un Benandanti, y si al nacer su Caul le cubrió el rostro. Prevalece con fuerza al acecho del Mal.
Pero del Mal y Bogdan Spackal aun no es momento de que hable.

Unión (i). El Misterio esta en los Sueños

Esperaba que la tranquila calma del verano y el otoño me acompañaran hasta el final del embarazo.
¡El año pasado fue tan agradable el que no pasara nada hasta la Navidad! Desee que este año fuera igual.
Después de ser atormentados por Demonios y llegar hasta la extenuación mental y física, un par de veces en tan poquito tiempo, con Frantisek recuperándose pero convaleciente (gracias Diosa por los grandes milagros, gracias por Olympia) y Annette cada vez mas grande y voraz, creí que el tiempo nos daría un descanso.
Bueno como dije alguna vez, no soy muy buen oráculo.
Pero no debo sorprenderme. No es que me haya equivocado al prever lo que nos depara el futuro.Es que cuesta de asimilar que ese es el camino que tienes delante y has elegido.
Cosa que Emil ya tiene muy claro.
Tenia que haberlo sospechado nada mas verlo llegar.
Ha aparecido con su sombrero en la mano y esos ropajes que saben desafiar a todas las modas con estilo. Nada mas llegar me ha piropeado y me ha vuelto a halagar con un regalo.
Pero es como si ha su alrededor la paz estuviera fuera de lugar. No lo entendáis mal. No es mal fário, todo lo contrario, es como electricidad y excitación. Es promesa de emociones que anda y habla con teatralidad. No se como lo hace. Quizás tenga sangre de hada.
Ni llevábamos cinco minutos charlando, para ponernos al día, cuando el teléfono ha sonado y al otro lado me ha sorprendido oír a Gaspard. Sus enigmáticas palabras han logrado una forma muy poco sutil de invitarse a una copa después de cenar.
El misterio ya había entrado.
Me he preguntado de que querría hablar Gaspard. Joao lo tiene a nomina, para que le venda sus pesadillas. Tiene una extraña habilidad de soñar cosas significativas. Con su talento las sabe plasmar sobre lienzo. Hasta yo tengo uno de sus cuadros en mi habitación, la Diosa sabe lo que me costo pagarlo.
La parte curiosa de mi corazoncito ha empezado a temblar. Creo que solo tu Annette lo notas, pero a veces me frustra pensar que antes era una investigadora, de las que no lo hacia mal, y que de alguna forma eso se esta empezando a desvanecer.
Pienso que ha sido por que he elegido perder filo en busca de estabilidad. Se debe ser un poco dura para poder discriminar, y hoy por hoy estoy totalmente en el lado opuesto. La que soy ahora no es la que fui no hace mas de cinco años.
Por eso entiendo que haya sido Emil el mas inquisitivo, cuando Gaspard ha entrado y nos ha mostrado los carboncillos que con precisión narraban sus sueños de los últimos días, se haya preocupado mas de los detalles, del por que, quien, que, como y cuando. Yo primero he visto gentes que proteger: Gaspard, un par de posibles Corax, Mas Gente en general.... Después he visto la trama misteriosa que podíamos desentrañar.
Y de todas formas empatizar con Gaspard le es mas fácil a Emil, pues ambos comparten una parte de la que de momento solo puedo envidiar. Emil tiene ese increíble talento de soñar. De soñar en una dirección en concreto. Hacia un lugar o un tiempo o una persona.Yo solo puedo esperar como el resto lo que el Ensueño me tenga reservado y desde que estuve en el feudo de vez en cuando soñar despierta y fantasear. Pero no es lo mismo.
Me pregunto que seria capaz Gaspard de hacer si Emil le enseñara el principio de su habilidad. ¿Seria posible mejorar el portento o como sospecha Onire descubriríamos que al final solo hay alguien detrás que nos sopla las respuestas antes de cada examen?
De una forma u otra el Misterio esta en los Sueños. No lo voy a olvidar aunque necesite resguardarlo un tiempo mientras averiguamos mas sobre este otro misterio mas pequeño.
Me gusta Gaspard y me gusta tal como esta. No quiero que le pase nada.
De momento entre Emil y Yo hemos logrado que nuestras averiguaciones nos dirijan en un sentido. Tenemos un lugar y una dirección.
En los dibujos aparece una biblioteca. En Eslovenia. Nos vamos a Ljubiana.
Emil va ya para allá. No para de preocuparse por nosotras. En ese sentido es a partes iguales desesperante y encantador.
Yo tratare de dormir y descansar un poco y cogeré un avión mañana.
No se por que me parece que voy a necesitar cada minuto de sueño.
Ojala, ojala yo también pueda soñar.

Diario para una Luz (VII). Hasta Hoy

Te estas portando tan bien.
La verdad es que me siento un poco avergonzada. He hablado tanto de estar embarazada con Mina, mi musa en esta aventura, que me imaginaba todos esos pequeños detalles molestos que estar en estado suele traer y después de seis meses de bastante calma no hay mucho que relatar.
Me das pataditas y puñetazos y te mueves inquieta no se que estarás soñando, pero ni un día de nausea, ni un cansancio especialmente pronunciado.
Bueno dormir si, pero en eso no hay mucho cambio. Saque la fisiología concentrada de la rama familiar de tu abuelo, no se como saldrás tu pero Lua ya me ha advertido de que aproveche ahora.
Eso si no tienes hambre. No me gusta estar delgada. Eso es un recuerdo de la otra Gabrielle, esa que se quería hacer la dura, pero a este ritmo no se si estoy alimentando unos gemelos. Me gusta pensar que eso es una buena señal. Que vas a ser una niñita sana y fuerte. Y espero que no muy grande. Aun no me hecho a la idea de como voy a sacarte de ahí dentro.
Mi mayor antojo ha sido de tipo sexual. Mama esta mas cachonda que nunca. A todas horas y por los mas absurdos detalles, me pongo mas que a tono. Y tanto viaje de uno y otro no es bueno para satisfacer la libido. Por que hacerlo yo sola no es lo mismo. Necesito a Anibal. Lo hace tan bien...
Y yo que creía que cuando tu padre me preñara me atemperaría un poquito...aunque fuera durante un tiempo.
También me apetece el chocolate. Y a veces echo de menos el poder beberme una de las cervezas fresquitas que hace Karel. Pero soy una roca y yo también me porto bien.
Pero lo mejor de tenerte es sentir que estas conmigo. No me había imaginado lo suficiente lo que es tener un niño. Creía que seria fantástico y que me sorprendería pero no así. Es mas. Eres una fuente constante de alegría que me inunda a todas horas, aun hoy que empiezas a ser mas pesada y hacerte notar en mi espalda y mis tobillos. Quizás sea por mi percepciones de bruja o solo por que es justamente eso lo que pasa pero me haces feliz.
Sé que es eso lo que la gente ve y entonces mi corazón se llena mas y mas.
No me extraña que todos digan que estoy mas guapa.
Me siento así. Capaz de todo.
No paro de pensar por que no lo hice antes.
Alguna me dirá que estoy loca o haciendo trampas. Y como en cierta manera es así es por lo que me siento llena de vergüenza. Y desearía que para todas fuera del mismo modo.
Pero no puedo disculparme por esto. No por ser feliz.
Solo me falta ver tu carita y tus ojos.
Solo faltan tres meses.
Pero no te preocupes.
Mientras tanto seguiré aquí.
Hablándote.

