La Orden del Fenix (de Caballeros de la Mesa Redonda)

Han pasado dos días y seguís sin aparecer por lo que en vez de contarles nuestras andanzas a vuestras sonrisas, tengo que conformarme con hablar con esta estúpida maquina.
Intento no pensar en vosotros todo el rato, en la confianza ciega de que estáis bien, pero cuando estoy sola y cansada es imposible y en el ultimo intento de buscaros me force demasiado. La reprimenda esta pospuesta y esta vez sera fuerte pero si hubiera salido bien no hubiera importado. A veces nos caemos del filo del riesgo y nos cortamos.
Pero eso no me importa. Es importante lo que hemos hecho, visto y sentido.
Encontramos una llave que habría el refugio de los antiguos buscadores de Aion.
Fue una prueba larga y dura pero que al final tuvo resultado. Aparecio una caja donde no la había (yo no lo vi pero todos me dicen que la dejo el mismo espiritu santo o a eso se parecia) con el emblema de Fenix renaciendo en su tapa y con La Rueda del Cielo en su interior.
Yo me rei del chiste pero no lo conté a nadie. Quizas por que yo misma pensé entonces que era muy tonto. La definición de lo que somos o bueno uno de los nombres. Un grupo de seis almas decididas a darlo todo.
Gawin y Brann me sorprenden tanto como ellos creo ellos se sorprenden y fascinan por todo. Se han venido solos, aquí desde de su Gales natal Buscando. Si hubiera necesidad de proponer a alguien como el campeón de los Buscadores deberían ser ellos. Aguantaron incluso a Anibal. tienen Fe en los que encontraran. Te llevaras bien con ellos. Son alegres, decididos y sensatos en la medida en que se puede ser así en estas situaciones. Y aunque les rodee la tropa mas anarquica del mundo siguen dispuestos.
En la Isla del Perdón nos siguieron hasta las profundidades. De alguna manera con la primera prueba nos hemos hecho merecedores de entrar.
Esta isla es el vestigio de un viejo castillo y de la Cuna del Arca de la Alianza.
Es sagrado hasta el extremo de que me he jugado los pies correteando descalza para no mancillarlo y estar con el siempre en contacto, así es Gabrielle con sus seria tonterias.
Pero déjame que te cuente que hay allí abajo.
El techo esta estrellado. Son cristales o piedras preciosas que te hacen olvidar que no es el cielo de verdad.
Hay una mesa grande de piedra, redonda con muchos sitiales. Bromeamos con la correspondencia con esa otra Tabla Redonda, donde ya se conjuro sobre el Grial y con quien se sentaría donde Gallahad. Te juro que estuve tentada de hacerlo. Y no a la ligera. Imponerme esa prueba y destino.
Sabes que yo creo en esas cosas. Correspondencias Verdaderas. Actos en la Fe. Magia del Tejido.
Diosa, ese es mi deseo, comprenderla algún día. Algun día.
No me vi preparada. Hoy no. Quizas mañana. No lo se. Si dude es por que no tenia que haber sido. Para estas cosas me haces falta. Anibal me hubiera apartado de allí si hubiera olido el mas mínimo peligro. Tu si no lo vieras claro me lo cuentas, y me tratas de convencer pero al menos me dejas elegir después de haberte oído.
Necesito oírte. Solo el sonido de tu voz me hace pensar mas lejos.
Pero déjame volver a la sala.
Hay un texto en la pared que es el Camino a un Compromiso. Anibal lo leyó y después todos. Era lo que me esperaba. Seguir la senda hasta Aion. No lo siento como un camino de Rosas pero después de leer todo lo que dejaste atrás ya estaba en mi corazón predicho. Es solo la misma determinación puesta en la voz de otro. Se que si me distraigo de ti un poquito por ello sebras perdonarme.
¿Dije que no iba ser fácil, verdad?
Por que nos quedamos atascados.
Hay allí una estatua grande y perfecta, representación del ciclo del cambio de ciclo. Mitra sacrifica al Toro entre la mirada de las constelaciones y hace brotar la semilla de las cosechas. Antes fue la era del Carnero, Luego la del Toro (o fue al revés) y ahora estamos en la de Agua. Aunque suene infantilmente new age todos sabemos que es mortalmente serio.
La Era esta cambiando y esta vez los guardianes de Cambio están poco preparados.
Hay armas en la estatua para acabar con las amenazas de este parto pero no las sabemos sacar. Hemos leído un montón (la sala esta repleta de textos sagrados y notas). Lo han intentado todos (Quizas yo también debería haberlo hecho, pero no lo se) Y con la tensión hasta le he chillado a Joao (Con mis mejores insultos, no estoy orgullosa)
Pobre Joao, no se merece después de cinco siglos seguir recibiendo lo desaires de esta Gascona.
Luego le he pedido disculpas (o fue al revés) pero las eso solo lame las heridas no las cierran.
Al menos creemos que sabemos donde ir. Gondar, la ciudad de las fortalezas.
A medianoche en Nochebuena.
Que mejor fecha para que los Caballeros de la Orden del Fenix de la Mesa Redonda le empiecen a disputar al Mal el derecho a seguir luchando.

Feliz Navidad, Hermanitos.

En la Estela del Asombro

Han pasado dos días sin tener noticias de vosotros Frantisek y Elize y sigo sin permitirme el lujo de estar asustada. Lo estoy y lo estoy hasta la médula y no solo por vosotros. Pero mi fe es creer en los milagros, y mi objetivo el hacerlos. Puedo respirar una estela de asombro y fascinación en este viaje que me deja apartar a un rincón el miedo. Para los demás parece otra misión mas pero para mi y no se si para Joao hay mas en juego.
He estado muy atenta a lo que has dejado atrás, Pola, los frutos de tu curiosidad y esfuerzo y miro y pienso y experimento como tu lo harías o como yo puedo imaginar tu lo harías.

Las leyendas arturicas no son lo mio, pero si se ver la pregunta y la respuesta que incitan todos los textos que recopilastes. Tanto a la partícula ínfima que es uno mismo como, a través de las conexiones trazando el sinuoso camino que asciende, a todo ser en el universo. Preguntar "¿Que te aflige?" es como un mantra. Una vez enunciado ya hay luz. Exactamente explicar el por que, no lo se hacer, pero siento que es que rompe el estancamiento. Pero si estoy convencida de que eres un gran Perceval, y que Elize no te permitirá meter la pata.

El Avesta ha sido como una revelación. Las cosas que yo he pensado a solas ya estaban ahí hace siglos.
No me siento defraudada sino todo lo contrario. Me hace sentirme mas unida a lo que hago, al reconocer poco a poco la conexión. Lo que proclamo y me intento convencer a cada paso, que soy, es un río de tiempo y almas con las que comparto visión e intención.
Visión de las hebras del tapiz del Mundo. Intención de ayudar a los que dan la vida por ti.
Y que el proceso para entenderlo es un ciclo que es necesario vivirlo.

Ahora estoy aquí en Etiopía, con los pies sobre una tierra que era sagrada antes de que pudiéramos entender que significaba ese concepto, con los ojos y la mente totalmente abiertos, con la confianza plena de que os voy a encontrar sanos y salvos y que cuando lo haga nos lo contemos todo entre abrazos por que lo que hayamos vivido sera lo que verdaderamente importa.

No tardéis mucho en aparecer. Mañana es Navidad y en mi bolsa tengo vuestros regalos.

Paciencia y Fe

En la noche la sensación de movimiento se desvanece. Te arrastra en su pulso mas lento. Te cambia con ternura y sutileza.
Es tan fácil el pensar en los temas profundos.

La vida esta llena de Pulsos y Latidos.
Lo que no tiene ciclo esta muerto.
La No-Vida no existe en la degradación y la corrupción si no en la ausencia de estado.

Me estoy dando cuenta, aquí, en medio de Africa.
El cielo es negro de verdad y la gente tiene las mismas preocupaciones que en casa pero viven a otro ritmo. Yo soy una guiri mas en el corazón del universo pero intento, vaya si lo intento no ser banal.
Mira esas estrellas invernales. Aquí brillan con fuerza. O es, quizás que aquí las observamos con toda la atención. Aun aquellas que se apagaron y no veo, están aun vivas en las ramas donde crecen. Aun mantienen masa y giro y movimiento, y los astros, la materia y las fuerzas y los seres alrededor siguen sintiendo su efecto.

