Diario para una Luz (xx). Magia en Hungria

Día 12.

El circular tantos kilómetros junto a la inacabable masa del lago Balaton me ha traído nostalgia del mar. Han sido tantos años de verlo como un enemigo que supongo, que ahora que ya no existe ninguna limitación, me he ido al otro extremo. La gente de aquí parece que siente lo mismo, por que las casas se acumulan a lo largo de de las orillas, como demostrando en ladrillo y cemento lo que nos atraen estos pequeños detalles. No aborrezco las ciudades y menos y una tan cambiante y llena de vida como París, pero a veces pienso, cuando salgo a la inmensidad extramuros, que nos podemos perder en las deslumbrantes superficies de las urbes y no tocar la médula de la realidad. Lo notas cuando regresas a esos lugares que te son comunes aunque nunca los hubieras conocido antes y te percibes que no estas sola.
Como esta marca de mar a mas de mil kilómetros de la costa.
Lastima que nuestro corazón o nuestra mente contemporánea se haya filtrado hasta no imaginarse en este lugar sino es con casitas de verano, pero al menos nos es tan brutal como una cicatriz, como recuerdo en otros lugares, si no agradable.
He alquilado una casita de madera justo al extremo norte y le he dicho a tu padre que si quiere cogernos este sera un buen lugar.
Al atardecer nos hemos puesto a jugar junto al agua. Aquí ya solo la puesta de sol, te baña.


Día 13.

La cena se enfría sobre el mármol de la cocina. Pero quien tiene hambre. El día ha sido placenteramente agotador. Pero no me siento cansada.
Mi bolso yace despanzurrada en el suelo del salón-comedor, y creo que pretende mostrar un mensaje con la mayor parte de sus entrañas. Las tardes empleadas en buscar redomas con cierre a prueba de la imaginación de una niña no fueron en balde, pues ni huele a poción ni se ve una macha sobre la madera. Pero no pasa lo mismo con mi cartera, los tampones, los papeles y los libros. Hasta el móvil ha sufrido contratiempos. Te has tomado tu tiempo y te has aplicado a conciencia para lograr tu objetivo, los bolígrafos y las pinturas.
Que conste, aunque no sirva de mucho en mi defensa, que mi primer impulso ha sido el echarte un merecido rapapolvo, pero al agacharme ceñuda y oírte hablar he visto lo que garabateabas con pasión sobre mi facsímil del "Libro de las Plantas, anotado" de Al-Dinawari y no he podido detenerte.
Alguna vez les he contado a Pola, Judith y los demás que para mi hay otro matiz de la magia tan poderoso, como sutil y profundo. Menos vibrante y sonoro como cuando entonas el Cambio de forma consciente pero igualmente audible, como un susurro. Lo oí aquel día en que Olympia y Franta se intercambiaron miradas, o cuando dí a luz, o cuando Jeanne entro en nuestra vidas. Se oye muy a menudo, en voz baja. Decisiones e instantes que pliegan y despliegan la realidad, mas calladamente, pero que también la cambian. No es la otra magia como al principio me vanagloriaba en calificarla, si no simplemente es magia.
Tu le hablas a tus dibujos con la convicción de que están ahí, y yo me olvido por un día de la necesidad de disciplina y me sumerjo en tu aventura haciendo, aquí y allá, pequeñas preguntas.
Me cuentas la epopeya.
Que este sobre el caracol gigante es Tarik corriendo los vientos y que el animal es un amigo de mama que se llama Muchoveloz. Milan y Anneta, con la tía Alma construyen una, creo, nave espacial (por las estrellas alrededor) que se parece mucho a su casa, con ventanas de muchos colores (especialmente te ha gustado el naranja y el fucsia de mi pintalabios, para los cristales) y que tiene arboles que dan besos en el salón y la cocina (¡Ay, Alma!).
Oriana y Sofia te traen de la mano y subidas a mi espalda volamos mientras yo, creo, soy un pájaro que no para de dar cantos.
Hay Hombre Malos también (el morado junto al verde les da un tono terroficamente emotivo) pero Papa los lleva muy lejos con su lápiz mágico y la ayuda del señor Caquita (no le cuento esto a Anibal ni loca) mientras la tía Natasha los vigila.
La historia se hace cada vez mas deslavazada e imaginativa, a medida que te vence el sueño y tus palabras pasan por todos los idiomas que has oído. Al final te olvidas de mi y yo me callo. sigues concentrada en tu dibujo, hoja por hoja, mientras te apoyas en mi regazo.
No se que representas con ese triángulo gris y puntiagudo junto a la fotografía del sicómoro, pero a las pequeñas marcas alineadas como hormigas les pones tanto empeño que me enterneces.
Cuando he visto que has comenzado a hacer lineas sin ningún sentido, he recordado que no tienes mas que casi dos años y me he vuelto a poner el vestido de madre.
Te he traído al sillón, sin dejar que siguieras rayando mis paginas, y nos hemos tomado un yogurt de frambuesas a medias (en estos países son enormes) y al final te he arropado sobre mi costado en la cama. Apenas te he rozado los rizos mientras te dormías abrazada a mi muslo.
Mañana he de pensar una forma convincente de que entiendas que lo que has hecho no se debe hacer, robando y desperdigando las cosas de mama, sin que te sientas confundida y luego las recogeremos (la vida con niños es así, ya nunca te puedes aburrir).
Mañana. Esta noche, sin embargo disfrutare de tus trazos multicolores sobre las paginas de lo que ya nunca sera mi libro si no el tuyo e imaginare historias sobre el pequeño tigre amarillo Malomalo y la montaña que habla en el jardín, del tío Zanahoria (¡Ay, Angus!), y tanto mas.
¿Recuerdas que te he hablado de la magia queda, que canta constantemente pero que no nos paramos a escucharla?. Pues de todos sus aspectos el que prefiero es el de la sonrisa.
Ojala me duerma y siga ahí en mis labios.

Día 17.

Apenas estamos a medio camino y ya ha pasado mas de medio mes pero ha tanto que ver.
Budapest es enorme y el turismo en ella también. Paseos, visitas nocturnas, museos y el balneario de Ruda que me recuerda tanto a casa (ya veras la foto de la piscina), no hay tanto tiempo si lo quieres ver todo. Pero este viaje lo pensé así. Sin planes.


Me preocupaba que te cansaras pero te estas comportando estupendamente. A veces preguntas por que la gente no habla como papa, tus primos o como yo y creo que la explicación de los países y los distintos pueblos no te ha dejado muy convencida (la verdad es que una vez dicha en voz alta tampoco tiene mucho sentido para mi). pero por lo demás estas, sorprendentemente despierta. Lo estamos disfrutando juntas.
Lo estoy disfrutando así.
No soy una ingenua. Es difícil serlo cuando sabes lo que te estas jugando y mas si tienes una fuerza primordial, que por mucho disfraz afable que se ponga, te lo recuerda siempre cuando le conviene. No siempre vendrán bien dadas.
Pero eso también entra en el regalo de la vida, ¿no?
Pero parafraseando la canción "no sé lo que es tener un buen momento, sin haber tenido realmente uno malo"
Me he empapado de ello aquí el la tierra de Világfa, mi Árbol de la Vida, en sus calles, gentes, luces y colores. en su folklore, historia, y tradiciones totalmente apetecible (te ha encantado retozar en las aguas termales, me pregunto que recuerdos te traerán)
Nada de pensar en Ordögs y similares.
Vine contigo para esto. Seguir conociéndome.
Seguir adelante, a buen ritmo.
Mañana es buen día para seguir camino.

Ni Hekate, ni Hermes, ni mi alma han dicho mu. No voy a forzarlo, ni un poquito.
De todas formas yo creo que voy siguiendo la luz. ¿O, no?

Diario para una Luz (xix). Caminos y Encrucijadas

Día 7.

Las aguas de todo el mundo hablan y las del Lago Bled no han cejado de mecerse, entre el susurro y la tonada melancólica. Lo que le dicen a cada una de las cinco personas que las admiramos, solo lo conozco por mi imaginación. Bajo las copas de los arboles de la orilla, yo escucho un reflejo de las voces abisales que siguen llamando desde el Otro Lado, pero no siento el miedo.
Mi respeto por las Rusalki sigue siendo grande pero no es temor. La diferencia esta entre saber lo que es una cosa y desconocerlo.
Yo las siento como la advertencia y la señal de que siempre alguien tiene que estar alerta, y el alivio de que alguna forma complicada, el lugar que miro al otro extremo del agua esta protegido.
Es una mañana tan tranquila y casi silenciosa. Hasta a ratos ni siquiera se te oye preguntándole o contándole cosas a Julius. Hay un silencio que se contagia, por que nos permite escuchar otro sonido, otro ritmo.
En esos ratos os he echado vistazos rápidos a cada uno experimentando por pura transmisión lo que sentíais sin preocuparme de lo que significaba.
El Abuelo con su caña sin cebo, Violetta frente a mi con su libro de cuentos en francés, Tu y Julius entre la hojarascas y la tierra.
Hay una sensación que te imbuye, como una preparación para un rito sin ritual. Es como hacer sin hacer, como dice Pola.
Violetta me sonríe mientras escribo esto, y mira la huella en el horizonte del lago de la pequeña isla, y de la capilla de la Asunción y la campana de los Deseos. Yo la sigo con los ojos al mismo sitio.