Diario para una Luz (VI). Paternidad

No puedo hacerlo yo.
Sera tu padre.
En primera persona o quizás dejándote leer su propio diario, si lo tiene.
Debe ser él quien te cuente las emociones, que la raíz de tu existencia, le esta haciendo tener.
Yo no puedo, quiero y debo leerle la mente. Mi limite autoimpuesto esta en su corazón. En sus pequeños detalles. En la percepción de lo menos expresable.
Me confunden mis propios sentimientos. Lo sé. Lo que puedo ver en él, puede ser solo mio. Pero si no puedo decirte que puedes esperar de tu padre, a ciencia cierta si puedo intentar expresar lo que yo espero que te dé.
No creo que sea una casualidad, pero en el ultimo mes, diferentes caras de la paternidad nos han rondado y aunque cada una ha sido tan distinta como sorprendente en el fondo todas descansan ,para mi, en el mismo suelo.
Tanto Emil Istrati, que se ha embarcado en un intrépido e inesperado viaje de búsqueda de su hijo desconocido,con la única promesa de que todo va a ir bien si lo hace, nacida en la palabra del peor de los demonios.
Como Pola valiente y tierno y entero, en su decidida elección de hacerse padre de la noche al día, dándole a Jeanne todo lo que necesitaba en ese momento, su incondicional amor.
O como la imponente figura de Perro de Odin, capaz de morder su ira, hasta hacerla sangrar con compostura, para rescatar de la muerte mas que segura, que la ceguera de la venganza anunciaba, a la única superviviente de sus hijas.
O incluso Anibal tan opaco a veces como transparente otras, siendo cargantemente sobreprotector y pesado en unas, cargado de razón en otras.
Todos saben lo que asumen al hacerse padres. No te podría explicar la razón pequeña Annette pero si la sensación.

Pero ningún padre que se precie de llamarse así, abandonara a sus hijos en cualquiera de las circunstancias.

Confía en tu padre por que bajara al infierno a por ti si es necesario. Confía mas que en mi, incluso.

No te estoy prometiendo su amor, eso entra en las cosas que deben venirte de él, pero si su abrazo. Su pecho enorme para acunarte. La mano extendida para cuando te caigas.
Incluso, la Diosa no lo quiera, si el hielo del odio, se interpone entre vosotros.
Hasta tu abuelo me protegió. A su manera retorcida y oscura.
La paternidad para mi es fina y simple.
Y yo no te la puedo explicar mas, con palabras.
La maternidad, ya ves, es mas complicada.
Te vas a cansar de oírme hablar de ello.
Pero solo la entenderás si la eliges.

Mirarse en el Reflejo (VII). Un Mes Despues

Ha pasado un mes.
Lo cierto es que he intentado que no hubiera casi pausa y que los días se hicieran muy cortos.
Tan concentrada en Annette, Onire y en ti Pola, no he querido pararme a pensar y he tratado de olvidarme a mi misma. Mi tiempo ha menguado. No me importa.
Toda mañana que alumbra cuando viene el sol y toda noche que llega con hálito de bálsamo es mucho para mi.
He trazado una rutina en la que levantarme y recorrer el camino hasta la antigua casa de Joao, tu nuevo hogar, Pola, es como una renovación.
Frantisek sigues aquí. Frantisek no te has ido.
Hace un mes que entonamos la Armonía. El tejido de nuestro impulso consiguió que Onire se acordara de como liberarse.
Hace un mes que, Pola, te abriste a algo a lo que yo no se si me atrevería. No se si me lo quieres contar en toda su profundidad pero si que hemos hablado.
Un mes después aun veo sus posos. En algún gesto vago o casual, en alguna mirada perdida.
Mirarse en un reflejo así es como mirar el sol en crudo.
Pola no te has llegado a quemar.
Cada mañana que me siento en el borde de tu cama, después de una mirada cómplice y seria con Olympia y disimulo mi atención charlando con Jeanne, alrededor de tu convalecencia, antes de darte un beso en la mejilla para despedirme de ti, lo pienso muy fuerte.
Atras quedan los dias. Un mes.
Dias que no evaporan la imborrable sensación de verte, Franta, desmadejado.
Saber que no estabas muerto no era mejor. La muerte es un bálsamo. En algunos casos. Es la vida la que puede ser el Infierno.
Recuerdo todas mis palabras sin temor. Mi voz rota, mi canción lastimera, mi empeño completo en aferrarlo de cualquier forma posible para que no te marcharas.
Recuerdo también lo que no dije en voz alta, pero que aun dentro de mi cabeza, creo que grite tanto que a lo mejor si recuerdas.
Mi desesperación, desnudando los tapujos de las formalidades y los convencionalismos, te grito en silencio lo que tu ya debes saber. Si algo se es que no eres tonto.
Que te amo. Que lo hago desde el primer instante en te me presentaste y que aunque no pueda compartirlo como mujer y hombre, no habrá fuerza sobre el cielo, la tierra o el averno que pueda evitar que te lo muestre como hermana, amiga, alma gemela... Como la Luna que le sonríe al Sol...
Hubiera querido lanzarlo a los vientos allí mismo, en la torre, con mi voz, pero mi voz quedo partida.
¿Si me hubieras faltado que haría?¿Si te hubieras ido, sin la posibilidad de una despedida, que me quedaría?
¿Estaría otra vez perdida?
Que el viento de la luz de nuestra Madre y de la sangre de nuestro Padre acaricie esta flor que he hecho crecer de la que me dio Yue.
Esta flor sera vuestra, de Olympia, Jeanne y tuya.
No representara lo mismo para ti que para mi pero he puesto en ella todo lo que has oído y mas, y desearía que durara mas que los años para que nos recuerde y les recuerde.
Que nos recuerde, mi gran amado Franta, el día, ya hace un mes, en el que Eugene te abrió su alma y yo casi te entrego el resto de la Mia.

Mirarse en el Reflejo (VI). Trocitos de Cielo y Trocitos de Infierno

El Betilo es un trocito del Cielo que Einar se trajo en su mano.
Eugene es un trocito del Infierno que camina y respira.
No se que es lo que un trozo de cada uno de esos lugares pueden hacer juntos.
No quiero pensar en ello.
Pero Eugene piensa, y piensa y planea.
Cuando la luz del Hogar de Dios dejo de compartir nuestro hogar de mi mano, Eugene había trazado un camino hacia el corazón de lo que quería alcanzar.
Onire se ha visto desprotegida de esa manta que había arropado su niñez.
Y al otro lado estaba oyendo.
Eugene había comenzado a caminar hacia ella.
Le estaba Oyendo a Él.

Mi radiante Pola ha visto el alma de la armonía, el armazón que acompaña a las cambiantes melodías que yo no paro de escuchar. Creímos tener la medicina para aliviar el mal sobre nuestra amiga.
Armada sobre una base nueva y menos quebradiza quizás Onire tendría un mejor apoyo para madurar, uno mejor. Su propio trocito de Cielo imposible de arrancar.
Pero el olor de la futura derrota le debió llegar de alguna forma a Eugene.
Lo que tenia que ser una celebración calmada y soberbia, se convirtió en un choque desesperado y brutal.

En la caída de la noche Eugene llamo a la puerta del el espíritu de Onire, su verdadero ser y alma y le tendió una mano. Le dijo ven.
Y ella dudo.
Vi a Pola comenzar a Enhebrar de nuevo. Le acompañe hasta donde alcanzaban mis dedos. Le vi no llegar y flaquear. Le sentí arrancar trocitos de si para lograr su empeño. Sufrí tanto como él cada uno de esos pequeños Infiernos.
Pola le dio a Onire fuerzas a base de rasgar y ofrecer pedazos enteros de la divinidad que se nos otorgo en nuestra concepción y que nuestra Madre y nuestro Padre a veces saben aceptar.
Con dolor. El mas inconcebible dolor. Con el verdadero dolor del Alma.
No podréis nunca, Nunca, imaginar como me estremecí desesperada por no tener el brazo mas largo y llegar donde él. Como tener que aguantar.
He sufrido desde entonces el no haber podido aliviar toda esa penalidad.