Nada muere, solo cambia de estado. La verdadera Muerte no la podemos imaginar. No tenemos la capacidad de atisbar la nada. La. Nada. Absoluta.

Esa es la certeza que empiezo a entender. Una de las razones por las que quiero ver de nuevo despertar al Sol y que la mayoría recordemos que ese es el modo correcto. Ese es el plan.
Por que los Otros, los que no pueden dejar de pelear con la Creación, están asustados. Saben que su maquinación no tiene sentido. Reconocen en su interior que es la Creación lo que les da la Vida.
Sin el Arbol habría la Nada. Y es la Nada lo que les espolea. Ellos la ven y la sienten en su nuca. "Somos nosotros los equivocados" oyen en cada una de sus células, pero siguen ahí, enroscados en el orgullo, se han decidido a no dar tregua. Entre Nosotros y lo que verdaderamente mata.
Por eso no ganaran. No pueden hacerlo. En su ultimo aliento les podrá la verdad.
Yo tampoco ganare. Esta es una confrontación que salta las eras y yo no tengo mas tiempo que el de que dispongo y las centurias, los milenios y lo mas allá, son medidas fuera de mi alcance. Puede que lo vean nuestros hijos, o los hijos de los hijos de nuestros hijos.
Pero lo verán. Creo en ello.
Es paradójico que yo empiece a tener Fe, pero es que la tengo.
Ha sido una inspiración espontanea. Pero hay sensaciones que se tienen y ya esta. Te preparas para ellas. En ello tiene mucho que ver la paciencia, otra de las virtudes que empiezo a experimentar.
Se que mientras al final aun exista un solo grano de Creación la batalla no estará perdida.
Se que los que un día lucharon encarnizadamente contra ella podrán ser sus mayores defensores algún día.
No lo sabe mi cabeza. No es una verdad exacta que te pueda mostrar.
Lo se en mi corazón.
Lo se por que todo aun cambia.

Algo Oscuro en el Corazon

Tengo que ser fuerte me digo. Tengo que tener la esperanza en el pecho. La base de lo que soy debería reflejarse en mi para que se filtre alrededor. Me lo repito una y otra y otra vez.
Pero no puedo hacerlo. Es tan difícil cuando te ronda el miedo.
Pola ha desaparecido sin desaparecer. Sabemos donde esta pero creo... me temo que no sabemos cuando esta. Temo por él y por Elize.
Y Anibal actúa tan extremadamente paranoico, asustado y protector que no para de contagiarme su... ¿Terror?.
El sentimiento es tan fuerte que, aunque los que me rodean no lo llegan a exteriorizar, me imagino su estela corpórea pasando de uno a otro, blanca como la cera y sin mas ojos que la negra desesperación. Diosa tengo demasiada imaginación, pero no son solo malas fantasías de esta que dicta.
Algo oscuro y húmedo me acongoja el corazón. Nada que se pueda describir con palabras.
La Maat, el orden de las cosas, y el tiempo también están afectados, con perturbación y decaimiento y no se por que.
Es mi parte saber estas cosas y arreglarlas y estoy tan frustrada por mi ignorancia, que no paro de morderme el labio para no ponerme a gritar.
El Kairos dijo que era el momento. El primero y Ultimo. La pregunta era mía y siendo egocentrista y obtusa, debo creer que la respuesta era para mi y para mi los momentos vienen para que algo cambie o nazca.
Oportunidad de cambio. Diosa, ¿Por que ha llegado tan pronto? No me siento preparada.
El tiempo es una materia neblinosa y en cuestión de orden cósmico, mis brazos abrazan pequeños trozos.
Es otra vez como cuando el rey Djin. Y aquella vez casi perdemos. Al mundo y algunos de los que queremos.
No...No... NO... No debo dejar que el miedo me paralice.
Aunque sienta por todos mi ser la fuerza del Invierno sin Primavera.
Mi fuerza esta en mi decisión y mi decisión es pequeña.
Encontrar a Pola.
Para eso debo encontrar a Aion.

Musica para el Fin y el Comienzo del Mundo (IV) ... Y el Hilo se Rompe

Alguien a quien acababa de conocer se ha suicidado.
En realidad han sido dos los muertos pero la en la encrucijada una muerte ha sido empujada por la otra como en las clásicas tragedias del amor.
Lo distinto esta en cuando no estas leyéndolas resguardada por la distancia de tu imaginación, si no que estas justo ahí, en el escenario y pulsas una de las notas que han iniciado la melodía de la desaparición.
Pola y Aime hablan de un blues. Tienen razón. Todo es triste y amargo.
No me siento bien. He hecho lo que tenia que hacer. Creo que ni siquiera he roto mi voto si lo piensas fríamente y a fondo. Él estaba ya muerto y no hemos hecho mas que mostrárselo para que fuera consecuente.
Pero ella no.
Me siento como si hubiera fracasado.
De cien partes hemos salvado noventa y nueve y creo que soy lo suficientemente adulta para reconocer que es una buena proporción. Pero en mi fuero interno dudo. Dudo si habría podido hacer algo mas.
A veces me dicen que soy una masoquista. Que en el fondo me gusta sufrir con las penurias que me caen encima. Y lo verdaderamente lúgubre es que me basto yo sola para tirarme males encima. No se si tienen razón y me gusta maltratarme.
Estos días me he dejado engañar por mi propia empatía. He visto bondad en donde había locura y he desconfiado de los que buscan lo mismo que yo y de la forma mas cercana.
Estoy jodida por que cuando reconocí en Celine a una hermana ella tomo la decisión de irse. Estoy jodida por que aun que hemos salvado el día no me siento contenta por dentro.
Cuando me paro a pensar en todos los caminos se me aparecen retorcidos.
Pienso en lo hermoso del sueño de Janos y lo inútil de haberlo perdido por orgullo.
Pienso en la grandeza del saber de Celine y en la sensación de sacrilegio de las visiones de muerte que me ha ofrecido.
Pienso en la firmeza de mis raíces de pensamiento y en el mal que han o podrían haber traído.
Aime me pidió fe y fe es lo que me pido todos los días.
El problema es que la fe es un argumento sencillo. Un hilo simple de tejer una vez lo tienes bien sujeto.
Lo difícil es asirlo sin romperlo.
Me he callado escuchando la música de Aime. Tiene talento para expresar lo que siento.
He hundido entre mis rodillas mi cabeza y me he dejado llevar.
Con mis dedos he tratado de tocar de nuevo mi fe.
Y he tratado de evitar estirar de los extremos opuestos.

Musica para el Fin y el Comienzo del Mundo (III)

En un alarde de Locura, unos visionarios de la Canción quieren crear un nuevo Universo.
Maria y Bernard ya no lo pueden disfrutar. El sonido de la Venganza los ha alcanzado. Celine es implacable.
Janos sigue tocando la música que le enseño ella. Música que teje la realidad y si se sigue escuchando sera para el Fin y Comienzo del Mundo.
No les importa que eso quite de en medio el nuestro.
Quizás las posibilidades permitieran permanecer a uno y a otro.
Pero no nos podemos arriesgar.
Es un camino insensato.
Justo encima de mucha gente inocente.
No hay mas remedio.
Odio llegar a esto.
Lo odio.
Tengo que odiarlo para hacerlo.

Musica para el Fin y el Comienzo del Mundo (II). La Musica de las Esferas

Por una vez voy a intentar abstraerme de mi misma y ser no mi Voz la que oigáis a través de mis labios si no la Voz de cada Cosa.
No sera pulmón, ni aire, ni cuerda la que escuchareis.
No sera pensamiento, ni emoción, ni sueño lo que escuchareis.
Me vaciare de mi haciéndome pequeña y por un punto pequeño con el aspecto de mi espíritu escuchareis.
Solo Canción desde el Árbol.
La Música de las Esferas.
"Giro por que soy cielo. Rozo con la negrura el Brillo de la Luz. Parpadeo y cambio. Como Sol giro mas cerca. Acaricio con aliento de Luz el pardo y azul de Tierra y Océano. Como Viento y Aire moldeo formas. Araño oleaje y peino cordillera. Como Suelo y Agua sostengo. Respirar llena y Empapar prepara. Como roca crujo, como Mar fluyo. Como continentes forjo el agua. Como río visto la tierra. Como Bosque tomo todos los nombres. Retumbo la corteza con la semilla. Bostezo al tiempo con la larva. Agarro luz. Remuevo suelo. Baño con agua. Devuelvo lo que cojo. Como cadáver muero en latidos. Desnudo cada mota. Completo el silencio. Cambio."
"Canto, Canto, Canto, Canto, Canto, Canto y Canto"
"Giro, Rozo, Parpadeo, Acaricio, Moldeo, Araño, Sostengo, Respiro, Empapo, Crujo, Fluyo, Forjo, Visto, Tomo, Retumbo, Baño, Devuelvo, Muero, Desnudo, Completo, Cambio, Pienso, Creo, Canto, Vivo"
"Vivo, Vivo, Vivo, Vivo, Vivo, Vivo, y Vivo"
"Canto"
"Vivo"
"Canto"

Musica para el Fin y el Comienzo del Mundo (I). Cuando lo que esta mal no lo sabes explicar.