Mas tarde navegaremos el corto trayecto hasta ese centro, y ascenderemos el pequeño trecho hasta la iglesia y yo renovare mi ofrenda por tercer año, con la totalidad de mis elementos; Lágrimas, sudor, saliva, flujo y sangre, y le recordare a la Señora que aquí sigue una parte mía, mi centro y mi eje y mi puerto alrededor del cual puedo caminar a donde quiera sin perderme.
Con el tiempo los trazos se aposentan, y los caminos son mas claros, y contemplas lo que vives, como una secuencia completa de un paisaje que se rellena, con cada vez mas detalles hacia delante y hacia atrás, experimentando vida donde recuerdas no la había.
La Señora me dé la sabiduría, la paciencia y el valor para no desperdiciar su regalo.

Día 8 (madrugada)

Es muy tarde en la madrugada y aun no he podido conciliar el sueño por que me siento nerviosa y confusa.
Todo ha pasado hace menos de un par o tres de horas y sencillamente es estúpido si lo piensas fríamente, pero no puedo dejar de darle vueltas.
Ya te había arropado y tu soñabas tranquila en el cálido silencio mientras yo leía el ultimo tercio de "L'élégance du hérisson" cuando Julius ha llamado a la puerta para saber como estábamos.
Amablemente se había ofrecido a a llevar de vuelta a Violetta y su Abuelo a Trieste y al regresar había visto mi luz encendida tan tarde. Es su natural amabilidad y su reconfortante talento para los detalles.
Su cabeza ha asomado solo un poco para preguntar y una expresión de la que me avergüenzo debe haberle desconcertado por que tras sus palabras ha habido un momento incomodo, de los que ningún novelista ha sabido describir, créeme ahora lo sé.
Buenas noches he sentido decir a mis labios sin saber de donde ha salido y afortunadamente Julius se agarrado a ese clavo ardiendo.
Desde que se ha cerrado la puerta estoy aun aquí preguntándome el por que de mi repentina lascivia.
Soy una mujer adulta no una adolescente recién salida del internado y sin embargo a veces aun sigo perdiendo el control. Y no ha sido el deseo inflamado, si no una furia lujuriosa y animal.
Julius seria un partido ideal. Aseado, atento, generoso, listo y apasionado el ritmo adecuado, tanto en lo que hace, quiere, como en lo que se propone y sin embargo yo nunca he buscado algo así.
Siempre me ha atraído lo salvaje y lo exótico; lo bizarro y lo prohibido, ya hayan sido hombres peligroso, fantásticos caballeros o mujeres oscuras o misteriosas o algo peor. Mi alma aldeana se enciende con la búsqueda de la excitación.
Pero después de un corazón roto y una experiencia traumatica, creía haberme comprendido y no sé, quizás filtrado.
Pero hoy no se lo que ha pasado.
Me he desvelado pensando y no creo que pueda volverme a dormir.
¿Que clase de mujer soy? ¿Que tengo dentro? Soy una golfa que juega al despiste como dice Charo o esto ha sido el síntoma de algo que no estaba viendo.
¿Y lo que he pensado sobre Valer, es real o solo una sombra brillante de artificio de mi libido?
¿Que estoy haciendo?
¿Que es lo que quiero?
Hija mía, siento ahogarte con mis tribulaciones, pero no tengo a nadie mas aquí con quien compartirlas. Aunque no puedas darme consejo.
Solo tu calor bajo las sabanas.
Me acostare un rato a tu lado.
Mientras pienso.

Día 8

No he tenido la oportunidad de disculparme hasta que no ha llegado la hora del desayuno.
- "Lo siento mucho Julius. Anoche yo no debí... Lo siento"
- "No pasa nada. Olvídalo"- su habla ha sido afable y cariñosa - "Reaccionaste antes incluso de que yo pudiera decir cualquier cosa" y ha señalado mis ojos -" Y se nota que le has dado muchas vueltas. ¿Estas bien?"
Ni el agua fresca ni el café bien cargado han podido disimular mis ojeras y mis ojos hinchados y rojos. Mi sonrisa humilde y sincera le ha agradecido su preocupación.
-"Estoy bien. Esta bien... Gracias"- le he dicho mientras mi mente se estaba preguntando si era verdad lo que decía, y miraba el mantel y la cucharilla con tu yogurt en mi mano. Pero cuando lo he mirado y he continuado hablando no tenia mi respuesta y la duda se ha trasladado a mis palabras:
- "Es solo que empiezo a temer; temer que no sé lo que quiero"
Durante unos minutos apenas hemos cruzado unas cuantas palabras mas, cada uno inmersos en nuestros propios pensamientos.
Pero al final ha llegado el momento de volver hablar. El plan para el día era ir a Ljubliana y pasar allí un par de jornadas antes de ver juntos Maribor. Julius nos ha preguntado si estábamos listas.
Le he asentido mientras te he cogido en brazos y me he puesto en pie. En el trayecto hasta donde habíamos aparcado los coches le he preguntado trivialidades, como cuanto tardaríamos o si anoche había encontrado sitio, cosas de las que no tenia el menor interés, excepto el de no verme atrapada en el silencio.
Entonces tu has soltado un gritito de excitación y me has señalado algo entre los arbustos.
Los tres nos hemos girado hacia allí y Julius ha dicho que creía que era una ardilla.
Te he bajado al suelo y cogido de la mano mientras nos hemos acercado hacia la espesura y yo me he quedado clavada.
No he buscado a la furtiva ardilla si no que no he podido quitar los ojos de una piedra huesuda y rechoncha, en la que apenas se distinguían los símbolos.
Tu mama y su Gabrielle han sonado casi al unisono, y cuando Julius ha visto lo que contemplaba se ha agachado y ha empezado una explicación:
-" Es un Limes, seguramente esta dedicado a Mercurio o Hermes aunque pudiera ser..."
-"Hekate, ¿Que sabes de Hekate?"
-"Um, ¿Por que me haces esa pregunta?"
-"Es la pregunta propicia"
He visto el brillo de la meditación en su rostro, sopesando mi respuesta y yo misma me he preguntado porque he podido ser tan directa.
El ha vuelto a mirar hacia donde se había esfumado la ardilla y cuando me ha mirado ha dicho:
-"Dame una hora para que organice mis ideas, por que creo que no es una historia de la que quieras oír los rumores, si no la raíz de la verdad" - su voz me ha sonado tan firme y tan sensata que he asentido -" Espera que lleguemos a Ljubliana, y ahora veamos a ver si encontramos a esa ardilla" - te ha señalado.
Al final han sido tres horas y media, entre la caza de la foto de la ardilla, tus preguntas y tus intentos de llevártela contigo. Después ha venido el camino entre los bosques y mi regreso a la ciudad de Julius después de casi dos años.