Pero entonces vi.
Vi que entonces Onire levanto la otra mano.
Vi su Labrys brillar bajo la luz nocturna.
No lo vi como un arma.
Pero estaba allí.
Vi como le tocaba.
Vi como destrozado y confuso un Eugene sin ningún rasguño desaparecía.
Pero no solo.
Pola iba con él.

Mi trocito de Cielo se desgrano en trocito de Infierno cuando al abrir los ojos vi a Frantisek caer.
Lo veo una vez y otra vez caer.
No lo puedo dejar de ver caer.

Mirarse en el Reflejo (V). Mi Pequeño Atlas (de Geografia Humana)

Me embarga la pena tener que partir tan pronto y súbito. Aunque el resdescubrimiento de la forma de ayudar a Onire y el poso de urgencia de las noticias que aquí, en Shanghai nos han dado no nos han dejado mas opción.
Aunque siempre tenga las razones para volver a casa, tirándome con insistencia para forzar los regresos, no me es fácil al incluir a Shanghai entre los puntos de partida.
Me recorren por el cuerpo la energía y las posibilidades que puedo aquí respirar. En tres días he descubierto tanto que mi interior me pide mas y se excita con la promesas sin limites de lo que puedo experimentar. Es como París. Pero con otro juego de luz dándole forma.
Pero que las circunstancias me aconsejen que el momento y el lugar están al otro lado del mundo no impiden que haga planes.
Tengo un pequeño atlas de geografía humana que crece cada día con la gente buena que conozco.
Es como una tela suave hecha de hilos distintos en la que con cuidado voy colocando a los nuevos conocidos y amigos.
Debería de dejar de sentirme obligada a ofrecer cariño a todos ellos por que me voy a exprimir y quizás antes arruinar. Pero no pienso en los limites del amor que puedo dar.
Para mi no hay limites.
Por eso apunto nuevas notas en ese pequeño diario geográfico de emociones. Razones para volver.
No se como lo voy a hacer pero ya se me ocurrirá alguna forma de estrujarme la imaginación y que cada uno tenga su presente. ¡Aquí hay mas de cien personas con las que he compartido tanto!
Afortunadamente con algunos lo tengo mas fácil.
A mi querida Yue ya le tengo pensado un traje oscuro y sexy, de corte elegante y finísimas rayas claras, que recuerdo que vi en Trocaredo y que va hacer que todas las chicas no puedan despegar la mirada. Ni siquiera Kenji podrá hacerle sombra.
Lo de Kenji sera un reto difícil. Me encanta verlo reír, reír a carcajadas y se prodiga tan poco, que por eso me gustaría que por un buen rato descanse su semblante. Como es tan hábil descabezando cosas monstruosas, necesitara un buen juego de toallas para limpiarse las manos después de un duro día de trabajo y claro un buen desinfectante. No puedo esperar a ver su cara, ji,ji... En serio, tengo ver que le regalo. Solo habrá que encontrar lo adecuado. Bueno soy bruja hasta puedo hacer magia. qQuizás algo con un Dragón, ¿Um?.
Eugenee lo tiene todo, hermosura, talento, recuerdos de Pola, y una casa de ensueño con la mejor vista de la ciudad. Ojala pudiera regalarle sol para todos los días pero creo que unos girasoles serán bastante aproximados. Solo tengo que hablar con ellos para que sean pacientes y aguanten cuando ella no este.
La gente del Túmulo, El General, La Matriarca, Tambor, tantos hermanos y hermanas guardianes y cuidadores. Supongo que en este caso la mayor cantidad de Queso, Vino y Miel que haya sido mi granja capaz de producir deberá ser suficiente.
Pero también tallare un pequeño gran presente. Mi propio sello que signifique lo mismo que ellos me han dado. La llave de su casa como refugio y hogar, pero reflejada en mi pequeño hogar en Chartres.
Dama invierno sera mi invitada toda su vida y también lo serán sus hijos si los tiene y disfrutare todos los instantes en que su música me haga llorar de alegría, tristeza, honor, placer... en resumen vida.
Se que Annette también lo siente por que también la ha escuchado. Y se que esa música que oye le hará mucho bien. Se que le dará equilibrio.
Tranquilo Anibal, nuestra niña sera una luz para nuestras vidas no una sombra. Lo que sea para el Mundo, ella ya lo decidirá pero tengo Fe, mucha Fe.
Me quedan los pesos pesados, ¡Joder!¡Joder!
¿Que se le puede regalar a un Dragón? Yo creo que lo tiene todo. Lo es todo. Quizás el regalo sea ella para mi. Le preguntare a Kenji... si aun me habla después de su regalo, je, je.
Al maestro del Yin y a Lou Pang les regalaría unas vacaciones. ¿Juntos quizás? Lo malo es que aun no me veo con las fuerzas de sujetar su Carga durante unos días para que ellos pudieran disfrutar de sol y asueto. Si a penas puedo vérmelas con un diablo como voy a poder con un collar repleto de ellos.
Supongo que la primera cosecha de verduras y mas queso deberá bastar. Por el momento.
Cuidare de mi hija con lo que me dieron ellos sabiamente.
Al maestro del Yang...
Franta dice que lo vio. Y que fuma Malboro. El regalo es fácil. Lo que no me imagino ni de coña es como se le voy a dar todos esos cartones de tabaco. Si ni siquiera atisbando un rayito de luz del Nirvana lo vi de refilon...
Bueno tendré que pedirle a Pola que me haga el recado.
Y Pico Roto.
Es extraño que lo ponga en ultimo lugar, pero quizás es lo correcto. Es como el climax de lo que he estado comprendiendo y viendo. El sumum de un guerrero vigilante permitió que supiéramos el secreto para ser el mejor luchador. El arma definitiva contra el Diablo. El amor y la compasión.
Mi mejor regalo para él es esforzarme hasta el limite para ser su mejor alumna.
Y demostrarle mi a amor por todos volviendo a esta otro de mis hogares, con mi hija en brazos y mis hombres de la mano y celebrar, Que Lo que sigue Estando se Mantiene.

Mirarse en el Reflejo (IV) La Armonia.

Siento lo que es volar con solo cerrar los ojos. Mi pecho sobre el palpito cálido de Frantisek, henchido de la armonía cantada por las cuerdas del Gukin de Dama Nieve.
Siento la certeza con solo abrir los ojos. En la estela de mi asombro que es Pola, conozco que las posibilidades son infinitas, pero que no hay miedo que tener.
Incluso cuando mi memoria evoca al vació que dejo Pola en mis ojos al desaparecer, me abraza la misma calma de entonces, por que siempre estuvo allí.
Siento como dejo de percibir con los sentidos y me despego de mi propio abrazo, en el fluir de la música ancestral que brota de cada gramo de este lugar.
Siento los vientos sobre mi rostro, repletos de mas que aire, con sus voces entonadas en susurros de equilibrio, que me elevan.
Siento las direcciones que se apuntan, tan distintas a cada latido, o a cada era. Movidas por sus dedos, ayudadas por los míos.
Siento la calma sin tiempo ni prisa, El tiempo detenido a cantar conmigo, bailar con Pola.
Siento la libertad de cada giro, la sensación de lugar, el libre albedrío.
Siento el calor en mi pecho, el amor por el todo, la luz sobre mi espíritu.
Siento mi alma, mi alma es la tuya.
Siento las fronteras del hechizo caer.
Siento el cuerpo volver.
Siento el futuro.
Siento la alegría.
Siento la armonía.
Siento la Paz.
La siento en mi.
La siento en mi vientre.
La amo en Pola.