Soy una débil.
Quizás no es una debilidad de verdad pero no me permite hacer ciertas cosas con claridad.
Sera un defecto pero me lo he ganado a pulso. Ya no puedo evitarlo ni echarme atrás.
Se que me tendré que hacer crecer un mecanismo de defensa y que nunca sera completamente suficiente.
Me he dado cuenta después. Siempre después. Es esa marcha puesta en el alma que me hace llegar siempre a la segunda.
Pero cuando te pones en el lugar, te imaginas la sensación y te llenas del sobrecogimiento la razón vuela a un lugar muy lejano y son el instinto y las entrañas y el corazón los únicos que hablan.
Y ni mi instinto ni mi corazón son sitios para encontrar el buen juicio.
Rodeada por cada mota de lo que restaba de la persona que era Maria Carrillo solo podía vislumbrar la forma en que había muerto.
Hacéroslo comprender no es ni por asomo fácil.
Se lo balbucí a Pola impregnada de la necesidad imperiosa de salir de allí, de sacudírmela de encima y no seguir mancillando que se yo..., ya no había nada que pudieras llamar cadáver, pero no lo logre.
Era y es una sensación brutal que he sido lo bastante sensata de no querer transmitir de otras formas mas contundentes.
Era y es la muerte y esa forma en concreto de morir.
Era y es el hecho de que allí hay alguien muerto y que se había empleado el conocimiento crudo de la Canción para llevarlo a ese estado.
Es como un grito de Negación en mayúsculas y signos de admiración que brota de mi interior.
Y desde la distancia del tiempo transcurrido, de la visión de la reproducción del mismo efecto en otro cuerpo, en otro ser humano y de la resolución de los acontecimientos y lo que se me ha ido enseñando a golpes de vida y muerte, que es una expresion de mi ser que permanece confundiéndome.
Hasta yo que mi máxima es no hacer daño lo hago y la muerte acompaña de vez en cuando mis pasos de mi mano.
Pero sigue habiendo un Pero es esta ocasión.
Es como un choque con una barrera que me había labrado sin darme cuenta y que como siempre a la primera no he logrado franquear.
Sé que he asumido el aspecto de mi propia mortalidad, lo sé, pero no consigo atravesar la frontera cuando se refiere al resto de seres en el universo.
Incluso cuando es mi propia mano la que ejecuta el acto siempre ronda un pensamiento de que debería haber un modo mejor. Que la Canción es vida y la vida debe prevalecer y que la Muerte no es el silencio ni debe desaparecer. Pero que utilizarla para romper el hilo de forma brusca esta mal.
Se que a los arboles se les poda para que sigan creciendo y creedme que soy la primera que se pregunta si mis pensamientos no van contra toda lógica y sentido común.
Pero no lo puedo evitar. Esta dentro de mi y como no lo sé atenuar me brota por todos los poros.
Fluye como el resto de la Música. No la puedo acallar.
Es un sentimiento que me abruma.
Y como en esta vez me causa dolor.
Yo misma me hago daño.
Siento y empatizo.
Me perturbo.
Y prejuicío.

Preparacion Marcial (O Auch!!, Auch!!, Auch!!)

Bueno fue mas o menos así.

Tomamos el gimnasio al asalto, cosa que fue fácil por que era agosto y hacia maldito calor.
Anibal se quito casi toda la ropa e incluso sus botas y empezó a retorcerse haciendo estiramientos.
Yo estaba tan nerviosa que no podía dejar de caminar en círculos tanto hacia delante como hacia atrás, también casi desnuda.
Anibal me hablo con calma para que me relajara y me aseguro que todo iba a salir bien.
Apenas preparada comenzó la acción.
Él se movía condenadamente bien pero yo lo esquivaba todas las veces. En seguida entendí que se estaba conteniendo.
Yo le insulte y le llame nenaza a la cara y cosas mas fuertes y me temo que en serio, por que no se que se apodero de mi.
Anibal me miro concentrado, como si en verdad se estuviera él mirando hacia dentro y no a mi, y después de una tenue sonrisa, tomo la toalla, se dio media vuelta y se marcho.
En total creo que tuvimos cuatro minutos de entrenamiento.
Lo encontré en la piscina y le pedí disculpas. El dijo convencido que no había por que pedirlas y después hicimos el amor.

A la mañana siguiente todo fue igual. La misma parafernalia, aunque no los mismos gestos y actitudes.
Yo ya no temblaba tanto por los nervios y Anibal al contrario parecía menos calmado.
El primer movimiento fue espectacular. El me busco hacia mi hombro y yo le intuí y le esquive... por los pelos.
El segundo...
Creo que volé cinco metros antes de besar el tatami con partes del cuerpo que no fueron pensadas para ello.
¡Maldita sea si no duele! Y solo había sido con la mano abierta.
A duras penas pude sacudirme el aturdimiento y rodar para no recibir de lleno su pie.
Fueron los primeros cardenales de muchos, y de cosas mas dolorosas.
Ese segundo día me tambalee hasta la piscina casi muerta agradeciendo el conocer mi cuerpo tanto como para persuadirlo de que se curara o que Anibal también fuera capaz de hacerlo.

Ni que decir que esa semana duro una eternidad.

Cuando comenzó la siguiente, me sorprendí a mi misma y a él, pidiendo mas. Mas rápido, mas fuerte, mas real.
La comprensión de la cara de preocupación de Mi Amor fue cristalina pero él también entendió la mía.

Dejamos de hacer el amor por un tiempo, tan concentrados estábamos en enseñarnos de que estaba hecha la guerra.
¡Ay! Lo que se pierde cuando se quiere ser mas rápida y mas duro. Cuando se busca el tener una oportunidad.

Llego Septiembre y partió y con él Octubre fue visto y no visto. Al final con la merma de los moratones y las fracturas, el amor regreso en Noviembre.

Es Diciembre y aun no hemos aprendido todo lo que buscábamos.
Querría haber avanzado mas, haber mejorado de verdad.
Pero juro por la Diosa que me siento orgullosa de cada uno de los gemidos de dolor.
Cada uno representa un trazo en la memoria que me enseña.
Y no solo a ser mas rápida que las garras.
Si no a estar preparada.
Para todo.

Felicidad

Hoy me he levantado preguntándome si era feliz.
Ha sido un palpito brusco e inesperado e ineludible.
Necesitaba contestármelo y poner un pie en el suelo sabiendo la respuesta.
Me he mordido el labio mucho rato pero al final he sonreído.
Si lo soy, soy feliz, soy feliz por muchas cosas.
Pero todas se resumen en una.
Mi Felicidad reside en que cada día aprendo.
Mi Felicidad reside en que cada segundo es distinto.
Mi Felicidad reside en que no estoy completa.
Mi Felicidad reside en que lo se y vivo en ese conocimiento.
Puse el pie en el suelo y mire por la ventana.
Y observe lo que era nuevo.