Sentados al sol en la plaza de Prešeren, junto al Puente Triple, nos hemos pedido un almuerzo típico y una buena ración de café y Julius ha puesto sus ojos sobre los míos y ha comenzado a darme su enseñanza.
-"Lo primero es decirte que no creo que aquel Limes pertenezca a Hekate. Ella era venerada mas al sur, y su faceta liminar era profundamente griega. Si estas interesada en su culto puedo darte una lista de lugares de interés"
-"Solo tu erudición Julius, tu parecer. Tus palabras"
Sus ojos se han apretado un poco fijándose mas en mi y me han dicho que quizás después me preguntaran lo que busco, pero se ha concentrado y ha proseguido.
-"Cuando se describe a un dios siempre se le enclava en su lugar de dominio. Hekate ha tenido muchos lugares a lo largo de la historia pero la Hekate radical era la que reinaba sobre el cielo, la tierra y el mar, atributos que mantuvo tras la guerra de los Titanes. Como entidad Chtonica velaba por vida y la creación, y esto se relacionaba con sus dádivas de salud, victoria, sabiduría, prosperidad y suerte, pero siempre de una forma justa en su aspecto de rectitud. Daba o desposeía a la humanidad de todo aquello que esta deseaba, y bajo este carácter cuidador y presente toma el poder del recuerdo del cambio y de la liberación de las cargas del pasado, permitiendo la superación de los obstáculos del crecimiento y la aceptación de los cambios y las transiciones.
Esta ahí para mostrarte y apoyarte en el camino pero no para hacértelo mas fácil.
Para ello te presta su visión de lo lejano para enseñarte lo que esta profundamente oculto y escondido y que esto te ayude a elegir.
Sus símbolos son la rana, las antorchas o Lampades, las llaves de los secretos del cosmos, el cuchillo de los ritos, la cuerda que ata al cordón en el nacimiento, las serpientes , los perros y los búhos y su árbol sagrado mas acorde seria el álamo negro.
Al contrario de otras deidades que portan la luz ella lleva dos antorchas en vez de una, por que si una sirve para dar luz a los misterios la otra sirve para atacar a la oscuridad.
Propyla (la ante la puerta), Propolos (la que guía) y Phosphoros (la que trae la luz), es cuando su carácter matriarcal se asienta cuando se hace trivia: doncella, prometida, madre y cuando entonces adquiere las tres caras.
Cuando el tiempo pasa y los detalles se mezclan es cuando llegan los aspectos mas conocidos.
Como ayuda en el umbral de la decisión toma el poder de los limen, las encrucijadas, y ayudando a Perséfone en su camino al Hades su lugar en el Inframundo, ante las puertas Bajo el Mundo que llevan a el, su dominio sobre los fantasmas y su aspecto oscuro y nocturno. Su magia sabia se troca en nigromancia y sus rasgos en tenebrosos. Vagabundea por los cementerios, en las noches sin luna acompañada de los sabuesos estigios, vigilante.
Las ofrendas mas comunes eran la de perros negros y la de los cenaculos de Hekate. La primera es mas tardía pero la segunda se mantuvo en todo el periodo helenístico, pues consistía en dejar un banquete de comida y bebida fresca en todos los cruces de caminos, que servía comúnmente para alimentar a los pobres en cada luna nueva.
Su carácter de hechicera y maga viene muy posteriormente, de los oráculos caldeos que creo beben de la verdad pero la disuelven en las creencias Gnosticas de sus creadores. Es allí donde se habla del rueda de Hecate o Strophalos, un laberinto serpentino de renacimiento, alrededor de una espiral de conocimiento, en donde se guía a la llama de la propia vida.
En nuestra propia mitología tenemos a nuestras versiones de los mismos aspectos. Mara para la diosa de lo salvaje y la brujería, que con el tiempo también se convirtió en la de la muerte y el invierno y Triglav el dios triple, que mira cielo, tierra e inframundo."

Ha hecho una pausa sentida y tomado un pequeño sorbo de su café y a regresado a mi rostro
-"No quiero añadir mas ... no sé si lo he hecho bien. ¿Gabrielle era la respuesta estas buscando?"
Le he cogido la mano tiernamente por que he visto que estaba turbado. No ha entendido lo que esta pasando, pero eso no ha detenido su esfuerzo por ayudar. Pero es normal, yo casi tampoco lo entiendo. Es una sensación demasiado critica para describirla.
-"No lo sé, Julius. Créeme, no lo sé"
Él ha torcido el gesto comprensivo, como cuando te enfrentas a una emoción que te recuerda un conocimiento pero no sabes cual es.
Me ha aferrado la mano de manera fuerte y reconfortante y ha dicho lo que tenia que decir:
-"Vámonos a ver mi ciudad"

Día 10.

Las tardes en Ljubljana han sido una excitante sucesión de la caza de la camiseta, helados exóticos y un par de cenas románticas, en el valor de la acepción que hace ya dos siglos ha desaparecido. Me he empapado del animo de esta brillante ciudad moderna y vieja al mismo tiempo mientras a veces me he sorprendido esperando otra señal en el camino. Quizás la vea en Maribor. O quizás no venga nunca por que nunca ha existido.
Pero de momento desde anteayer se que sueño, y sueño mucho. Y en todos los sueños el final es el mismo.
Que me enfrento ante la encrucijada, y que debo tomar algun tipo de decisión, a veces totalmente absurda, y a veces completamente vital.

Diario para una Luz (xviii). En la Carretera.

Día 1.

Aquí estamos, compinches y con el Escarabajo lleno de solo lo necesario camino sur y luego este. Ahora duermes en tu silleta plácidamente, aunque se te nota un poco rara, mientras yo le dicto al diario. Supongo que tu inocente cerebrito estará un poco confuso pero no temas, básicamente mama te lleva de vacaciones. Nos vamos a Sihisohara dando un rodeo.
Lo cierto es que podría haberme metido en un avión y habernos plantado allí en menos de seis horas pero no se si así lo disfrutaría, y teniendo meses por delante y tanta gente a quien ver,por que ir deprisa.
Nos he programado un montón de paradas estupendas: Violetta, Julius, Calin y Daniela, El Feudo, como no Emil, y por que no Eila y Praga; además de lo que nos diga "párate" cuando lo veamos.
Estoy muy entusiasmada. Quiero verlos a todos por que entre unas cosas y otras ha pasado mucho tiempo (para algunos casi un año) y aunque nos hablamos por teléfono no es el mismo contacto humano. También hay un poco de orgullo materno. Quiero compartirte con ellos y el brillante tesoro que eres mi niña. También te quiero disfrutar y mostrarte lo que hay ahí fuera.
Luego quizás también esta la oportunidad de tener tiempo para pensar.
Desde que intuí en el feudo de los Metzen lo que estaba queriendo hacer brotar he meditado. Desde la misma noche que lo asumí lo tuve decidido. Por esa y otra razón le pedí a Valer para poder volver al Ensueño.
Quiero seguir meditando y necesito hacerlo allí, en la cara pura de lo que soñamos. Estoy mezclando mi esencia mística en la ramas desde mi pensamiento amarrado al suelo y el que no tiene limites en la realidad. Me siento cortando banalidades pero me preocupa el olvidar que camino sobre la lo solido.
Veo una inmensa veta de iluminación pero no quiero precipitarme.
iré hasta allí y me dejare lo mas abierta y consciente que puedo.
Y lo que pasara, pasara.
Sera un comienzo o sera el final de un espejismo que creí merecía la pena.
Y bueno, esta la otra razón. Lo cierto es que es muy parecida. Esta Valer. Se que me gusta, pero la acción de mis sentimientos hacia él esta tan enmarañada. Y es esa mezcla lo que me hace estar tan confusa. La seguridad de que lo deseo se junta con la voz que me dice que no soy lo que él necesita. Mi corazón no le quiere hacer daño al mismo tiempo que desea no estar solo. Entre chicas, mama no quiere hacer una locura, pero necesita algo que casi lo roza.
En fin, ya hemos pasado Dijon y si hay algo que tengo es tiempo y una gran conversadora a mi lado para discutirlo; bueno cuando no estas durmiendo.
Se esta poniendo un poco negro y la lluvia esta arreciando y como no estoy muy acostumbrada a conducir creo que haremos la primera parada técnica.
Arriba mariposilla; es hora de almorzar.

Día 3.

Ya tengo titulo para esta aventura. No es que me entusiasme Keruac, pero "En la Carretera" le cae bien a este viaje.
Estamos descansando en las afueras de Venecia a la espera de la excursión en góndola de mañana. El sol ha vuelto y la gente que se apunto con nosotros parece maja: una pareja holandesa entrañable y un abuelete sudafricano jocoso y ácrata.
Había invitado a Violetta a venir (en autobús esta solo a hora y media) pero no conté con que seria miércoles. No quiero que haga pellas ni que abandone sus obligaciones y dado que vamos a estar en Trieste una cuantos días si queremos nos podemos volver a acercar el sábado.
Nos estamos tomando el viaje con calma por que no tiene gracia viajar si lo único que ves es autopista.
Además, mama quiso desviarse un poco para no pasar por Lyon y por eso vimos aquellas vacas suizas.
Lyon. Ella aun vive allí (de vez en cuando le echo un vistazo con mucho, mucho cuidado) y aun me odia. Debería haberme armado de valor y haber ido a intentar pedirle perdón aunque sepa que no valga para mucho. Debería... pero... Quizás a la vuelta. Si, quizás...
Quizás venza ese miedo. Miedo a ver el dolor de quien he hecho daño.
Bueno, al menos las fobias de mama han servido para algo. Los Alpes son impresionantes desde abajo cuando te aproximas desde los valles y decidimos que un par de horas entre chaparron y chaparron eran precisas para contemplarlos. Acampamos esta mañana junto a la orilla del lago Como y aunque aun chispeara un poco nos hemos sentado en la tumbona a mirarlo. Te ha gustado tanto. No parabas de preguntarme si había peces en el agua y como eran y cuales eran sus nombres de familia y cuales los de pila.
He intentado responderte sin tregua y ser sincera cuando no lo sabia y allí hemos estado hasta mas allá de la hora de comer.
Hablas tanto como yo pero lo haces pausada y pacientemente. Creo que eso lo has sacado de tu padre, cosa que me hace querer que pases mas tiempo con él. Por eso y por muchas mas cosas entre las que esta que no quiero acapararte. Creo que puedo ser muy obsesiva, y necesito un freno.
Espero que Anibal nos haga caso y que se reuna en algún punto del camino.
Espero que venga a tenerte un rato en brazos.