Mirarse en el Reflejo (III)

Shanghai es París como en un reflejo. O París es Shanghai reflejada.
No es que quiera ponerme trascendente, ni divagar, ni entonar mi corazón de poetisa barata.
Mi deseo hoy, ahora, es ver que somos. Me interrogo sobre nosotros, mi mundo.

Shanghai es el espejo en donde me miro y por eso pueda que resulte raro que hable mas de París cuando la maravilla que debería describir es otra.

Por que la misma mirada desde el sentido opuesto recibe a la misma gente. Ambas ciudades se miran en la otra.

Desde un coche se puede disfrutar de su atmósfera, aunque sea de forma acelerada, pero con la visión desde la terraza de Eugenee, donde los barrios y las torres se nos muestran, no hay temor a duda.

Mis fotografías habrán salido movidas pero se que he captado lo que quería. Luz, color, movimiento, y gente ejecutando acciones que en un principio resultan diferentes pero que al final no son tan distintas. Era mi ojo el que deseaba que viera no el de la cámara.

Lo que amo en París esta también en Shanghai. Es tan simple como que es Vida.

Lo que se muestra a la vista, pero con la particularidad de los ángulos cambiados, es un lugar que es el mismo al que te has acostumbrado a vivir.
No es mas magia que la magia de las cosas que son verdad.
Los viajeros la conocen cada vez que salen de casa. Por eso son mejores cuando vuelven.

Pero eso no mata las diferencias. Las alude. Con un reflejo en donde mirarse puedes profundizar y ver como es lo tuyo.

Shanghai y París se parecen en el corazón, pero respiran sus diferencias.

París conquista sus portentos por el efecto de la pasión y de campos abiertos a las infinitas posibilidades, en un mundo que la rodea, mas gris y acuciante que ella.
Shanghai logra su afirmación a través del crecimiento ordenado que fluye a través de los años, en medio de una vastedad de maravillas y pesadillas.
Pero ninguno es absoluto, si no flexibles. Si no lo fueran en el vasto regazo que es nuestra Madre no podrían componer una mayor armonía.
Si fuéramos exclusivos no habría posibilidad de conciliación. Ni comunión.
Ni Música que crece. Nuestro Árbol estaría enfermo, por que lo estaría el tronco.

Somos uno y muchos. No hay mas misterio.

Kenji y Yue son Yun y Orlando.
El General y Tambor son Fungus y Soren.
El maestro del Yin, Luo Pang y el Maestro del Yang son Pola, Amaranta, Jeriko,... tantos.
No hay mas que reflejo en donde mirar. Pero el reflejo soy también yo.

Shanghai es el libro de mi próxima lección y el ahora la brillante y tenebrosa pagina que debo leer. Como soy quien soy y vengo de donde vengo, la incertidumbre es mi fuerza para el mañana. Pero como buenos tejedores Pola y yo estamos conmoviéndonos en otras posibilidades.
Que nuestros hilos estén mas sueltos no impide que canten en la armonía.
Armonía mística. Armonía espiritual. Armonía social. Armonía personal.
Armonía que dice...
Somos uno y muchos.

Es la respuesta que he visto en el espejo. En mi.
La pregunta era muy simple.
"¿Que no puedo ver?"

Mirarse en el Reflejo (II) La Flor de Yue.

Hombres peces y Magos con torres brillantes.
Cuervos gallardos y disciplinados.
Músicas con forma de lobo y mujer y nombres poéticos.
Honor y talento como una promesa a la vida junto a fantasmas violentos pero respetuosos.
Un dragón que colecciona fotografías y Un guerrero cuervo que empuña como arma el amor.

Parece mentira que entre tantos portentos, en esta ciudad tan inconmensurable, lo primero que me ha conmovido ha sido una flor de las manos de una chica.

Es un sencillo pétalo tímidamente rojizo, abierto como unos labios tiernos que se enroscan en toda su fragilidad.

Sus manos me la han dado y esa flor me ha hecho saber que no estaba soñando. Ella me ha hecho recordar al regalármela, después mirarme y verme, que corazón humano, habita en toda esta ciudad.

La flor de Yue, aun entre risas y vergüenzas y desconcierto, me ha entregado una caricia del amor que brilla detrás de los ojos de toda esta gente que cuida algo mas que su cuidad.
No sé su verdadero significados pero conozco todos los otros.

Me he conjurado para no perderla.
Me he prometido no dejar que muera por toda la eternidad.
Sera para mi un sello y una señal para cuando rece, necesite sentirme amada o solo sonreír.

Con ella, cada vez que la huelo, Yue me da un beso de pasión, que susurra que ha conocido a quien sirve, y que a mi me recuerda a quien sirvo yo.

Mirarse en el Reflejo (I) Una Invitación Formal

En apenas diez minutos Pola y sus chicas vendrá a recogerme para ir al aeropuerto y tomar un vuelo en dirección a Shanghai.

Me ha costado horrores el llegar a convencer a Anibal de que debía coger ese vuelo y he tenido que repetirle, como una docena de veces, que era una Invitación Formal y que no había peligro ni negociación.
Aunque haya sido el conato de una soberana riña, al final, no habido mas que hablar. Él no se nos pegara a nuestro trasero y yo cogeré ese avión.

Hubiera deseado compartir Shanghai con Anibal, pero adivino que esta no es la ocasión correcta.

Si no hubiera sido Yun la que hubiera venido a pedírnoslo quizás hubiera dudado pero Yun me salvo una vez la vida y esa es una de las cosas que marcan la confianza.

Entiendo por que Pola ha sido convocado. Ya estuvo allí no hace mucho y saben lo despierto que es.

¿Pero mi invitación? Yo soy otra cosa, pero quizás el Maestro del Yin ve que mi devenir se traza paralelo al de Frantisek. No voy a ser yo la primera que me ponga la zancadilla.

Hay muchos deberes y papeles en mi para experimentar en este viaje: soy madre, soy bruja, soy garou y soy ser humano curioso, además de que alguien debe cuidar de Pola.

Y quiero saber mas de lo que ha pasado en París y en mi Mundo.
Quiero proteger a Olympia y a Pola en su nueva empresa de amor y familia y quiero evitar que a Jeanee le pase nada.
Quiero saber a que se aboca nuestro futuro y si hay alguna forma de curar a Onire del daño de lo que vio.
Quiero..., necesito un aire nuevo, lejos de la tentación de Eugene, donde volver a remontar en la estela del asombro.

Necesito saber si hay... si hay una posibilidad de Curar a Annette.

He intentado sacudirme el miedo pero me ha calado demasiado bien.
Esta invitación del Maestro del Yin quizás viene en el mejor instante para volver a probar.
Quizás es por que una vez atrape al Kairos.
Quizás es solo una pura casualidad.

Diario para una Luz (V) La Fuerza de tu Nombre

Te he hablado de responsabilidades. Son los pares que se acarrean a los derechos de alegría y realización que tanto anhelaba, y que me ha regalado la decisión de traerte al mundo.
Hay responsabilidades pequeñas y otras mas grandes y algunas como amarte se confunden tanto con la propia gratificación que en absoluto son una carga.
Ahora estoy pensando en uno de esos deberes que para mi es importante, por que ofrecerte un nombre define muchas cosas.