La Interesante (Y Frustrante) Vida en la Sombra

Comparto con Pola y quizás él algún día quiera contarlo desde su punto de vista, una extraña peculiaridad.
Algunos místicos a lo largo de las eras han sido agraciados con dicho talento o maldición. Gentes dignas de ello, por enfoque y trato. A algunos los conoceríais como Sutiles.
Por ello no consigo encajar el por que yo también.
¿En que consiste?
Consiste en que vagamente la realidad te recuerda. Como el samurai de Ghost Dog, somos a veces difíciles de ver, recordar o identificar. Estamos tan imbuidos del alma del cambio que el caos va por delante y también va por detrás.
En las multitudes el follón hace que no te encuentren.
En las grabaciones o mirabas para otro lado o se poso una mosca en el objetivo.
Esa denuncia por ese gesto tan burdo y gratificante a ese policía se traspapela.
Genial si no quieres pagar el alquiler, si quieres huir de ese plasta o si se te ocurre la brillante idea de robar un banco. O entrar en el Vaticano.
No tan genial, si eres de las que se emociona recibiendo cartas, te gusta que el dinero siga en el banco cinco minutos después de haberlo depositado, o si como me ha pasado y la razón de todo esta descarga de frustración quisiste votar.
No os voy a aburrir y aterrorizar con la escalada de gritos, histeria, carreras y violencia contenida o no, que experimente aquel día. Yo solo quería apoyar a quien creo que se lo merecía.
No os podéis imaginar lo amargo de mis lagrimas cuando acabo la jornada. Y no solo por no haber podido echar la papeleta y el resultado.
No solo era la rabia y la frustración. También estaba un cierto desconsuelo.
Algunos días pensaba que aun era normal. Aunque fuera un poquito.
Ese día, en la escalinatas del colegio electoral, en la plaza de la ciudad donde nací, entendí que ya no lo soy. Y que no lo puedo ser.
Y me dolió. Y sé y no sé porque.
En cierto modo vi la brecha.
Ví la vida en la Sombra.

El Idioma de las Flores (O las Voces de la Vida)

Tenia una cita en mi tierra natal y la he cumplido. Viejas semillas de una flor casi extinta esperan la próxima primavera con anhelo para brotar. Les he dado ánimos y les he dado parte de mi fuerza para que puedan lograrlo. El resto es una labor de ellas mismas pero estoy segura que podrán llevarla a cabo. Tienen una voz dulce de aromas y colores que me ha dicho lo que necesitaban. Las flores me hablaron en el interior de sus sueños en forma de semilla y me enseñaron las formas que ocultaban, y las razones que las llevaron a esconderse casi hasta la desaparición.
Hablar con las flores es extraño pero estimulante. Cada esqueje de su habla es pequeño y casi lineal, pero si los juntas es complejo y hermoso. Te recuerda una parte en tu interior que es igual que ellas, y en esos instantes te vacías de ti y te simplificas, y cuando es tu boca la que se mueve es desde tus adentros que canta y la canción es verde o roja o amarilla o de tantos colores y olores y ruidos que no veías que tenias, que entonces sientes que si estas cambiando algo también cambias algo en ti.
Son las voces de la vida que están todas conectadas. Las mentes y las almas son demasiado directas y visibles en comparación. Son paraísos ricos y fértiles con caminos o murallas. Están echas para entrar o salir. Para estar siempre en contacto. Sin quien relacionarse se marchitan.
La parte Viva es opaca en su superficie. No la entenderás solo si la miras. Tienes que respirar, tienes que nutrirte, tienes que fluir. Tienes que encajar en todas y cada una de sus partes, hasta que al final ves lo hermosamente simple que es.
No es un talento únicamente de comunicación, si no mas bien de identificación.
Quizás por eso se me da mejor saber lo que le pasa a las cosas vivas que leer las mentes.
Por que soy tan capaz de ponerme en su lugar, que temo llegar tan lejos que después no sabre dar la vuelta y recuperarme.

Visitas (Un Plan para el Verano)

Tengo un poco de tiempo libre, entre salvar y salvar al mundo y me he propuesto dedicarlo a lo que tenia pendiente, un montón de visitas.
Si no me aplico en esto llegara un momento en el que me acuciaran las llamadas y la gente me retirara la palabra. Es broma, pero si me ilusiona volver a los amigos.
Primero me marchare a Alemania. Allí tengo a Anibal y bueno... seguimos teniendo cosas pendientes. Aunque no hubiéramos decidido tener un hijo no podría dejar mucho tiempo sin tenerlo... Bueno... Ya sabéis entre mis... JiJiJi.
Bien, lo voy a besar y le voy a contar lo que ha pasado, entre vez y vez.
Luego visitare a los lobos, y sobretodo a esa pequeña que salve. Debe ser ya una... Loba hecha y derecha. Me pregunto si me recordara.
Supongo que habrá crecido tanto como mi pillo Nica. Aunque hablamos casi todas las semanas y ya domina el francés con fluidez, tengo unas ganas enormes de ver su flequillo castaño y que me cuente otra vez lo que esta aprendiendo, y lo que les ha chinchado a sus hermanas. La parada en Gdynia es obligada. Tengo un montón de cosas que ido comprando para todos, desde lo mas útil a lo mas estrafalario, que tengo que ir entregando y lo que realmente me apetece es verles las caras al hacerlo.
A Nica le he comprado un equipo completo de fútbol, con sudadera del Liverpool para ver si engancho a alguien en este vicio secreto mio, y bueno si no que haga un poco de ejercicio.
Y también he comprado tabaco, para sus hermanas y para su Madre y un montón de ropa y equipamiento para la casa.
Al Viejo Pescador le he comprado una chaqueta nueva. Temí no llegar a tiempo y que hubiera ya fallecido pero parece que es de esa pasta indestructible de la que están hecha algunas personas. Quiero presentarle a Anibal y quiero pasar toda una tarde al sol del verano pescando sin atrapar nada. Quiero disfrutar de ese momento con él y disfrutar del silencio.
También tengo presentes para el hombre de correos de Amoffors, supongo que se sorprenderá, pero supongo también que no querrá verme otra vez por allí... después del susto.
Ademas quiero llevar a Anibal a casa, a mi casa en San Juan de Luz. Bueno ya no es nuestra y solo vive allí mi tio (en realidad es mi sobrino) Armand-Jean, pero los verdaderos dueños son bastante amables y me permiten a veces visitarla.
Quiero que Anibal venga conmigo y que madre y padre lo vean. Quiero plantar una flor especial junto a ellos. Una que diga todo lo que soy y lo que siento.
Quiero hacer el amor en el lugar donde nací y recordarme el lugar con todo lo bueno y no lo malo.
Quiero que Anibal me lleve a su casa y me presente a su familia.
Llevarles un montón de regalos y sobretodo una sonrisa.
Es un verano genial. Va a ser un verano estupendo. Espero que no acabe nunca.

Poder sin Poder

Desde que me hice consciente de lo que soy hay una pregunta que me da vueltas por la cabeza en los momentos que estoy en duermevela y los sueños se filtran a la consciencia.

¿Cual es la verdad del poder?

Una vez tuve una visión o una prueba, no lo se, donde se me hizo esa pregunta. Lo sé por que esta escrito y se lo mande a Santiago, pero si por mi memoria dependiera, ese momento no ha existido.
Es un sueño confuso de algunas noches. Nada mas que cortinas de recuerdos al viento. Nada mas que sensaciones.
Es un sueño de terror cohibido. Un sueño en el que soy enorme, tan poderosa que mi cabello refulge en electricidad, luz, y radioactividad, y las ramas débiles de mi probabilidad son cercenadas por mis dedos , y me como la gravedad.
Borro todo lo que es Gabrielle y soy tan grande como Dios y pienso en un parpadeo que Él es innecesario.
En el reflejo de Oriana me niego intentando cambiar lo ya pasado, aplico todo mi poder, aplico el de todo el universo, de todos los Universos...

Pero no puedo.

Hay piedras que siempre serán piedras. Horrores que siempre serán horrendos. Estrellas que siempre brillan y no pueden dejar de existir.
La Magia no me sirve, por que siempre sera mi reflejo y no puedo ser mas rápida que yo misma ni llegar mas lejos de lo que yo puedo alcanzar

¿Cual es la verdad del poder?

Que lo mas importante de él, de la magia es cuando no se usa, cuando no usarlo.
Que la única medida de él eres tu misma y sin medida no es nada.
El poder es poder sin el poder.