Día 6.

La casa de Violetta es coqueta y algo masculina si puedes imaginar que esa simbiosis se produce sin ninguna arista. Hay alegría en cada rincón y pulcritud. Violetta insistió tanto en que me olvidara de coger un hotel que tuve que aceptar y quedarnos en su casa. Y aunque estemos un poco apretados no me arrepiento. Su abuelo es todo un señor capaz de hacer una boloñesa de morirse y de ruborizar a una chica tan curtida como yo de gusto con sus piropos.
Violetta y yo estamos tan compenetradas en nuestro amor por los cuentos que casi no nos hemos dado cuenta del paso del tiempo. Le traje un par de ediciones de Perrault (en francés, no lo pensé mucho) y ella me ha enseñado su colección completa y alguna de sus nuevas adquisiciones. Y también sus últimos progresos.
Cuando el Abuelo se pone a jugar contigo y a decirte cosas en italiano (me encanta que te hablen en otros idiomas y ver la cara de asombro que les acabas poniendo) nosotras nos vamos a la habitación y nos hacemos nuestras confidencias. Yo también le he hablado de mis anhelos con este viaje y mis sensaciones no solo para que alguien mas lo sepa (Pola y Olympia son unos benditos) si no por su experiencia como experta. Por que aunque solo tenga diecisiete en relación con los sueños tiene mas bagaje.
Ha escuchado mi historia del feudo de los Metzen y ha hecho pocas preguntas pero concretas.
Luego ella me ha ofrecido su refrescante visión y su consejo y yo la he escuchado para en la tranquilidad de la noche reflexionar. Ha madurado mucho en este tiempo.
De París no le cuento apenas. Me enfoco hacia lo que estoy emprendiendo ahora y me la llevo conmigo de la mano con mis pensamientos lejos de París, hacia Sihisohara y el feudo.
Hoy sábado hemos ido de compras y a hablar de chicos.
Mañana iremos a Ljubliana a ver a Julius.
Me voy a la cama después de darte un beso, sintiéndome bien pero no del todo. Existe en mi cabeza el resquemor de una sospecha. Le doy vueltas y a veces me roba la sonrisa.
Es París, Pola y Eugene.
Es cuando me pregunto si de algún modo estoy huyendo.

La Esencia de las Cosas (v). Lo que es la Esencia.

¿Cual de las notas eres?
¿Que estrella sobre el resto?
Me sacude tu misterio
y sin embargo vienes.

Lo que es la Esencia,
me lleva de vuelta al centro
con irresistible fuerza.

Una fuerza irresistible.
en todo lo que vale la pena.
Una fuerza irresistible.

La Esencia de las Cosas (iv). Lo que Agradeces

El amanecer vuelve para que lo contemple entre un mundo y el otro y yo que lo he esperado sin dormir ni un poco lo disfruto sobre el espejo que son las aguas del lago.
Como cada mañana agradezco, lo que es mi forma diaria de plegaria.

Agradezco el seguir con vida una vez mas, y son tantas las ocasiones a las que me he enfrentado a este instante al borde de la muerte, que me vuelvo a preguntar si en realidad no ha ocurrido ya, y lo que ahora vivos es mi alambicado cielo e infierno.
Pero sin embargo lo agradezco por que con todo cada vez me siento mas viva.
Agradezco la oportunidad tras oportunidad que me ofrece el destino para ir una rama mas arriba y permitir que escoja mis pasos. Me deja que me forje mis convicciones y que cada vez sea mas yo misma la que decida.
Agradezco la circunstancia de que tras la batalla tengamos la posibilidad de celebrar la victoria todos sanos y salvos y no tener que honrar memorias de ninguno de los que quiero y ninguno de los que conozco.
Agradezco el amparo que Calin y Valer nos ofrecieron, y no importan cuales sean sus motivos por que son los míos. I
Agradezco el haber tenido el valor de cruzar con ellos un compromiso y de mantenerlo.
Agradezco el volver a tener la oportunidad de verlo a Él, de hablarle de mis sentimientos y de abrirle mi corazón enseñándole lo que me dió.
No es una deuda lo que tengo con Valer, llamarlo de esa forma seria muy grosero, es mucho mas fino, delicado y trascendente.
Es gratitud con entusiasmo y vigor, es respeto por la mirada que me regaló y la promesa cumplida.
Agradezco el haber madurado desde la ultima vez que nos encontramos, y cuidar de reducir mis aristas filosas y no volver a herirlo. Por que aun tengo miedo de hacerle daño. Y quiero seguir viéndolo.
Agradezco la invitación de nuevo al feudo. Y tener tiempo y posibilidad. Quizás para amarlo. Quizás solo para volver brillando un poco mas.
Agradezco a la señora Charo su vehemente oposición a lo que creo que me refuerza cada vez mas en mi Fe.
Agradezco a Eugene su existencia y su insistencia. Odio lo que me hace y le hace a Pola, a Marion y a tantos otros, pero es una de las razones de lo que me mantiene en la lucha, y no escondida en algún prado.
Agradezco la sonrisa de mi niña. No puedo añadir mas.

Agradezco, ante ti Padre y ante ti Madre, el mundo, sus lugares a la luz de vuestra claridad, y sus lugares ocultos en vuestra noche.

Solo os pido una cosa, la misma que os he pedido desde que retome mis plegarias.
Os pido volver a tener, que agradecer, mañana.

En el siguiente amanecer.

La Esencia de las Cosas (iii). Lo que Puedes Ser

He visto arder en la noche que despunta el pelele del Usurpador de este Feudo, que los niños construyeron cuando aun no era clara la victoria.
Era un buen símbolo y como símbolo con poder aquí en el Ensueño no hay que desperdiciarlo.
He jugado con ellos un rato y bailado alrededor de las llamas y reído hasta que vi venir la noche estrellada.
Entonces me he retirado antes de la cena, hasta un rincón oscuro en donde se puede observar bien, este firmamento en eterno crepúsculo, y me he puesto a escribir en el pergamino que antes era mi grabadora.
Debo poner en algún sitio esta declaración de mi corazón no sea que su valor sea efímero y se desvanezca.

A ver.
¿Cosas de las que podría hablar pero no hablare?:

Lo cerca que ha estado otra vez la muerte,
Lo imposible de alejarme de la batalla,
Lo que me irrita la señora Charo cada vez mas.
De hombres mas que guapos.
No. Nada de sexo, temores, o Pola.
Tampoco ni mucho menos de Príncipes.
Ni siquiera de mi hija.

Tengo que hablar del Día y la Noche.
En sus ropajes de locura.
Voy a hablar de los sueños.
De mi fuente de infinito caos.
De la fuente de la creación.
De lo que puedes ser.
De mi dualidad.
Imaginad y cerrar los ojos.

Vedme empezar a trazar una linea en la superficie del agua primordial que recoge todas las potencialidades y dividir mi reflejo en ella en dos mitades o quizás contempladme tratando de recrear las dos imágenes.
No os extrañara ver la cálida luz del día en una pero... ¿Que esperarías encontrar justo a su lado?
Al principio solo había una oscuridad absoluta pero ha pasado el tiempo, y las tinieblas se ha cebado de pequeños destellos, y la opacidad bulle de su resplandor nocturno.
¿Y que significa esta silenciosa muda?
¿Que es lo que al introducirme de lleno en la esencia de la imaginación nuestro adversario me ha hecho totalmente consciente de ello?

Que esas luces son sueños.

Fuera en el mundo al otro lado de la Vigilia soy del Sol la hija que ilumina en su cercanía. Allí abono en con mi esfuerzo cuanto puedo en la convicción de que crecerá.
Pero aquí en el Ensueño soy solo la que mira la noche estrellada y se baña en la luz de sus maravillas. Y soy la que crece.
Por que el abono no nace de la nada, y hay que alimentarlo de ideas y posibilidad. Para que después fermente.

Navego hacia la completitud de la iluminación en lenguaje de la Vida pero también en el de la constante Permuta.

Y cada nota de mi variación esta en los Sueños.
Y lo hago en el navío de la Fantasía que es mi propio cuerpo, atravesando los océanos del amor.

Si, por que los soñadores navegamos en un mar de amor.