Tu nombre nos une. Tu nombre te hace mas real. Tu nombre te acerca a mi y a nosotros por que te hace humana y persona. Tu nombre te protege de la nada.

Tu padre parece que no lo tiene demasiado claro. Papa a veces olvida que fluimos dentro de la magia todo el rato y que cosas que consideramos insignificantes son vitales. Pero no se lo tengas muy en cuenta. Quizás, soy yo, tu madre, la que tiene demasiada impaciencia y papa acabe por sorprendernos. Es mas brillante de lo que se quiere reconocer y quizás tenga en su momento un nombre tan bueno como el que le dio a mama y tanto le gusta.

Pero yo necesito hablarte ya, mi niña, como la persona que deseo que me haga feliz cada día. Lo necesito por que eres mi corazón y mi luz.

Yo tenia varios de mis preferidos pero, decidí ser sencilla y sentimental. Ya no le voy a dar mas vueltas.
Es un nombre bonito. Es francés. Es el de tu abuela.
Sonríe si te gusta mi pequeña Annette.
Nuestra Annette.

Diario para una Luz (IV) Tu Perdón

Nunca hubiera deseado dictar estas palabras y espero que cuando seas lo suficientemente mayor para escucharlas seas una mujer sana y feliz; benevolente y compasiva.

Hay cosas que una madre no tendría que exponerse a hacer y esta es una de ellas, pero ya no es el caso de poder evitarlo y aunque, quizás cuando llegue el momento en el que comprendas, lo ocurrido solo sea un lejano recuerdo, lo hecho perdura y la responsabilidad no se borra.

Por eso te estoy pidiendo perdón, mi corazón.
No tenia derecho a elegir por ti y mostrarte lo que es la agonía.

Se que ahora las palabras te llegan como tenues reflejos de lo que son, pero este diario te esperara para que, en el momento justo, las palabras congeladas en este tiempo y esta emoción se repitan.
Y para que ese día, si la misericordia llena tu alma... Me perdones.

Miedo (VIII) La Cordura sobre la Locura

Aunque parezca que el silencio ya repose en la oscuridad y los arañazos de cuerpo y mente se estén curando, para mi no todo ha acabado.

Me siento inquieta, confusa y perdida en mis emociones y esa es una lucha encarnizada en la que trato de imponerme a lo que podría hacer sin pensar.
Estoy haciendo el mas desgarrador de los esfuerzos para mantener la cordura sobre la locura y mantener cuerpo y alma y embarazo a salvo de una mala elección.

Siento la disgregación de mi niña y su dolor y sufro, no se si mas por que es mi culpa o mas por que no sé como remediarlo.

Apenas puedo dormir bien en la noche e incluso Anibal esta contagiándose de esta emoción insoportable.
Le estoy dando tantas vueltas...
Soy su madre, maldita sea, y he de hacer lo que sea para arreglar lo que esta desarreglado en ella.

Lo que sea.

Ideas terribles me rondan la cabeza, expuestas a la luz de lo desesperada que estoy.
Sueño despierta con tratar con Ellos, e imagino todas la formas para que saliera bien, pero la fortuna esta decantada y antes de que la decisión se construya alta y firme, visualizo lo que puede salir mal, me estremezco y puedo contener el impulso hasta el siguiente atardecer.
Es la manera mas dolorosa de fabricar paciencia pero es mejor que la alternativa.

Hay otra Gabrielle mas impaciente y ciega, que querría hablar con Einar o, Diosa, incluso Eugene, pero aun sus improperios no son mas poderosos que el miedo.
Me he pasado el mes sumida en la indecisión. Y la cobardía.

Quizás haya sido lo mejor.

Puede que sea esto lo que hizo Pola. Evitar un mal mayor.
Si es eso lo que significa la caja llena de extrañas formas de arena que me dio se lo agradezco.
Ha demostrado ser mas sabio que yo en sus actos.
Solo desearía algún día ser capaz Yo de deshacer mis errores. O de no cometerlos.

Ahora necesito que pase algo.

Para mi es tan extraño, pero lo necesito. Esta paz que me deja dar alas a las posibilidades, me va a matar.

Necesito que mi mente vague lejos.
Lejos de las locuras que puedo imaginar.

Miedo (VII) Pacto y Espera

"Ten Fe y no habrá nada que temer"
La voz de Einar me parece la de Karel, pero su brazo es mas fuerte y él mas alto.
Su tacto cálido me da firmeza y un punto de apoyo.
Sus palabras me ayudan a no derrumbarme.
Aunque no sea Karel.

Me ha acompañado hasta la Puerta del Infierno que se se alza en el Museo Rodin.
No me queda mas que la espera y la esperanza.

Yo ya había estado aquí. Lo visite cuando vine de nuevo a la ciudad.
Rodin no me gusta. Sus formas me inquietan y en especial el reflejo oscuro de esta puerta. Es como si en los pecados que durante los años el artista trato de expulsar arrojándolos en la obra yo pudiera ver los míos. Entiendo por que entraron por aquí.
Aunque no hubiéramos tenido ayuda solo con tiempo e información hubiéramos sido capaces de alcanzar lo que hay al otro lado de ese umbral.
Pero necesitábamos la ayuda. No teníamos el tiempo ni el conocimiento. No sabríamos como volver.

Einar es el ultimo eslabón en la cadena de descubrimientos a la que nos ha llevado la inevitabilidad de tener que hacer otro Pacto.

Él otra vez. Él que ha perdido totalmente la perspectiva. Él que es el único que sabe.

El miedo me viene ahora, en la noche, junto al muro tenebroso que me separa de mis amigos, hermanos y amantes.

Comprendo las palabras de Santiago y el miedo de Natasha. Podía habernos matado. A las dos. Sin valorar nada. Sin sacar nada a cambio. Solo por que en un instante le hubiera satisfecho. Pero no lo hizo por que disfruta mas viéndonos vacilar y sufrir. Se aburre y traza planes. Habla de libre albedrío pero todas sus palabras son una estafa. No nos deja elegir. No si la otra opción que ofrece es el dolor.

Y todas mis esperanzas están puestas en tener fe en Él. Todas las vidas de los que están al otro lado dependen de lo que Él considere apropiado para sus planes o para su diversión.

¿Diosa, por que me permites apiadarme de su alma, entonces? ¿Por que me dejas creer que con Él hay esperanza? No debería merecer ese beneficio de la duda, pero yo me niego a dar fuerza a esa verdad. Karel piensa que solo han caído. Y yo siento la mismo.
Tiene una oportunidad antes de que le alcance la justicia divina.
Rezo para que no haga mas daño antes de que esa elección le llegue.

Mientras no soy lo suficientemente vieja y sabia como para alejar de mi la duda.
El miedo es libre y nunca entenderé que Él quisiera reforzar su presencia.
El miedo me envuelve, en mi cabeza, en mi vientre, en mi garganta, y encender la llama de la esperanza para que no me congele, es tan difícil que hasta el brazo fuerte y humano de un demonio es acogedor.

No se cuan larga sera la espera. Pero no podría esperar en otro sitio. No podría esperar sola.

Se que todas estas cosas Einar las sabe.
Por eso esta aquí.
Por eso bajo.
Él también espera.

Miedo (VI) Uraniborg

Los sueños se afanan en seguir dándonos luz. Pase lo que pase se filtran hasta nuestras manos y crean, construyen y gestan... Es la revelación que hace un año me dio esta misma tierra.
El sueño de los astros retorna en cada ladrillo rojo que levanta Uraniborg y en el corazón y la mente que encendió hace casi dos décadas el empeño de un ser tan especial como Emil Istrati.