Natasha

¿Y a quien podría admirar mas, rodeada de tanta gente extraordinaria y buena? Yo, puede que os sorprenda con mi respuesta pero tengo mis razones. Y casi ninguna nace en mi cabeza.
Ella era delgada y encogida. Aquella primera vez al conocerla dolía. Si en vez de entonces, hubiera sido ahora me habría puesto a llorar sin saber por que. El dolor la acogía y quiero creer que sin saberlo ella, le daba forma.
Me regalo unos guantes de piel muy buenos y supongo que también caros, que aun siempre llevo conmigo y cuido, aunque ya no los necesite. Lo hizo con amor sin restricciones y totalmente humilde, lo que para mi fue mas impresionante por que no nos conocíamos de nada. Yo intente emularla una vez, con Olympia pero no fue lo mismo. Ella lo hizo con toda el alma. Puso toda su alma.
Sonríe y a través de la tristeza nos roza un brote cálido de ternura.
A veces esta brillante y afilada y a veces es salvajemente descorazonadora.
Siento que algo le paso o le pasa pero ella es tímida al respecto. Me la encontrado muchas veces en casa de Mina y siempre ha sido amable, siempre ha estado dispuesta a hablar pero nunca lo hemos hecho de ella. Ha sido como un pacto de honor. Creo que solo Santiago y Mina saben toda la verdad.
Pero hay cosas que no necesitan que las hables para saberlas.
Natasha con el tiempo ha ido cambiando. No ha sido su personalidad, ni su pensamiento, a ellos me los imagino indeleblemente tallados con un afilado filo en la carne, es mas, como decirlo, su estado.
El árbol es el mismo pero pero se ha librado de lo que lo acuciaba, o mas curioso, quizás se han mutuamente comprendido. No es una aseveración exacta lo que digo. Los ojos con los que miro se empañan con tanta frecuencia con mis propios sentimientos, pero me siento reconfortadamente segura al imaginármelo, al verla.
Esta guapa. Esta bien. Me hace sonreír cuando la veo. Sonreír por fuera y por dentro. Es como un aleluya constante con forma de mujer a todo lo que creo y estimo.
Es mi modelo de esperanza. Mi ejemplo de superación. Mi lección nunca aprendida a la vista.
Ella me dice que lo que siento es verdad. Y ella me dice que a lo que no llego llegara ella.
Ella me habla del amor con solo su presencia.
El amor sin barreras y desesperado. Del amor completo.
Y del dolor, no como enemigo si no como fuerza y parte.
Antes me daba miedo romperla. Yo soy tan torpe que seguro que encontraría la forma exacta y el momento justo para hacerlo. Pero ya no temo eso. Esta llena de una fuerza y objetivo irrompible.
Y lo ha hecho sola o eso creo.
Por eso la admiro, la admiro mas que a ninguno.
Y aunque ni ella ni nadie lo sabe.
Es mi heroína.

Aspecto de los Heroes

A veces pienso si de verdad sigo loca, si lo estamos todos. No es un pensamiento negro ni pesimista si no una curiosidad, quizás un poco morbosa, que se pregunta por que hacemos lo que hacemos. Por que hago lo que hago.
He estado leyendo mucho para documentarme sobre la brujería y los héroes aparecen bastante mezclados, casi a veces inseparables de los hechos considerados mágicos.
Magia y heroicidad y también villanía han caminado juntos a lo largo de las leyendas y la historia.
Mira a Prometeo o a Orfeo. Mira a Enki o a Gilgamesh. Mira a Beowulf o Hervor. Mira al Rey Mono o a Xuanzang. Todos fueron héroes, todos conocian o practicaban habilidades o hazañas que llamaríamos magia.
Pero yo no creo que hacer magia te encauce a una vida de héroe. Hay mas aspectos en la experimentación vital que se necesitan para ganarse la palabra junto al nombre.
Sticna no es un héroe por muy mago que sea. Y creo que tampoco lo fue John Dee. Ni siquiera lo fui yo hasta hace poco. Ni si quiera se si lo soy ahora.
Por que la necesidad basica para ser un heroe esta basada en la naturaleza humana. Incluso los dioses eran mortales y falibles y estan sujetos a sus penas y debilidades.
El héroe esta expuesto a perder algo. Lo sabe pero se arriesga. Ni por que gane algo despues si no por que después el resto gana.
Se tiene que ser muy humano para poder ser un héroe. Lo se por que estoy rodeada de ellos. Algunos pueden volar y teletrasportarse. Otros solo sonreírte cuando bajas toda desaliñada o regresas herida y exhausta y ves que no entienden que esta pasando alrededor pero confían. Es por ellos que quiero ser mejor. Ganarme mi epitafio de heroína.
Mi modelo no son los gigantes como Aquiles o Heracles. Si lo son la gente como Orfeo o Inana.
Aspecto de Héroe lo tiene Judith, que sigue ofreciendo amor rascandolo de las paredes de su alma aunque la rodee la desesperación.
Aspecto de Héroe lo tienen Mina y Santiago por que aun sabiendo la responsabilidad que le acecha en el futuro siguen adelante creando una familia. Y van tres.
Aspecto de Héroe lo tiene Pola, mi entrañable Frantisek por que aun que se sepa tan humano como yo, aun sigue porfiando en su pequeñez por que sabe que lo pequeño es grande, la nada todo y el universo no tiene limites.
Aspecto de Héroe lo tiene Charo aun que las piedras son mas sensibles, y se que lucha contra sus propios sentimientos y que no siempre es agradable ganarles siempre.
Aspecto de Héroe lo tienen Maria y Karel, uña y carne, destino de infierno y destino de cielo, las voces de la creación mas brillantes, conciencia y su reflejo de compasión.
Aspecto de Héroe lo tiene Mayim, que crece y crece sin que pueda creerlo desde la primera vez que la vi Despertando en Chartres
Aspecto de Héroe lo tiene Anibal, no por que mate bichos gigantes, si no por que a permitido a esta chiquilla de campo acercarsele y ver el amor en todas su cálidas luces en su interior, y crecer y hacerse mujer.
Aspecto de Héroe lo tienen Amaranta y Soren, por que son realmente la estampa que debemos esperar en los que se dirigen al holocausto con la determinación de quienes creen que pueden detenerlo, tanto en cuerpo como en alma y los malvados lo saben.
Aspecto de Héroe lo tiene mucha mas gente alrededor. En la Torre, en París, gente corriente, que nos conoce, que debe saber por que no es tonta, y que sigue ahí, aun conociendo que en este lugar y a nuestro alrededor pasan cosas raras.
Es por ellos que me levanto cada mañana y le rezo a la Madre.
Es por ellos por los que vivo, respiro y sufro.
Es por ellos por los que me esfuerzo.
Por todos ellos.
Por todos los Héroes anónimos pero con rostro.
Es por ellos que hago lo que hago.
La mejor y única Magia.

Anibal (¿Quieres que Bailemos Juntos?)

Hablar de Anibal.
Debería haber hablado de él antes.
Joder, le amo.
Hablar de Anibal es hablar de amor. De mi amor redescubierto. Me debería ser mas fácil.
Siempre he sido una romanticona sin remedio pero de la de las historias densas y tortuosas, como las de las hermanas Brontë, o las mas modernas de Wong Kar-Wai o el Paciente ingles.
Ya veis que siempre he asociado estar enamorada con los caminos desdichados o poco claros. Quizás es por que mi experiencias anteriores son como muy deprimentes. La mayoría de las cosas eran deprimentes antes de llegar a la Torre.

Una de esas historias fue con Bru, muy dolorosa y rara, sobretodo por que las dos estábamos un poco locas y somos mujeres y yo, en ese tiempo, aun me veía atrapada en corsés morales caducos.
Y por que fui muy consciente que para estar con los que amo, mi verdadera familia tenia que romper Todo con ella. Y lo hice.

La otra... bueno la Diosa no me permite olvidarlo, pero lo único que Anibal no va a saber Jamas es quien es Él. Con uno en la pareja que haya recorrido ese infierno es suficiente. El sabe que dolor y terror me produjo pero que no puede mas que consolarme, que es suficiente.
Por que con él los pesares son cada vez menos.
Es como una brillante superación, un filtro amoroso que actúa constantemente. Que íbamos a estar mejor juntos y que somos y seremos mejores juntos.
No estoy acostumbrada a que las cosas discurran de esta forma.

Y no solo por que son los mejores polvos de todos los tiempos.

Aun recuerdo el momento exacto en el que supe que no podría dejar de estar enamorada de él.
Le pedí bailar en el Cabaret del Diablo, aunque ya llevábamos un tiempo saliendo nunca habíamos estado así, juntos delante del mundo. Y él acepto. No fue uno de los diez mejores bailes de la historia de las parejas que bailan juntas pero si fue mágico.
Fue como escuchar mas o menos el estribillo de esa canción de Shirley Manson una y otra vez.