Normalmente existe una barrera demasiado fuerte entre los dos mitades pero hoy he soñado despierta y las ataduras se han desvanecido.
Sentí ser la mariposa clavada a la colección del entomólogo que de repente deja de estar fijada por que el grueso alfiler ya no esta.

No ha sido difícil seguir a Dante, como si no Dante, por que la liberación de mi credulidad ya la había soñado pero la diferencia es que en esta ocasión he estado despierta para poder ser lo que son mis sueños.

No he escogido ser celta, ni varega, ni helesponta, ni bantú aunque siempre me ha divertido el picorcillo de la curiosidad de oscurecer mi piel, y esas imagenes me han venido en algun momento.
Hoy la vestimenta de Hecate, Bruja y Madre me ha cubierto (no me veo como Hermes eso te lo dejo a ti, Pola) de forma propicia pues en esta hora me he presentado ante la nueva encrucijada que he decidido tomar.
Aunque todo lo que puedes ser esta aquí y al igual que Judith hizo con sus dos mitades yo he de partir a reunir sobre mi todas las posibilidades.
Dos caminos que tengo que unir para surgir en uno solo.
La Llama viviente que cruza el ciclo todos los días, todos los años y todas las eras se junta en mi con la Materia cambiante de la que están hechos los Sueños.
O al menos eso he empezado a buscar por que al final manifestara la Existencia.
Estoy contemplando un imposible.
En la noche el Sol también juega con las luces y lo que no concebimos se hace visible en el firmamento, como la Aurora. Y la noche eclipsa el sol cuando este besa a la luna.

Día en la Noche y Noche en el Día.
Si el Sol representa un seguro valedor de la vida, si tienes la sabiduría de aplicarlo en su medida, y cada estrella en la noche es un sol, un sueño, todo mi cielo esta iluminado con las posibilidades. Liberada, flotando, hacia arriba, tratando de despegar solo dos pulgadas del suelo.
Deseando sugerir cualquier cosa.
Hasta oír a mi árbol de luz y carne.


La dulzura de su canción llama a mi navío a través de la tristeza hacia el tesoro que descansa en su regazo.
Una vez Karel, mi Ángel de la eternidad, soñó allí, y nos devolvió la curación entre sus alas.
En el torbellino, las sensaciones se han desprendido de todas la ligaduras que me impedian .
Ya no tengo un sueño si no que los tengo todos.
Ahora debo al estar despierta mantener esa pizca de Ensueño.

Y el primer paso empieza por guardar bien este rollo y mirar al cielo y sonreír, sonreír de verdad.
Y el segundo por ir a una opípara cena y buscar el brazo de un hermoso caballero de cabello oscuro.
Y después beber, charlar, disfrutar y liberar el resto de los anhelos y cantar.

"Madre lanza el hechizo y deja a la niebla bajar sobre mi.
Dormida en tu lavanda tomo el primoroso paso hacia el mar eterno.
Por que los soñadores navegan en un mar de amor."

Su océano ondea ante mi mostrándome las costas que aun nadie explora.
El Django que hay en mi se acerca al Roble que también es mio, con la determinación en el fuego de mis ojos.
El Árbol debe bailar.
Mi voz ya casi tararea la melodía.

La Esencia de las Cosas (ii). Lo que Crees Ver

Estar aquí me trae a la memoria las palabras del clásico:

“¿Que es la vida? Un frenesí.
¿Que es la vida? Una ilusión.
Una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño,
que toda la vida es sueño
y los sueños, sueños son.”

Aunque ya no todas las palabras tengan el mismo tirón de significado que cuando se dijeron, en el inmenso desconcierto de este lugar me parecen casi reales. Torbellino y espejismo se extienden por cada partícula de esta región.

La verdad es de una opacidad cruelmente calculada.

Cuando los ecos del primer instante se asientan te puedes permitir el momento de descubrir lo que esta sucediendo e intentar traer respuestas. Pero lo que encuentras es que hay dos verdades ahí fuera que cohabitan en la misma esencia.

Cuando contemplas a las personas y las cosas y los lugares en la profundidad que te permiten tus sentidos, muestran una duplicidad de entidad que no te es posible de separar. Aunque una de ellas rezuma mucho mas fuerte. La mas tenebrosa.

El desconcierto y la frustración de lo que creemos estar viendo o no viendo seria una interesante incitación a una reflexión metafísica de mayor calado, pero a mi pesar, no nos queda mas tiempo que para ser pragmáticos y distinguir lo que realmente hay. E intentar no volverte loca.

Nos han privados de la certeza de lo que estas viendo y te empiezas a cuestionar la verdad de la esencia de las cosas, hasta llegar a pensar que todo a tu alrededor es falso y que esta dentro de una minuciosamente elaborada jaula perfecta, en donde la peor pesadilla es ser consciente de tu cautiverio.

No sabeis lo cerca de la demencia que lleva eso y la prueba que significa tener que esforzarte, concentrarse, templarlos nervios y alejar los gritos.
A mi me ha bastado el mas que seguro y negro augurio de muerte sobre las gente de este valle, para pensar que habrá otro día y otra cerveza que no sepa amarga para meditar sobre ello.

No intentéis imaginar lo terrorífico que es que te manipulen la verdad. No te lo podrás quitar de la mente con facilidad. Para mi no es la primera vez pero aun así no he podido sentirme mas centrada. Aunque no ha sido peor, lo que me da esperanzas.

Entendedlo, una silla es una silla, una pared es una pared, y una voz es una voz. Se definen entre muchas partes pequeñas e importantes: su función, su forma, su lugar... La silla da apoyo para sentarse y la pared para que las casas mantengan su consistencia, y la voz para que las palabras o las esencias tengan un vehículo portador para que lo recibas. Pero de que esta hecho cada uno, puede no ser lo que crees ver. Pueden cambiartelo hasta que no no te des cuenta.

¿Y entonces sonara su voz como si misma?

Lo que piensas que es un objeto para sentarse puede ser una persona humillada, lo que es duro ladrillo podría ser chocolate, y lo que debería escucharse brillante es tenebroso. Y no saberlo.

A mi una vez me quitaron el recuerdo de mi amor.

Aquí se ha jugado mas hiriente y mas hondo, se ha osado con lo que anhelamos y podemos soñar llegar a ser, impregnándolo hasta casi la raíz de miedo y desanimo, para que arraigara la podredumbre en la imaginación y poder después mandar a sus lacayos a cosecharla.

Esta es una pesadilla formal de mas de cincuenta años. Una siniestra alucinación que es lo suficientemente real para poder entrar por tu propio pie en ella.Yo y mis compañeros llevamos solo dos días, y la médula de mi imaginación se estremece. No quiero pensar en lo que ha experimentado esta gente.

Las palabras de La vida es sueño me vienen continuamente, en su aspecto mas oscuro.

Pero al menos tengo la esperanza de que esta acción no haya cobrado entidad desde el principio y en el tiempo que le ha llevado trazar su plan, el grueso de su abominación haya durado un lapso mas corto de tiempo.

Pero recuerdo la cara del monstruo que me ataco, el mismo que robaba en la noche y no lo deseo por nada del mundo en los sueños de nadie.

Ni un día mas, aunque sea peligroso y poco sensato. Por que hay treinta mil vidas sobre el tapete.

Voy mas allá del pacto que hice con los Macobei y la defensa de un Feudo usurpado.

Ellos saben que cumpliré mi palabra, por que son mis amigos y por que a algunos les debo mas de lo que saben, y me reconforta tener a Valer y a Calin junto a mi y luchare junto a ellos o junto a cualquier hada de los Metzen.

Pero no solo por que lo prometí. Es que estoy indignada.

Supongo que lo que creo ver en mi es odio.

Odio que estas criaturas se hallan atrevido a robarnos esa preciada parte.

Odio.

Me guardare estos pensamientos para cuando vuelva a casa meditarlos en silencio.

Yo no quiero odiar pero ni por ningún instante estoy sintiendo que no volveré a hacerlo.

La Esencia de las Cosas (i). Lo que Esperas Ver

La ventana de la taberna explota como si estuviéramos en medio de un atentado y sin embargo tu piensas en al menos cinco cosas mas mortales que pueden explicar lo que esta ocurriendo.
Hasta que ves al recepcionista de tu hotel atravesar la recién nacida oquedad y aplastar la cabeza del hombre que ocupa la mesa dos mas allá de aquella en donde tu tratas junto a Judith de pasar un buen rato.

La vida se hace muy larga entonces.
Se estira y estira en la visión de cada detalle.
Mientras tu cuerpo (bendita la Diosa por la aparición de los nuevos hábitos) se protege a si mismo buscando el resguardo de un lugar bajo la mesa y tu vejiga se le alía evacuando hasta la ultima gota de tu borrachera, las tramas cambian y lo que es un palo en el aire se convierte en una maza flamígera desfilando por tu retina hacia su objetivo.
Las muescas del sonido y la visión de un cráneo que se pulveriza son sin embargo reales, y te sacuden desde todos los extremos del estomago y la columna y se acumulan en la garganta.