El camino asciende entre las arboledas y los valles de los Carpatos del sur. Los aromas se abre y se diluyen y el aire es tan limpio que las estrellas lo tienen fácil para presumir y mostrar sus encantos.
Entonces te encuentras los pequeños muros y el palacete que como un hijo trasladado de aquel que se irguió mucho mas al norte y hace cuatrocientos años buscan lo mismo.

Una revelación. Un cielo despejado. Una mente liberada. Una forma vieja y hoy nueva de ver el mundo.

Tycho Brahe tuvo una oportunidad de expresar con la ladrillo, piedra y madera la cosmología que deseaba observar. Emil Istrati ha retomado el testigo.
Uraniborg es una herramienta, pero al igual que el instrumento de medida puede definir lo observado, esta mansión-observatorio define la mente que lo emplea. Es la magia simbiotica de los sueños. La gente que atrae al mismo tiempo le da forma.

De noche no lo he podido disfrutar. La luz jugaba con las formas y los colores y no estaba concentrada en disfrutar pero si he sentido su abrazo. Junto al fuego con Anibal he podido dormir sin sueños molestos.

De día...
Solo hasta media mañana me he parado a observar, a sentirme en este lugar. Otras presiones preocupaban mi mente. Gente muerta. Amigos ausentes. Un gran error.
Solo cuando Pola me ha llevado a parte preocupándose por mis inquietudes y hemos subido hasta el observatorio mi mente ha podido vagar dispersa en la conversación. Alejándome de culpas y temores.
Hablar con Pola es mi salvación. Cree que que le dijera que fuera el pepito grillo de Anibal era un reto imposible pero la verdad es que se lo dije por que es el mio.
Observarles hablar a Frantisek y Emil de cosmología, hermenéutica y metafísica Bruniana en ese marco tan peculiar me ha abierto los canales de la conexión con este lugar.
Se que en este lugar mi visión de la luz solo roza los bordes (les entiendo cuando hablan pero a mi imaginación le da otras alas) pero acariciarlos no es frustrante si no todo lo contrario. Me hace desear mas.
Me hace reír a carcajadas y soñar con tiempos buenos, flores abiertas y gente feliz.

Por la tarde he disfrutado de mis primeras lecciones de canto y una gratificante sinceridad sobre mi talento.
Por la noche he observado los otros soles y me he preguntado a mi misma por que temo tanto.
He imaginado aquí a María y Karel y he podido volver a la cama y dormir.

Otros menesteres me alejan de este sitio.
Pero mi aceptación de la invitación no son solo buenas maneras.
Quiero volver aquí y conocer a estos variopintos sabios. Quiero que mi niña los conozca.
Como a otros lugares que me han calado dentro, quiero a Uraniborg.

Miedo (V) La Agonia y el Balsamo

La percepción del tiempo es muy extraña. Es capaz de en el lapso de un día, hacerte experimentar lo que casi siempre es imposible de sentir en una vida.
La mañana caía sobre mi súbitamente.
Tres meses de embarazo perfecto se han ido al garete entre vómitos y la certeza de que no ha habido mas culpable que yo.
Doce horas de vació me han asaltado, y la única respuesta a lo que ha ocurrido es un críptico mensaje escrito en el espejo del baño con mi propia sangre que grita:

"No los olvides"

La agonía de un dolor intenso, nació tres días atrás, pero poco a poco se ha ido apoderando de todo con voracidad. No importa descubrir que Anibal, Pola o la señora Charo están a salvo. Es como una ceniza ácida y amarga que se mete en las heridas no solo físicas y que no te deja mas que llorar.
¿Como enfrentarse a la realidad de que he mandado a Santiago y a Joao a un destino peor que la muerte? ¿Como se decírselo a Mayim? ¿Como decírselo a Mina?
Lo he intentado, la Diosa sabe que lo he intentado pero a veces no soy lo suficientemente fuerte.
Onire tampoco ha aparecido y la sensación a cada instante se ha hecho peor. Hasta que ya no me ha cabido mas.
Me he quedado paralizada, sentada en el sofá, sucia, desesperada y mas allá del dolor, con el móvil en la mano y los pies descalzos y la mirada clavada en la puerta, esperando en cada respiración que al abrirse, los vacíos que me aplastaban, se disiparan con la fuerza de la presencia.
Pola, bendito Pola me ha sacado de ese hundimiento con un abrazo. Hasta la señora Charo se ha dejado abrazar. La voz de Natasha me ha alegrado tanto...
Anibal, hablar con Anibal ha sido mas difícil, pero hasta con la dureza de su mirada y su preocupación por nuestra hija, nacida en la verdad que no le he querido ocultar, me ha ayudado. Estaba allí, cumpliendo su promesa, dándome referencia y ascua al fuego de lo que debo proteger. Mi esperanza y mi fe. Y mi amor.
He tenido pequeños puntos de inflexión y ayuda que han suavizado la huella del terror.
Jeanee, traída de la mano de Frantisek, mas jodida que yo pero mas entera, en la que ver mi futura responsabilidad y mi presente necesidad de dejar de lloriquear.
Maese Istrati, una ayuda inesperada y el mensaje andante de que del mal se puede extraer bien, y que mi fe no es infundada.
La pista de que Santiago, Joao y Constance no han sido arrancados hacia el infierno. Que están vivos y solo hay que saber donde.
Cada buena nueva fluye como una cucharada de Bálsamo para mi dolor y extrañamente al alcanzar la noche, las piezas de mi ser reposan recogidas y casi en orden.
Justo a tiempo para disfrutar de Uraniborg.
Todo en solo un día.
Casi una vida.

Miedo (IV) Un Roto en el Alma

Un segundo basta para darse cuenta.
Hoy ha sido un reflejo impulsado desde una espada, en la casa de este santo varón que es Matvei, pero la magia divina no es necesaria. A veces por el día, o peor, por la noche, sin impulso, me ha asaltado la misma conmoción.
Es dolor. Dolor, cubierto de imágenes, de un recuerdo que no puedo borrar. El dolor de haberlo hecho y el dolor de saber que no hay forma humana de remediarlo.

Es un roto en el Alma.
La huella de un pecado mortal.

Lo que no entiendo es por que Anibal sigue equivocandose. Se empeña en obviarlo. Quiere creer que con eso basta. Pero eso no es verdad. Él debe haber visto su propia versión de lo que he visto yo. Él siente algo dentro.

Es cierto que su voluntad al completo se haya volcada en evitar que vuelva a ocurrir. Pero siento que ni siquiera él se ha perdonado. Y aunque lo hubiera hecho no cambia nada.
Yo lo sé y sé que en el fondo de su mascara de determinación sin mella, él lo sabe.
No hay expiación fácil. Ni garantía de redención.

Nuestra marca es la de Asesinos y este acto de atrocidad contra lo mas sagrado, no se borra ni con palabras sinceras, ni con promesas ni con infinito trabajo de bondad.
Nosotros matamos. Matamos no por necesidad, desesperación o accidente. Lo hicimos por afán egoísta y aunque Anibal es atroz en el numero, yo lo soy por mi premeditación.
Levantamos la mano contra nuestros propios espíritus y oradamos un tajo en ellos hecho de terror y consternación. El pedazo que nos falta lo dejamos en los que asesinamos.
Un día Edith decidirá si me perdona y me devuelve el mio.