"En los brazos de mi amor encuentro el alivio"
"En los brazos de mi amor espero el mañana"
"En los brazos de mi amor desafió al tiempo"
"Y no hay mas lamento"
"Y no hay mas dolor"
"Ni necesidad de huida"
"Ni posibilidad de daño"
"Ni sentimiento de vergüenza"
"Los cielos cambian"
"Y Dios me habla"
"Me deja completamente abierta"
"Esperando con deseo"

Y aun lo sigo escuchando.
Su cuerpo me susurra eso y en él me refugio por las noches y los días.
Y sus gestos me reconfortan en los pequeños cambios.
Y creo firmemente que cuando estoy con él se esfuerza.
Y creo que mejora.
No es la furia en él lo que me conmueve, si no su corazón.
Porque en nuestra infinita disparidad somos también bastante iguales.
Quizás por eso lo amo y nos amamos.

Sí, ya se lo dije a Judith creo que es mi alma gemela.
Encajando conmigo de forma tan poco convencional que creo que después nunca nos puedan separar.

Quizás por eso le insistido tanto en que tengamos un hijo.
Quizás por eso he pensado tanto en el cambio que eso supone.
Para mi, para él.
En este otro baile juntos.

Cosas que Odio

Lo siento pero necesito hacerlo. Necesito gritarlo. Para estar bien.

Odio que me roben lo que soy, que me obliguen a actuar o pensar de forma diferente a mi ser. Odio a Ello por haberlo hecho antes de mi cambio y a mi por dejarle y acompañarlo.

Odio a las Lampreas por quitarme aquella vez a Anibal y hacerme sentir y recordar toda la desesperación de darme cuenta de que te pueden arrancar hasta el amor.

Odio a todo aquel que consciente o inconscientemente me ha convertido en otra.

Odio ser tan torpe e insensata a veces, por que un día pondrá en peligro a alguien que quiero y entonces no habrá quien me consuele.

Odio, por que lo intento y lo intento pero siempre hay un momento justo donde cagarla y la cago con tal fluidez que me asusta que pueda ser una parte mía.

Odio las mañanas cuando no he podido dormir y me siento tan chafada e inútil por mucho café que me meta dentro.

Odio no poder resistirme a ello y a veces dejarme llevar y parecer una niña pequeña y no una adulta.

Odio cuando me lo hacen ver no solo por la rabia de sentirme tonta si no también por la de creer que tienen razón.

Odio... Odie... No se si sigo odiando a mi Padre.

Lo odio por no quererme.

Lo odio por culparme de la muerte de Mama.

Lo odio por no darme la oportunidad de pedirle perdón, decirle que le quise o al menos chillarle y gritarle.

Lo odio por toda su indiferencia.

Lo odio por toda su negación.

Me odio por haber seguido pensando, hasta mi caída, que él tenia razón y que Mama, su muerte fue culpa mía.

Siento Odio...

Y sin embargo los echo de menos. A los dos.

Odio...

Odio pero lo odio todo menos ahora que os lo he contado.

Edda

Edda significa historia en el viejo nórdico. También poesía o canción.

Edda es mi Canción, en la que Gabrielle es el Tronco. Entre las dos creamos un Mago, levantamos Reflejos. Cambiamos. Por que ella es yo y yo soy ella.

Edda no estaba al principio. Me la regalaron ellos, Anibal, Santiago, Mina, Amaranta, cuando desesperada me arranque a Ello.

No fue un parto fácil y aun estoy naciendo con ella.

Solo la he visto y hemos hablado una vez cuando en mi confusa peregrinación en busca de mi misma llegue a Praha, junto al cementerio, cerca de donde vivías Pola, el día del equinoccio que trae la primavera.

Durante cuatro horas únicamente nos observamos asustadas, curiosas, conmovidas y reticentes.

Ella tiene la una piel de Leche y Raíces, biselada con el brillo de las las estrellas que han muerto pero aun recuerdan como brillan. Palidecen sin embargo ante la fuerza de los Soles en sus ojos, de Otoño y Primavera, placidos y tibios.

Sus cabellos son rubios y grises y también castaños y de los muchos colores que tiene el suelo fértil, trenzados en ríos de aguas de luz que caen hasta la punta de sus pies de árbol y planta sin enredarse jamas.

Sus manos son de palabras que tienen voz y forma y crean reflejos. Pero es en su voz donde yo me encuentro.

Aquella noche me lo explico TODO y ese TODO esta en mi y poco a poco ha ido brotando y se que ira brotando.

Somos Hijas del Sol y de la Luna. De la "Señora" Freyja, señora del Amor y del Sexo y de la Magia y de lo que es fecundado y Brota y de las Monturas y de las Aves. De las Hermanas que Dieron y Dan. De las preguntas del Futuro y del tejido del Universo que se extiende por las ramas del Árbol de la Vida.

No me hablara mas hasta que cuando lo haga sea yo misma la que Hable. Pero no le hace falta dirigirse a mi por que esta en cada una de mis emociones, mis pensamientos, mis actos y mis palabras. Se que esta bien si yo lo estoy. Se que le aflige algo cuando me aflige a mi.

Aunque nos separen no nos pueden separar por que nuestra unión esta hecha de las uniones de los nueve mundos y mientras estemos sobre ellos seremos una.

Ella es la que me enseña lo que es ser una Dis.

Yo le enseño lo que es ser humana.

Y nuestro Reflejo es el Mago que Cambia las Cosas.

Reflexiones Sobre el Invierno en Primavera

Os puede sonar raro que después de estar henchida de brillo y frescor por haber dado entrada a la primavera en mi mundo y en mi, me ponga a hablar de esto del final y de la muerte, pero soy una Hija del Sol y el Sol también muere. Todos los días. Todos los años.

Y también sabéis que me gusta darle vueltas al tarro.

En Noviembre cumpliré setenta y cinco años, que aunque no lo sean para mi cuerpo para mi mente si han pasado. No es que este cansada. En realidad es como si en mi corazón y cabeza hubiera, paradojas de la vida, dejado atrás la pubertad y me hubiera, al tercer cuarto de siglo, hecho mujer. Pero el madurar te permite tener las cosas mas claras y plantearte las necesidades postpuestas. Vamos, es como si buscara un poco de sentido en mis pensamientos y sentimientos. Creo que los demás lo agradeceréis.

Es por eso que me he sentado aquí al atardecer a hablarle al geranio y la grabadora de finales y de muertes.

He estado en el Inframundo. He sentido lo que es ser una Dis. Se los pasos, los tengo claros, tanto los que van delante como los que voy dando, peculiarmente lentos pero decididos y se que las Disir formamos parte del ciclo. Ya he visto mas de una vez mi muerte. Como promesa cercana o como augurio futuro.

Como el Sol sobre nuestra Madre y las estrellas en los confines de los Universos aparecemos por la mañana, calentamos y alimentamos en el día y desaparecemos cuando la Tierra gira. Es mi camino. Es lo que he escogido. Estar ahí hasta un día ir a Bajo el Mundo

Solo lo grabo para que si algún día me preguntáis por que le dejo al Tiempo hacer lo que debe conmigo, recuerde que es por que es lo correcto acorde a mis sentimientos.

No os preocupéis. La Muerte es solo un principio. Y hay muchas cosas que van cambiando. Por que también vivo en el cambio. Y en el cambio muero. Y no temo ya a la muerte.

Como le dije a Judith por teléfono apenas consciente de que ya no estaba condenada a volver y volver...

"Soy mortal"

Y lo que si es firme es que sea lo que sea que pase hasta ese momento, me regiré por el Alma de las Disir.

Seguiré en el Árbol de la Vida. Amándolo. Cuidándolo. Manteniendolo.

Ya sea siempre Primavera. O venga el Invierno.

La Fuerza de los Deseos Singulares

Ya recuerdo lo que desee. Es tremendamente simple. Es tremendamente singular.

Desee estar bien y seguir estandolo.

No lo dije con palabras si no con cada fibra de mi cuerpo

Creo que el Maese Forjador de Deseos esta empezando a cumplir su cometido.

Espero que conmigo no se le acaben todas las fuerzas.