La lucidez te podría inducir a inferir lo que esta pasando, pero en los casos de violencia sorpresiva y sin sentido, el shock es siempre mas fuerte en mi caso.
Pola me regañara y sera muy juicioso al hacerlo, por que lo que es cierto es que en cualquier momento se puede abrir el agujero que te arrastre a la muerte o a peor al infierno.
Pero por mucho que quieras no todo el tiempo lo esperas.

¿Por que no va a ser otra jornada cualquiera de monotonía?
¿Por que no esperar que vas a tener una vulgar velada de cena y copas y sonrisas?
¿Por que no creer que esta pequeñita aldea de Kröge, en el valle del Eder, en el corazón de Alemania, es lo que es, un minúsculo lugar en el mapa donde no pasa nada?

Es lo oculto a lo ves lo que te atropella y este sitio no ha sido una excepción.
La esencia que tenia en mente representaba un bucólico lugar a la vera de un gran pantano.
Un lugar terriblemente banal y mundano en donde pasar una tarde y una mañana.
Pero dos violentos asesinatos (luego para mi lastimada conciencia se han convertido en tres) llevados a cabo por seres que solo conoces en los cuentos y, la cabalgata de monstruos cosechadores que les ha seguido a medianoche, han roto el encantamiento o quizás, es mejor forma de decirlo, han sacado los sueños dormidos a la flor de la piel.

Por que después de que haya reventado el ventanal del bar donde estábamos, la mascara que gusta usar a la realidad, se esta tambaleando sin remedio y aunque nosotros seamos artífices en parte de ese temblor en otros lugares, en este lugar nos ha sacudido igual de profundamente.

A veces continuas en la inercia de la urdimbre de las reglas de lo que esperas ver, esas cadenas livianas que atan a una sola forma a lo que realmente se te esta mostrando. Aunque desees no caer en ellas se filtran en ti.
Por que tan imposible como estar siempre preparada, es el estar siempre soñando. Y eso la realidad lo sabe y cuenta con ello.

Pero hay que encontrar el momento para cada instante. Recuerdo lo que dijo León Daudi:

"Sólo es capaz de realizar los sueños el que, cuando llega la hora, sabe estar despierto."

Y eso, en el caso en el que como este están metidas hadas, es mortalmente cierto.

Los Frutos

Me sobrecoge tenerlo en la mano. Al final lo he dejado reposar sobre mi regazo por que ahí me parece mas un sueño y me perturba menos. Pero no puedo evitar, al rozarlo con mis dedos, seguir sintiendo que los deseos mudos se han hecho sólidos.

Es tan grande o mas que lo que puedo abarcar, y sin embargo, es sorprendentemente ligero, pues apenas lo creería real, si no lo sintiera cálido al contacto de mis yemas o no lo viera con sus brillos irisados. Parece tan frágil como el papel pero algo me dice que no se podrá romper nunca. Mi Fe me llama a creer que, no hay nada mas duradero,ahora, sobre este conmovedor universo.
No puedo hacer que vosotros sintáis lo mismo por que no es para vosotros los mismo.
Por que esta piedra residió en el pecho de Antoine en su ultimo suspiro y noto como me respira por cada uno de sus poros.

Todas las mañanas que estuvimos juntos, le observe tan profundamente como soy capaz, tratando de responder a lo que ahora sé por que se me ha dado una respuesta que es posible acariciar con los dedos; y cada mañana la respuesta nunca estuvo mas allá de lo que se podía ver a simple vista.
Nunca he sido tan tonta como para no darme cuenta de que él lo supo desde el primer momento, y con el tiempo intuí que él nunca dijo nada para que jamas dejara de hacerlo.
Me conocéis. Aun así nunca he cejado. Ni siquiera ayer cuando los dos sabíamos que el final estaba sucediendo.

Era extraño tenerlo cerca, con su rostro de manchas arcillosas, en el que yo evocaba los rasgos de George Clooney, y con su serena mirada pétrea. Era extraño percibir brillos de empatía fugaces y gestos de ternura casi nimios. Era extraño si lo mirabas pensando en lo que era lo que veías.
Pero para mi era mas extraño no tratarlo como sentía que era. Aunque mis sentidos cada mañana me dijeran lo contrario yo no los creí. Suelo perder así el juicio, pero es que no siento que lo que se alienta a la vida carezca de Alma.
Una parte de mi sin embargo, excéptica sobre la Fe la buscó sin descanso, mientras la otra se dejó llevar por el corazón ofreciéndole amistad y cariño. Por que en todo el tiempo que estuve con él nunca nada me refuto la cuestión de por que no lo merecía.

Era catártico preparar un desayuno, destrozando trozo a trozo una vajilla o estimulante el desafío de intentarle ganar una partida al ajedrez (en verdad no soy muy buena). Sus bromas cocinadas a fuego lento y paciente me hicieron reír en mas de una ocasión y su delicadeza con las cosas, las plantas, las vacas y sus amados pájaros aun me fascina.
Me estremece su paciencia y comprensión infinitas cuando tenia que ocultarse por que nos visitaban los habitantes del pueblo.
Nada me hará olvidar su rostro cuando, por primera vez, vio a mi niña. No olvidare como se esforzó en mostrar una sonrisa.

Le quise y le quiero y lloro, supongo, de tristeza y jubilo. Por que lo que para el mundo era un simple Golem, un constructo nacido de la mente y la voluntad de otra persona yo lo sentí como un amigo y lo que tengo en mis manos y no quiero mojar con mis lágrimas es la respuesta a la pregunta que me hice cada día. Es su forma tranquila y sabia de contestarme. Por que esta piedra tan ligera como el aire, este ópalo con forma de corazón no tiene otro poder que el del mensaje.
Los Frutos aparecen simple y llanamente cuando es el momento si se les da la oportunidad y se aparecen con la gratitud brillando en su piel.

Como me pediste te llevare al prado junto al arroyo de los lechales, ese desde el que se ve el bosque de la granja de Bourmamel, lejos de los ojos curiosos, justo en nuestra roca azul donde yo leía y tomaba el sol, mientras tu insistías en encontrar cada vez un nuevo pájaro. Convenceré al Cercis que he comprado para que crezca rápido y fuerte y te de sombra en verano y aroma en primavera y en invierno te deje ver el sol y yo pueda colocar las casas de tus amigos.
Dejare dentro de la roca, cerca de la superficie, esta tu ultima palabra hecha piedra para que los petirrojos, los abejarucos, y los gorriones vengan a visitarte y a llevarte sus cantos allá donde estés dando tus siguientes pasos.
Se que ellos te echaran de menos, Antoine, pues yo ya te hecho a faltar.

Pero me alegro mas que me entristezco.

Por que me haces querer la vida un poco mas.
Me has dicho lo que sabia, pero no me convencía en creer. Que tu alma no esta completa hasta que no luchas por ella, sea cual sea la forma de hacerlo y que en esa batalla, entre lo que tu eras y, lo que yo soy, y lo que es cualquiera, no hay tantas diferencias.

Ve con la Diosa, sea como sea como la soñaste.
Algún día volveremos a vernos.
Ese es el milagro ¿Verdad?

Amor y Cojones.

Me ha puesto la mano encima, su contacto alejado de mi piel por un simple tela y ha cargado sobre mi hombro el peso de la Muerte.

Mi único pensamiento cuando he tenido la muerte a ses roce de sencillo roce de un dedo, ha estado en la habitación de al lado, a menos de una decena de metros, donde dormían los hijos de Pola y mi niña, rogando que para Él ese lugar no existiera.

No me ha matado por que en ese preciso instante no ha alcanzado el punto en el que coincidieran sus actos y sus intenciones. No ha intervenido ni la moralidad, ni la piedad, ni la lógica, ni el peso de los pactos. Solo la suerte ha hecho de limite.

He estado otra vez en la palma de la bendición de la Diosa y otra vez ha tenido a bien arroparme. Algún día puede que no sea suficiente. Por que hoy le hubiera dado igual que bajo su toque hubiera caído muerta.