Mientras tanto si el Infierno se nos encuentra, aprovechará y nos reclamará.
Ya lo he aprendido en mis propias carnes.
Es por ello que le he hecho prometer a Anibal que vuelva. Por lo mas sagrado que tenemos en común. He sido cruel, pero él es tozudamente temerario y esta vez se equivoca en lo que se juega.

Si hoy se enfrenta al demonio, sé que perderá. Y quedara en manos de lo que he pactado. Y eso me da miedo.

Espero que Matvei logre meterle la razón o el miedo en esa cabezota.
Y que no lo tenga que aprender por las duras.
Con una en la pareja ya hay demasiado.

Miedo (III) Decidir

La Bruja que quiero ser, decidiría la realidad.
Del árbol de posibilidades que es la vida acunaría algunas mas que otras.
No es que pretenda nada extraordinario. Decidir cambia el mundo. La diferencia entre tu y yo quizás solo la define el alcance y la escala.
Pero antes debería darme cuenta, de que la faceta mas importante de la senda en la que me he comprometido, esta en tomar la responsabilidad de las decisiones que tomas.

¿Por que hablo aquí y ahora de esta cuestión en particular?¿Por que no estoy contando lo que ha ocurrido con calma y desapego?
Por que no puedo.

Debería haberme olvidado y haberlo dejado correr.
Santiago me dio un buen consejo al respecto y tendría que haberlo seguido. Pero Santiago no esta y no esta por lo que yo pensé que debía estar en aquel lugar del infierno.
Y la necesidad se retuerce generandome un estado de angustia que no lo puedo soportar.
Quizás quiera justificarme. ¿Pero que hay que justificar?¿ Y justificarme ante quien?

¿Ante mi? Miro atrás y hacia delante y siento que en todas las decisiones y actos he obrado como debia.

¿Ante los demás? Las elecciones que realice afectan tanto a quienes quiero como a lo que tanto nos costo conseguir y no fueron forzadas y no me arrepiento de ellas.
Y solo a un ser debo perdón.

¿Entonces? No lo sé. Quizás es una forma de reafirmar lo que siento. De hacer mas fuerte mi convicción expresándola en voz alta. De decir que lo elegiría otra vez.

Decidí ser madre y sabia lo que me costaría. Y no me arrepiento.
Decidí quedar atrás para proteger a mi bebe. Y no me arrepiento.
Decidí negar primero al diablo y después ceder y tratar con él. Y... Y no me arrepiento.
Decidí darle el Betilo a Él a cambio de la vida y el alma de mis compañeros. Y no me arrepiento.
Decidí que habría gente que querría también estar allí combatiendo al Diablo.
Decidí llamarlos para que fueran a Tiffoges a proteger a los inocentes.
Antes había decidido hacer magia para saber, con lo único que me quedaba, un pedazo de mi ser.
No me arrepiento.

La diferencia entre la Bruja que soy y la que quiero ser, es que yo aun miento.
Abro la boca para afirmar rotundamente, pero no todas las veces que lo hago, son ciertas mis palabras.
Empezando con aquella a que me había jurado que intentaría evitarle el menor daño.
No podido alejarla de todo peligro. No pude alejarla de mi.
Pero tuve que elegir.

Camino en el borde afilado de la decisión. Decidí que ese seria mi destino.
Acabo de comenzar.
Y ya tengo las plantas de los pies de mi alma, llenos de heridas.

Yo no me...
!Joder¡
No...
!Joder¡
Joder....

Miedo (II) La Peor Noche de mi Vida

He llorado y reído al amanecer.
Con la mayor de las conmociones.
He tenido esta noche la peor experiencia de mi vida.

¿Como explicarlo?
¿Has tenido alguna vez la sensación de cada paso del tiempo, cada segundo es una caída pero que a la vez sientes que esta pasando muy, muy despacio?
¿Has sentido la desesperanza de que una desgracia se acerca y al tiempo, sufres por que no sabes bien cuando, ni a quien de los que quieres, si no a todos, afecta?
¿Y si lo juntas a tu incapacidad para no hacer mas que golpear inútilmente una pared y que toda cosa a la que te puedes enfrentar te supera?
¿Y que para salvar a los que mas quieres, tienes la difusa sensación de que has vendido algo al diablo, algo que el demonio ha aprovechado para obtener y al final tienes la percepción de que aun así lo has hecho por nada?
¿Que has expuesto a tu hija y que eres pequeña, frágil, estúpida, inútil y cobarde?
¿No?
Me he sentido como si hubiera recibido un castigo por haberme quedado atrás, al tiempo que mis entrañas me gritaban que había hecho lo correcto.
Me he quedado sin fuerzas, llorando y rezando, temerosa de que no fuera la Fe sino mi desesperanza la que pedía ayuda y que si fuera así no fuera escuchada.
Me estrujado por dentro y por fuera y lo he hecho con la torre y con mis amigos algo que odio hacer.
Todo por ver la luz del sol de nuevo y que al marcar un numero de teléfono, la voz de Pola, Anibal o Charo me contestara y me dijera que todos estaban bien.
Ellos estaban dentro del infierno y yo fuera, con ellos.
La noche ha sido horrible.
Queda el día.
Y el temor que van a tener que regresar ahí dentro.
Al infierno que se filtra en Tiffoges.
Con él.
Y con el otro.
Diosa, te lo ruego, me da igual sufrir otra noche igual.
Pero que al amanecer vuelva oírlos de nuevo.
"Estamos todos bien"

Miedo (I) El Miedo entre las Cejas

Tenia cuatro años la primera vez que sentí el escalofrió del horror. Estaba incrustado en lo que mi abuelo me contaba, por incontable ocasión para hacerme reaccionar.
Mas allá de la simplicidad de una historia hecha para asustar a las chicas malas, mi mente infantil aprehendió el estupor y la conmoción detrás del imaginario popular y la limitación de las palabras.
Se convirtió en el primer temblor que resquebrajo el hálito protector que desde el nacimiento me arropaba y que dejo filtrase la primera gota de terror en mi alma.
El miedo anida entre tus cejas y transforma la inocencia en algo mas opaco. Yo renuncie a mi imaginación para sentirme protegida.
No lo entendáis mal, las intenciones siempre son buenas cuando la gente ejerce de sentido común y conciencia pero, la realidad te dice que en cada oportunidad el resultado no es el mismo. No malo pero tampoco bueno.
Luego dejas de ser niña y distancias la atrocidad de lo que escuchaste con fe razonada, el autoconvencimiento resignado de que ese es el comportamiento humano. Con él te deshumanizas. Con él te sientes mas segura.
El cuento del Caballero Endemoniado Guilles de Rais y sus ignominiosas brujas y sus sangrientas andanzas raptando niños, contado a la luz del fuego por la voz cascada de un cariñoso viejo, se empequeñece ante la brutal realidad de los acontecimientos.
Te haces mayor, te dices que maduras y si la vida sigue como dicen los designios de dios o de Descartes, te haces creer hasta la tumba que no hay mas camino. El terror te rodea y tienes que alejarlo.
Podía haber sido así, pero he dado un pasito atrás y he buscado, no aquella inocencia que sé que no volverá, pero si las raíces de lo que abandone para entumecerme.
No os engañéis, tengo miedo. El Diablo de la Doncella es terrible. Y temo que ha vuelto. Hasta nuestra mismísima puerta. Tengo miedo por mi hija y por las hijas e hijos de los demás. No hay mas horrendo que la violencia salvaje sin las fronteras del instinto o la cordura.
Guilles de Rais atravesó cualquiera de ellas muy pronto en sus fechorías y tuvo tiempo de traspasar muchas otras fronteras que no me atrevo ni imaginar. Y esta ahí en nuestro patio trasero, escarbando en lo pozos oscuros del alma humana.
Tengo miedo y desespero pero esta vez no voy a endurecerme y alejarme de él.
Voy a luchar. Lo que pueda o como pueda.
Quizás me coarte al quedarme detrás de los muros de la torre pero ahora no me puedo permitir el ser insensata. Tengo que pensar por dos.
Sigo teniendo el miedo entre las cejas.
Pero esta vez también tengo el corazón latiendo.
Y no solo por mi.