Portentos, Presentes, y Profecias

Cuando el polvo de estrellas de lo sublime se asienta es el momento de que ocurran los portentos cotidianos. Haria mas broma, si no fuera por que este portento recae sobre mi y casi no me doy cuenta. Puñetero Pola, lo has hecho. Dijiste que encontrarías una forma y la encontraste y no esperaste a llevarla a cabo. Te juro que estuviste así de cerca de que te arrancara la ropa y tuvieras el polvo de tu vida. Pero bueno seamos serios, primero, ya no esta a mi alcance darte esa alegría (no soy la persona adecuada, ¿verdad?) y segundo, ese logro tiene para mi otro lugar y otra sonrisa. Así que confórmate con los estrujones y de los besos de los que no te pudiste librar y explícale a tu chica que si alguna vez te veo y me vuelvo loca y te abrazo y te beso hasta la extenuación, no es nada sexual. Estaré intentando darte todo mi agradecimiento. Aun no has visto ni la puntita de lo que estoy agradecida.

Joder, Pola, mi amadisimo Frantisek, no sabría decir con exactitud lo que sentiste en el laberinto, mas que nada por que, aunque veamos lo mismo y casi igual no miramos con las mismas lentes, pero si lo intuyo y no habrá tiempo suficiente para que pueda dar las gracias de que el mismo pensamiento que te llevo aun un poco mas arriba en la comprensión se estirara un poquito hacia mi para librarme de lo que había traído sobre mi misma.

Ya soy Mortal. Ya no estoy maldita.

Y si no fuera por que las fuerzas a las que nos enfrentamos no tienen sentido del humor ni de la alegría lo pregonaría por todo el Reino.

Gritaría: "Aquí esta Pola. Él puede contra vuestras artes. Él ve vuestros hilos. Ya no temeré por todo el mundo por que se que lo podremos curar o ayudar a curarse." Ya solo temeré por ti, Frantisek. Igual que temo por Judith o por Santiago. Un temor dulce. Por que es un presente dulce el que tenéis y me dais. El miedo que tengo es el que alimenta y hace crecer la esperanza a pasos agigantados. El miedo de perderos me hace perseverar. Disfrutar cada momento de Felicidad.

Es tan grande lo que siento que casi no escucho a Elyze. No ha sido ahora que he caído en todas las implicaciones de lo que me dijo. Recién salidas del inframundo, aun refulgentes me llamaste Madre y creo que no te referías solo al fruto de mi vientre. Quizás me equivoco y solo fue un fantasma en mi mente ultraimaginativa o quizás es una profecía que se trenza con todo lo que experimentamos en el Laberinto y que nuestros seres incrementados supieron ver. ¿Que crees?

Dejaremos pasar el tiempo, Elyze y ya veremos que es lo que vaticinabas.

La Danza Trenzada

Lo que ocurrió antes y casi lo de después no tiene la intensidad del pico del centro. No es que no sean importantes pero, ¿como no pueden palidecer ante la ráfaga monumental del Soma?. Y sin embargo pienso que es ese instante el que ha quedado marcado por lo que ocurrió antes y por lo que vendrá después. No podría haber sido sin que los acontecimientos ocurrieran, las decisiones se tomaran, los futuros se abrieran y cerraran y tuviéramos claro lo que podríamos hacer aquí, y lo que queríamos hacer el siguiente día y el otro que sigue al siguiente, que las cosas salieron como salieron. Es la Danza Trenzada, completamente loca y dirigida. Es Vida, ya veréis por que.
Por que al amanecer nos colamos en el recinto de Cnossos, caminamos deprisa e incluso nos comportamos (me comporte) como tontos turistas. Pero eso no duro mucho. Esta claro que es ese uno de los poderes que tienen los Grifos cuando te los encuentras enfrente. Habíamos llegado a Cnossos. De verdad. El de siempre y para siempre.
Me descalce como siempre que llego a un sitio sagrado y me acuerdo. Es una forma de estar en contacto mas directo con lo que allí hay y lo que allí había era Frantisek. Sus directrices eran precisas y diáfanas, básicamente se tú y se todo y no le pongas limites a nada y embriagate un poco mas si es posible. Yo no lo pensé y pero le entendí, vaya si lo entiendo, y entonces fue cuando el Soma nos bendijo a través de nuestros labios y de nuestros estómagos.
No hay expresión para explicar lo que es ser el doble de ti. Sin salirte del cuerpo ser mucho mas grande. No empujando a los sentidos, el cuerpo y el intelecto si no haciéndolos hervir mas allá de nuestros limites.
Mi mano cogió la suya y Elize me cogió la otra.
Y dimos pasos y pasos. Y nos vaciamos.
Yo no se como se estremecieron los demás, pero yo sentí toda abierto, y lo quise compartir con los demás, estuvieran a mi lado o muy, muy lejos. Sentí las palabras de la Diosa y sentí que mi boca cantaba con todas las palabras a la creación y sus entresijos y sus sinsentidos. Sentí el entramado laxo de la Vida fuerte y frágil al unisono y desee e imagine toda la ayuda, que no es poca, para mantenerlo.
Mi ser sin preveerlo ni planificarlo se sintió y siente Dis, protectora del Telar y del Árbol, niña del Sol y doncella de la Luna, mujer de los Nueve Mundos, ser humano, mas que Diosa, menos que Nada.
Y así me presente ante Ella, la Gran Señora, junto a mi Estrella Guía, y mi Viento en las Velas. No hizo falta echar de menos Mi Nave de Refugio, por que supe que conmigo también estaba Anibal.
Allí estaban todas la Verdades de la Vida y el ofrecimiento de conocerlas en un susurro, pero yo sentí que esas Verdades permanecen también en el Mundo de Arriba, mas extendidas, un poquito mas difíciles de ver. Y el día que las atisbe podre volver aquí y compartir mi sabiduría con La Señora.
No fue un rechazo sino un aplazamiento.
No es allí mi lugar, aun no.
Casi no me dio tiempo a despedirme.
El cielo había cambiado.
Y la Vida en nuestra manos también.
Suave como el terciopelo y ligero como el alma un pedazo de lo que ES acariciaba nuestra piel.
Como antes y antes de antes la Danza Trenzada de la Vida, esa que alimentamos cada segundo paso a paso había brotado a su vez.
Para tejer hace falta un hilo.
He aquí Otro.

Sol, Montaña y Aroma

La mañana me recuerda que los excesos son igual de estridentes para todos al siguiente día. Y Elize me recuerda que no tiene piedad. No se como he podido salir de la cama, llegar a la ducha y bajar a desayunar. Elyze me dice que anoche ya me metió debajo del agua pero me duele solo el intento de recordar por lo que confío en que es cierto y me anotare mentalmente que no debo mezclar alcohol griego y grifa de donde sea si no lo quiero lamentar.
Afortunadamente ver la cara de Frantisek y Elyze en el bufé es un consuelo. Me recuerda que el dolor es solo pasajero y que incluso ayuda a aprender.
Desayunamos café y bollos y aprovechamos para confraternizar con unos australianos que vienen todos los años a esta maravilla de isla en su propio barco.
Estoy excitada, no a la manera de Pola que cree y sabe que aquí encontrara algo si no a la manera de los que tienen hambre de asombro y curiosidad por lo que hay detrás de cada paso.
No se si lo habéis notado pero desde que me sacasteis de la Espiral necesito mas de todo. Es una sensación peligrosa lo se, sobretodo por que los extremos pueden llevarte a situaciones mortalmente comprometidas. Pero hoy no, hoy va a ser una caminata lúdica y casi festiva. No se lo que llegaremos a encontrar en Cnossos pero si se que solo por el paisaje merece la pena. Elyze tiene un sexto o séptimo sentido para esto de elegir lugares de vacaciones, si señor.
Andamos, tranquilos y con el objetivo de llegar a la Ciudad Antigua antes del amanecer del día siguiente.
Subimos y bajamos colinas, comprobamos que Elyze es mejor organizadora que guía y nos empapamos de el aroma y la fragancia de este lugar. Es tan especial este sitio que cuando llegamos a una aldea perdida por que la gente se ha ido a la ciudad hay un momento en el que no se si habíamos traspasado al otro lado y lo que escudriñábamos son escenas de la realidad o viceversa.
Elyze intenta aprender algo nuevo, a mirar a ese lado que normalmente no vemos. Para eso Pola es el mejor maestro. Tiene paciencia y mejor espíritu aleccionador. Yo no tengo el temple, no se como me las arreglare con mis hijos, pero al menos les ayudo indicándoles en cual de las cinco direcciones es mas fácil hacerlo.
Para cuando continuamos estoy imbuida en el entorno como si los dos, despues de un rato de presentarnos, nos hubiéramos hecho amigos. Olisquee todas la flores que pude, toque todos los arboles, le hable un poquito a cada uno de ellos diciéndoles soy "Gabrielle y estos son mis amigos". Disfrute y disfrute.
Al llegar la noche estoy molida y contenta. Ni rastro de la resaca ni de ningún tipo de marejada.
Desde donde acampamos se ve Cnossos, de forma impresionante, mas de mil estancias. Me imagino a la gente en los tiempos antiguos, cocinando, comprando, enseñando a sus críos, viviendo en fin alrededor y dentro de esa estructura de gigantes y me pregunto por que hay gente que aun insiste que no somos capaces de este tipo de proezas solos. La voluntad es infinitamente mas fuerte que el acero, la gravedad o el tiempo. No verlo es peor que estar ciego.
Cenamos y decidimos que es hora de prepararnos. Mezclamos la esencia del Dios con el vino (Yo prometo intentar ser lo menos promiscua en esto de estar pinchandole al Soma por sus jugos y siempre le devolveré algo a cambio). Ni siquiera lo bebimos pero sus vapores nos abren de par en par la mente. No solo había olores si no que puedes intuir sus personalidades, no solo hay calidez y tibieza en el aire sino que a través de la piel sabrías como actúan sus susurros, el sol se pone pero su luz ya no es solo mortecina si no que ves cada paso de su cambio.
Con tanto subidon nos recostamos en la tierra y contemplamos las estrellas.
Me dormí y soñé. Soñé con el Minotauro y con Anibal, seres que son los mismos. Soñé con mi hija y su espíritu mas Grande que el mio. Soñé con un hombre que bajaba del cielo en su propio bólido celestial y que me concedía el deseo que en la noche había formulado a las estrellas.
"No cagarla en este viaje, sobretodo para que Elyze ni Pola sufran por ello"
Y soñé que se me daba por este, otro deseo y que este solo era para mi.
Lo que no recuerdo es que soñé que deseaba.
Estoy tan bien aquí.