Después Él me ha dicho simple y llanamente lo que venia a decir. Ha sido cortante, directo, y humillantemente cruel, casi salvaje en la exposición de los fundamentos de su cólera, y cuando se ha ido, abandonando humeante sin tocar el café que le había ofrecido segundos antes yo ya no pude dormir, pensando en que frágil es la condición de los sentimientos.
Pues he conocido a una mujer que me miro como nadie me miro hacia tiempo y, durante dos noches y dos días, compartimos el juego de la seducción, el consuelo de la sinceridad y el calor de la pasión en una cama, y al anochecer de la tercera jornada Eugen me ha amenazado con su muerte si la vuelvo a ... ¿Ver?... ¿Tocar?... ¿Dejarla llegar a Mi?.
Después, antes de marcharse, ha añadido su sentencia firme:

"No te dejare que seas feliz, Gabrielle."

Mis ojos le recuerdan allí de pie junto al fregadero, mirándome fijamente en su composición perfecta de muchacho angelical y adorable y mi instinto me susurra, con tacto para que no me asuste, que cada palabra no es mentira por que viene del millón de fuerzas que residen debajo de su rostro humano y no dejo de temblar como una hoja.

Pola ha venido y me ha abrazado y me ha metido en el corazón palabras de sosiego y cariño y me ha ofrecido su hospitalidad y poco a poco ha ido suavizando la raíz de la preocupación que brota de la paranoia de que venga a por nuestros hijos. Pero no ha podido con ese otro sentimiento desnudo que Eugen ha desenterrado dejándolo de nuevo a la luz.

Es esa emoción que lucha entre el amor y los cojones y de los pasos que nos llevan a la felicidad.
Cada sacudida de mi cuerpo es la manifestación palpable del duelo interior que se filtra hasta la punta de mis nervios. Mucho mas serio que la frustración por la prohibición y la amenaza.

Por que como dijeron los Smiths:

"Soy humana y necesito ser amada,
justo como lo todos los demás los son".

Pero como emprenderlo sin que sea la forma equivocada. Como atreverse a decirlo y no morderse la lengua.
Soy la hija y la heredera de nada en particular por que soy humana, pero de todo lo que es verdad, por que estoy Iluminada y Despierta. O viceversa.
Mi vida tiene entretejidas Fuerzas que son criminalmente mortales para cualquiera.
Meter tu vida en la de otro hasta que ya no haya diferencia es ya de por si complicado.
Yo soy como cualquiera en una parte, y como muy pocos en el resto.
Soy en parte bendición y en parte condena.
Por eso me hago la misma pregunta ahora otra vez, como ya lo hice antes:

¿Como atreverse a amar?
¿Como compartir lo terrible que llevas?
¿Como, Diosa, como encontrar el amor?

¿Como dejarse ser feliz?

Me gustaría tener una oportunidad con Marion pero es mi responsabilidad elegir no tenerla.
Pero me hace temblar el pensar en la próxima oportunidad.
Por que sé que flaqueare, pues no soy el santo Job.
Sé que me atreveré y meteré a quien mas quiera en mi mundo.
Y temo que esa acto de audacia le mate.

Desearía que mi felicidad residiera en cosas mas pequeñas. Mas fáciles.
Pero no puede ser, mierda.

"Soy humana y necesito ser amada,
justo como lo todos los demás los son".

Brecha

"Estoy harta,
Estoy harta,
Estoy harta."
Durante un interminable sucesión de instantes es la única canción que pudo salir de mi interior.
Estaba realmente tan harta.

Me demude en una sensación tan intensa como duradera de hartazgo que, aunque recuerdo haber realizado muchos mas actos además del la denodada repetición de la expresión de mi angustia (incluida la Magia), casi no los evoco.
Desfilaron por la piel de mi mirada las posibilidades de lo que podía elegir ser (carácter, disposición, acción) concentradas en un suspiro y este se repitió una y otra vez. Una larga jornada de inspiración y exhalación en la que el peso de mi mundo se sostuvo en la balanza. Hasta que mis ojos enfocaron mas allá de mi propia obstinación, y en la solida realidad de los hechos que son, contemple a Pola degollando a un hombre, me da igual que fuera un hombre horrible, y la gravedad del horror tiró de mi muy, muy hacia abajo.
Por primera vez desde que se quien soy, desee con todas mis fuerzas no serlo. Desee abandonar. Lo desee con la completa certeza de que cada rincón de mi corazón aceptaba el hacerlo.
El mundo esta rematadamente mal si, el bueno de Frantisek Pola, lo tiene que defender revanandole el pescuezo a los malvados.
No vi solo sangre en sus manos, también en las mías; algún día.
La percibí goteando aun caliente y liquida, inundada de su tacto viscoso y del reconocimiento del roce de los fluidos vitales al secar y me vi muy lejana y totalmente empequeñecida y apagada.
Parí una brecha clara, con mas dolor que el que experimente cuando dí a luz a mi pequeña y me quede atrapada contemplando su interior profundo, seguro y oscuro. Una distancia sin fondo en la que residía mi elección. Tan sencilla como definitiva. Tan, en ese momento atrayentemente propicia.
Elegía entre un mundo enormemente grande y terrible, en donde la llama del Amor a duras penas lanza unas efímeras chispas, o uno minúsculo y alejado del horror donde, la mengua de la escala, magnificaría todo mi potencial y acrecentaría mi paz, y por que no mi felicidad.
La oscura realidad se nos abalanza cada vez mas rápido, y cada vez con mas violencia, y cada vez con menos sentido, y nos roba cachito a cachito la esperanza que con tanto ahínco cuidamos. ¿Por que no decidir huir de este lugar a algún otro, donde izar reglas nuevas, inventándolas sobre la marcha y poder labrarte tu completa felicidad, sin ninguna amenaza espiándote en el horizonte?
El mundo estaba ahí antes de que yo viniera y no sucumbió y han pasado tantos años, tantas eras. Seguirá estando.
¿Por que no buscar tu propio consuelo, caliente, humilde y sencillo donde los días pudieran pasar, sin la angustia en los huesos ni el cuchillo de la zozobra retorciéndose en tu centro, libre y sin ningún arrepentimiento?
Pude verlo, factible, acunado en la yema de mis dedos. Lo paladeé y lloré al degustar su sabor dulce y gozoso de lo que podía prometerme, de lo que sé que alcanzaría al abandonar e irme.

Reconozco que no fue la acción del juicio claro y sabio, la que me llevo a la decisión que después elegí, al igual que no fue, el escandalizarme por una muerte absurdamente insignificante, lo que me llevo a enfrentarme al tener que tomarla.
Afortunada soy, por que que la Diosa me dio esa extraña balanza donde, intercambio el peso de lo desesperante y lo esperanzador con suave tino, y un poderoso mundo interior en el que ser capaz de ponerme en todos los sitios.
No fue una brillante respuesta en un luminoso letrero de neones, si no la maceración de muchas dudas, que me lleve en el largo camino de vuelta, desde aquel patio sombrío a muchos años de mi nacimiento.
La brecha sigue ahí, incitándome, por que no es de las cosas que se cierra con una elección de un segundo, o después de muchos. Pero ya no la miro. Es una cosa de hacerse mayor el conocer tus debilidades y enfrentarlas. Y no olvidarlas.
Tuve la incertidumbre de un cada vez mas negro futuro o la certeza de un pequeño sol propio.
Me he aferrado a lo primero.
Puedo engañarme diciendo que ha sido una decisión fruto de mi razón reflexiva, pero no lo voy a hacer por que sé, que han sido mis entrañas. Algo de Fe supongo; algo de sabiduría; bastante de egoísmo, me temo, la decisión misma de no querer perder y resistir para ello.
La mística de la iluminación esta muy alejada de ello, y si esta muy cerca de ese circulo completo de crecimiento intimo que es madurarse a una misma.
Me conocí mejor y no quise, ni quiero perder la persona que soy.
Abandonar seria construir una jaula y encerrarme en su interior. Sabiendo que es lo que se intuirá por las grietas que la comunicaran con lo que habría fuera.
No podía marcharme por que si lo hacia, ¿Quien seria?. Seria de nuevo Gaelle, enfundada en un nuevo disfraz de esencias y faldas de tartan.
Soy la que ama la Visión del Amor y aunque tenga espinas en ese camino Soy.
Mi deseo, y tengo miedo de que sea egoísta, es no abandonar, por que borraría esa definición que me escrito en el alma.
Aunque me lleve a la muerte o a la destrucción o a la locura.
No lo hago por el fin del Mal ni por la diferencia de estar ahí o no estar.
¡Diosa!, lo elegido por mi, por que elegir otra cosa no es elegir.
Me elegí. Así como soy hoy. Y así como creo creceré en los días venideros.
No pensé al hacerlo.
Después fue cuando lo hice y recordé lo que una vez me dijeron y me estremecí:

"Lo único necesario para que el mal se apodere del mundo, es que las buenas personas se queden de brazos cruzados."