Diario para una Luz (III) Raices

Vas a ser un Árbol sano y fuerte, mi cosita.
No se si seras grande o pequeña, lista o lenta pero la bendición que me abraza viene también a ti.
Pero que no enfermes y tengas siempre las mejillas sonrosadas y que también lo sean tus hijos no lo es todo.
Un Árbol es tan bueno como la semilla que se planta, tan bueno como la tierra donde crece, tan bueno como el clima que le rodea, tan bueno como sol que lo baña, tan bueno como sus raíces.
Tu padre y yo hemos creado tu semilla y de nuestros arboles sale una parte de lo que seras.
La bondad de la puedo aportar no te la puedo medir ni valorar. Solo puedo contártela.
La Historia de mis Raíces.
Tu Padre ya te enseñara la suya.

Mis padres, tus abuelos se llamaban Annette y Anton.

Annette era una incipiente pintora naturalista, a pesar de que entre los Berrié nunca se hubiera destacado la faceta artística.

Anton era casi un cuarentón, enterrado en una carrera diplomática de la que no se atrevía a huir, pues no iba a ser la primera macula en el prestigio de los Unzaga.

La casualidad los hizo conocerse en París. No creo que nunca sepa que vio el uno en el otro. No lo necesito.

Los Berrié son el alma enraizada en el deambular por los dominios de Aquitania. Gascones de cepa, nunca desearon mas propiedad que el verdor aterciopelado de las campiñas y el fuego de su sangre. Su chispa se remonta a los albores de la Edad Media. Luchadores, carismáticos, tozudos y salvajes. Ganaderos, agricultores, cuatreros y soldados.
Encontraras primos desde Tolosa a Ortes, desde Marmanda a San Juan de Luz.
El apellido Unzaga nació en Loyola y morirá en Loyola. En loor de santidad los educan y en habito de fe y disciplina católica te imbuyen.
Pensadores, mojigatos, exploradores y leales. Muchos sacerdotes y monjas, varios ministros e incluso un cardenal decoran la estirpe por esta rama.

No siempre es así. No siempre lo que marca la vara media es lo que el individuo reclama.
Las imágenes de Padre en aquellos tiempos rezuman fuerza y calor y entereza, sin doblez ni amargura.Me parece un hombre consciente de su falta de elección pero alegre. Lo que yo conocí después estaba oscurecido. El único retrato que siento veraz de Mama, trazado en pinceladas suaves por su propia mano, me mira perdida y triste, apagada, hundida e infeliz.

Nadie me ha podido contar como fue pero se conocieron y encajaron. No fue ni ardiente ni racional, pero si hermoso.

Tu tío Cristóbal te contara esa historia mejor que mama, cosita. Esa y muchas mas que él atesora como antes atesoro su abuela. Historias de la familia. Quizás algún día te guste tomar su testigo.

Él te contara como en una locura ambos se complementaron y como en un vendaval lo dejaron todo.

Mama recupero la sonrisa de los Berrié y pinto y pinto como si fuera necesario retratar el mundo. Padre fue feliz.
Durante dos años no necesitaron mas que el uno al otro.

Después llegue yo.
Esa historia es mejor que te la cuente luego.

Diario para Una Luz (II). Anunciación

La luz del sol ya me deslumbraba cuando me incorpore y abrí los ojos.
Fue como ver chiribitas y sabes, creo que también una sonrisa.
Mi primer impulso fue decírselo a él. Todo sentimiento de felicidad es mejor si lo puedes compartir. Si, lo sé, yo te hable cosita pero no es lo mismo sin palabras y miradas de vuelta.
Pero el vació de Anibal estaba ya frió y mi mano solo recorrió arrugas y huecos.
No me gusta el tacto de la cama lleno solo con su olor y su huella. Es tan rotundo en sus ausencias. Algún día, cosita mía, podre contarte por que le quiero y por que no es amor ciego. Hay cosas de él que me disgustan, como supongo que habrá cosas de mi que no le agradan. Es solo cuando lo comparo con cuando no esta, que me abruma todo lo bueno que él tiene y que me hace sentir y que desaparece.
Le quiero y por eso me levante para buscarlo y decírselo.
No tuve prisa. Las cosas no se apresuran cuando no es necesario. En este lugar en el que te concebimos la calma es el disfrute. Me alegro de haberme quedado con Anibal aquí. No solo por que tu has venido (yo sabia que vendrías, siempre he confiado en la diosa) si no por que me reconforta su paz.
Me han contado de otro lugar que hasta hoy no he visitado y que es similar pero distinto. Ahora que tu estas estaría bien ir allí, si mama se atreve y no hay que mirar para abajo.
Me lave y me vestí bien. Me peine y me puse perfume. Me mire al espejo y sonreí al rostro de la Anunciación.
Entonces baje por las callejuelas de Eren Vej hacia el escondite de nuestro amor.
No se por que no se da cuenta. Es mejor constructor que destructor. Pero siempre se esconde detrás de una puerta. Una fundación o como esta vez una herrería. Son sus manos cuando crean las que me hacen estremecer y no las que sajan carne y sangre.
Me gusta, cosita, cuando lo veo humano no cuando se empecina en ser hercúleo.
Lo encontré detrás de la forja, medio desnudo y sudoroso, con el ceño concentrado en un trocito de metal que no descubrí en que quería convertir.
A través del fuego me miro y me sonrió sorprendido de verme allí.
No le dije ni una palabra y no fue necesaria. Mis labios se curvaron hacia arriba y mis mejillas se encendieron. No creo que pareciera ni remotamente un ángel ni que nunca me hubiera sentido mas tímida.
Él se alejo de las ascuas, se limpio las manos y el sudor y dando dos pasos me estrujo en volandas con todo la ternura de sus brazos. Me dio un sentido beso y sin soltarme me miro y me dio otro en la frente.
Entonces, como si en vez de amantes, fuéramos colegas en la barra de un bar junto a unas cervezas, me susurro:
"Buen trabajo"
Y depositandome en el suelo con toda delicadeza, volvió detrás de sus metales y sus llamas diciendo algo sobre ir a celebrarlo en un momento.
Ese, cosita, es tu padre.

Diario para Una Luz (I). Alegria

¿Cuando lo supe?
No fue enseguida.
Primero me adormile radiante de sudor, gozo y lujuria.
Hacia tanto que no teníamos tanto tiempo para nosotros.
Dejamos atrás el esfuerzo y nos encontrábamos en la intimidad orbitando cada vez mas próximos.
Abandonados a estar unicamente juntos.

Por eso no me lo esperaba.
Y para ser sincera ni siquiera puedo situar exactamente el día.

Al amanecer tuve un sentimiento.
Una emoción con música en vez de pensamientos.
Una sinfonía fractal que escuche desde mis entrañas.
Los ojos se me abrieron muy lentamente.
No tuve prisa en incorporarme.
Me recree en aquella extraña y al tiempo conocida voz.
Me eche a Llorar.
No temas cosita mía.
Era Alegria.
La mas pura.
Eras tu.