Un Cielo Brillante y un Mar Oscuro

He pillado una curda de cuidado y no debería estar dictando en el diario. Son los peligros o las virtudes de los vinos griegos, pero bueno, eso no va a tener que ser que todo lo que salga de mi boca sean delirios de borracha. Hay una alegría en mi que ruge como el mar que tengo delante que se enhebra con los sentimientos que sacarían a flote los malos rollos... joder con la poetisa... debería borrar esto. Lastima que mi sangre de Bergerac no es la que prepondera en los asuntos del cuerpo sino la de Loyola blandita y beata por que todo me da vueltas y vueltas. Pero da igual por que en el bordecillo de mi misma estoy sobria, por que ya arrastro desde un tiempo un estado de embriaguez cósmica que me mantiene curda, digo cuerda... espera esa no es la palabra... ¿como se dice?... seria mejor embriaguez vital... eso es estoy borracha de vida...
Ya he visto el infierno y era yo misma viviendo en postalitas.
Reconocelo Gabrielle... querías parecer una tía buenorra y duraca... martillo de indeseables y completamente ¡iiirrrrrrresisssstible!... y cada vez que te esforzabas... te salia fataaaal. No te voy a recordar las respuestas del universo. Miralas están aquí... bajo la camiseta contorneando las cicatrices. ¡Jo!, si que tengo cicatrices.
¡Que tonta eras! ¡Y tantos años para darte cuenta!
Es como este paisaje de mar oscuro e imponente resguardado de un cielo brillante y estrellado.
Por que hay una chica en mi que se esta haciendo mujer y como las uvas del buen vino estoy madurando... ¿Oh Diosa, que le dices a las uvas de este lugar para que sean tan fuertes?
Yo quería ser como el mar, interesante, vibrante, aterrador, exigiendo respeto... si respeto... respeto... pero yo no soy así, yo soy... yo soy como el cielo brillante llenito de lucecitas titilantes... lili...lili...lila... ahí cerquita ¿no lo ves? siempre mirándote y tu crees que no te dice nada pero te impone, te corta la respiración, te hace pensar. Y cambia. Como yo...
También puedo ser como la tierra... la tierra también esta ahí agazapada, haciéndote cosquillitas en los deditos de los pies cuando caminas, dida... didi...dida... dándote un sitio a donde ir, donde ir es importante y yo te lo quiero dar... os lo quiero dar todo... quiero un lugar mejor para todos... quiero que mi hija sonría cuando vea a la gente... quiero... os quiero a todos...
Os quie.... Os que...........
¡Oh, joder! ¡Creo que me voy a desmayar!
....................

Elyze

El tiempo que conoces a una persona no es indicativo de lo profundo que puedes creer que sabes de ella. Ni en el plazo corto ni en el largo. A mi me conozco desde una eternidad y apenas se de lo que soy capaz de llegar a ser (lo estoy atisbando) y a Elyze que apenas hace una semana era una desconocida es como si pudiera describirla con detalle. No lo haré por que no seria una descripción certera pues a través de mis ojos se pierde la verdad de las cosas (creo que al final de mi viaje esto ya no sera así) y no se me da bien el dibujar a las personas con palabras, pero si se que seria sincera.
Utilizando otros puntos de referencia siento que desde el primer instante en que la vi la comprendí perfectamente.
Lo cierto es que conocer a Elyze es conocer sus ojos, transparentemente azules como las lagunas de su mediterráneo natal. Son como ellas cálidos, tensos y profundos y aunque no quiera si te fijas no te pueden mentir. Lo dice todo con la mirada pero intenta que no te des cuenta con su pose y actitud. Me recuerda a mi cuando era mas joven lo único es que ella sabe como hacerlo por que eso es un don que pertenece solo a algunos.
Lo se por que intento confrontar la tristeza de mis ojos y aunque no lo logro me gusto ese gesto valiente. Y aunque la estremecí trato de no hacer que la afectaba. Y eso me gusta mas. Y hay mas cosas. Muchas mas.
No es exagerada si no intensa, casi hasta el extremo.
No es fachada sino compleja, con muchas raíces ocultas.
Capaz de ser audaz y alarmante al mismo tiempo, desapareciendo para ayudar a una desconocida para ella como Mayim (y que le partieran la cara) como planeando que su objetivo sera el tener a los Demonios a su servicio y que le construyan un palacio.
Creo que piensa que no somos tan conscientes como ella de en lo que nos metemos y me parece que en mi caso a veces es así.
Me gusta esta nueva cara y creo que congeniaremos.
Solo deseo que tenga mas cabeza que yo.
De momento nos va a llevar a Grecia, a Creta, a Cnossos.
Mi primer viaje al mediterráneo.
¿No es genial?

Consagracion (iii)

Estábamos en la Piscina.

Realmente estábamos en lo que creo es el corazón de este conspicuo y adorable ser que es Onire y mucho mas.

Realmente estábamos en un tiempo lento y en un espacio amplio.

Y Pola me pidió que bailara.

Me pidió que bailara y cantara alguna tonada o danza con peso, no un hit del verano y pasajero, sino una Canción con un bagaje de sentidos resguardados en sus notas y en sus silabas y en los movimientos que transporta.

Yo solo recordaba la danza que sobre la colina me hablo de la Primavera en Sighişoara y fue esa la que cante y baile.

Y la Primavera camino a través de mi Voz hacia las ramas del Dios que tenia delante, Un Árbol, Un Refugio, Un Misterio, sencillamente Soma y el me escucho. Lo que había intentado antes con palabras enmudeció en mi cabeza en ese instante. Podía haber olvidado todo lo anterior y lo futuro y no haberme dado cuenta.

La Primavera fui Yo.

Y se extendió desde la Colina de París, este lugar santo que es la Torre, hacia los Campos que acogen a sus habitantes.

Por segunda vez Consagre algo. Pero no sola. La Madre me dio la Verdad, Edda la Posibilidad, y Pola, mi Atento Pola mucho mas Despierto que yo, el Lugar y el Tiempo.

Yo solo entone lo que estaba claro.

Recordar las Flores de este año. Mirarlas bien por que quizás no reconozcáis lo mismo en las del que viene.

En mi Voz Floreció París. En mi Voz Florecí yo. En mi Voz me reconocí. En mi Voz y mi Intención me estremecí.

Y me Ilumine.

Todo fue consagrado. En todas las direcciones.