Reconocí que mas estaba decidiendo.
Y esto es lo por que cada mañana me miro las manos. Las miro como si pudiera preguntarles como en este mundo, encajo.
Quisiera que me respondieran si mis obras de amor cambian el mundo; como sus gestos y acciones son una diferencia. Por que con estas manos me siento capaz de hacerlo. Y por que aun no lo entiendo. Como es que aun no puedo.
Quisiera preguntarles si esta el sufrimiento íntimamente trabado al la pasión que siento. Si el hecho de amar, de empatizar es por si y por siempre doloroso.
Quisiera preguntarles por cuando se tiñan de rojo, por que sera.
Si habrá muerte o habrá vida en ellas.
Pero no pueden hablarme.
O quizás sean ellas las que no quieran contarme sus secretos.
A lo mejor es que me dicen en silencio;"Vive tu vida. Destapa poco a poco el misterio".
La vida un misterio tan brutalmente sincero que no necesita que te lo chiven antes de tiempo.
Excepto lo que vas eligiendo.
Elegí no estar nunca mas harta.

La Oscuridad (viii). Los Muchos Colores.

No podía retener mas la necesidad de hacerlo, ni podía detenerme a pensar.
Solo necesitaba volver a Respirar y no conozco mas que una forma de hacerlo.
Por eso he recogido a Annette de casa de Alma y apoyada contra mi pecho no la he soltado hasta arrodillarme junto a su cuna en casa.
No he dejado a mi cabeza pensar, si no que me he sumergido en el latir de su corazón sobre el mio, aun a través del abrigo, y en el sentimiento constante y repetitivo de la afirmación de que ella estaba bien y de ahí podía asir el resto de los bienes indefinidos.
Me he olvidado de la calidez de un noviembre distinto y del peso de un equipaje apenas tocado, rendida en la sensación del calor de mi niña y de los pasos seguros hacia nuestro hogar.
La única otra cosa en mi mente ha sido la pequeña ampolla con mi sangre en el bolsillo del abrigo.
Ha sido lo único que he sostenido durante largo rato en la oscuridad de mi cuarto cuando Annette ya dormía y mis sentidos deseaban emularla.
Por que volver de la Asfixia es harto difícil. Estas hecha a aguantar la respiración, por instinto, por cultura y por educación. No respires para que no te escuchen los demonios, para que te protejas de la Oscuridad ten miedo.
Pero una vez empezaste a respirar, no hacerlo es como no Ser.
La Oscuridad es terrible, si tu sabes lo que es estar dentro, pero no es esta misma oscuridad.
No cuando Respiras al mundo en cada una de sus notas y sabes cual es el reflejo de su Magia.

Mis ojos han mirado largo rato a través de un vidrio que no podían ver y, sentada en el suelo de mi casa, me introducido por él, en un territorio mas allá del umbral de la Maravilla, tomando como timonel al recuerdo sonámbulo de lo que yo solo soy capaz de imaginar.
Hay un solo Nombre debajo de los nombres de cada Ciudad. Un Nombre en luz, música o como esta vez en muchos colores.
Me he perdido en ese sueño, que la ciudad de donde venia no quiere olvidar, y me he presentado sin tapujos ante lo que era anterior al espanto del conteo de víctimas, y mis dedos se han ofrecido a soportar los colores de cada uno de sus verdaderos nombres, conocidos o no, pero así ya nunca perdidos.
Cuando mis ojos se han abierto no he estado ni despierta ni dormida, ni siquiera en mi. Mi ser tomaba impulso en la exhalación, avanzando desde mas allá de las Fronteras con la Voz de la Vida.
Cuando Respiré, en mi hálito, de cada perla de mi sangre aun viva, se coaguló una semilla pequeña y de un purpura casi negro. No había solo un centenar si no mas, y conmovida después del hechizo me he puesto a llorar con todas mis fuerzas, hasta que me ha llegado el colapso.
He dormido doce benditas horas sin dolor, ni recuerdos, ni visiones. Hasta el amanecer.
A la mañana siguiente con el sol ya en lo alto y Annette en mi regazo ya saciada, prepare muchos lechos de buena tierra. Plante cada semilla como si fuera la primera y la única.
En los largos días me he sentido respirar al sentirlas crecer y florecer.
Son flores de invierno, altas y talludas, con pétalos abundantes y carnosos de muchos colores distintos pero ninguno disonante. Son las flores de Moscú.
Y me he hablado, y me he dicho, tu eres esto, la Respiración de lo que respira y me he insultado en silencio y maldecido por que lo que deseo es poder hacer lo que pude hacer con las flores por la gente de la que en sus colores llevan cada uno de sus nombres puesto.
Y me he tirado en el lecho, con la niña jugueteando con mi pelo, tratando de sentir como hacerlo.
Y lo sigo intentando.

La Oscuridad (vii). De la Muerte, el Hambre, la Vorágine, y el Misterio. Moscu.

Si tocas la vida tan al extremo cualquier lugar es intenso y cada momento se siente por que estas al limite. En una ciudad como Moscú que no tiene filtro lo imposible es intentar no sentir nada. Ni siquiera me esforzado y lo que no sé es como lo he podido soportar.
Por que hay una naturaleza terrible en esa ciudad y lo peor es no atisbar a imaginar como la resisten sus gentes.

Las trazas mas corrompidas de la Muerte se adhieren sin remedio sobre todo lugar, toda persona, y cada instante, apagando lo que tiene de bendición y esperanza en el cambio que debería traer la Dama.
Esta en la vida cotidiana como una pesadilla opresora e intangible y esta en la vida sobrenatural.
La Unión allí es casi inexistente y la confianza ha sido su primera y visible víctima.
Me asusta mi debilidad y lo frágil que somos. Lo que nos hace fuertes esta en ese lugar reducido y ha costado sudor, raptos, muertes y vomito recordarlo aunque fuera solo en un efímero espejismo.
Me niego a creer que no haya gente valiente y feliz entre sus habitantes, pero si sienten la milésima que lo que yo he sentido, están bien jodidos. Por que, por la Diosa, lo que es mas terrible de este lugar es que no ha cambiado mucho cuando los Demonios o los Malditos han paseado por sus calles o por bajo de ellas.
El dolor camina libre por las calles, alimentando a criaturas atroces beneficiadas de una total indiferencia e inhumanidad.
Me ahogaba y cada instante me pedía estar bien fuera y bien lejos, pero ni siquiera me atreví a llamar a casa para buscar el consuelo en saber como estaba mi pequeña. No quise que nadie, Nadie supiera en aquel lugar, a quien quiero. No sé si lo he hecho muy bien del todo pero no hay fuerzas ni sabiduría eternas dentro de mi, solo empeño.
No se si ayude a Pola.

Diosa, allí he visto Vampiros Psíquicos y Avatares, sin atisbo de alma, de la agonía y la ira, que matan sin misericordia.
Magos traicioneros y malditos y los Magos que les traicionan y como acaban.
Magos que roban cuerpos de los sentimientos extremos y Brujas que comen niños y codician la juventud.
Me han intentado poseer el alma, de la forma mas amable y delicada que casi doy mi consentimiento.
He conocido a los Lobos que se esfuerzan en ser hombres y a los que no les importa ser monstruos.
La Oscuridad, la Oscuridad nos ha rozado en su ropaje negro y asfixiante, y se ha llevado a tanta gente de una forma tan horrible, quitándoles boca, manos, pies y cara y la ha transformado en las abominables criaturas que te acosan en las pesadillas. Las he golpeado con todo lo que tengo pero eso no basta. No arreglo mi interior con furia. No les devuelvo a la vida ni les curo el hambre.
El Hambre que consume en todas sus formas a gentes, animales, y monstruos y prodigios incluso a mi y contra la que me he conjurado para no parar de luchar ni un segundo, por que he temido hacer una locura.

Me he sentido vapuleada. Pero también transportada en el corazón de una vorágine con nombre y rostro. Por que entre los extremos de lo bueno y lo malo debe haber algo aunque sea desconcierto. Es tramposo y tan poco de fiar como cualquiera de las criaturas poderosas de esta ciudad y creedme, que no me gusta por que a su alrededor lo que podía ser ser fácil se complica y lo que delimitabas complicado resulta desatarse con la sencillez de un chasquido.
Me ha cabreado en mi propia frustración y prejuicios y por que, me trae recuerdos de cuando desde la punta de los cabellos hasta la de los pies yo era parte participe de esa locura. Pero no querría por nada del mundo que desapareciera nunca, y desearía que volviera cuando este triste o alegre para invitarme a bailar y hacerme reír despreocupadamente imbuida de ese espíritu vital y travieso, por un rato, ya se llame Django o como quiera que ese día quiera llamarse, y se alejen otras sensaciones mas tenebrosas que ahora me tienen mas intimidad.
Espíritus que nos lanzan a meternos en lugares como ese y que te hacen topar con misterios irresolubles que no te dejan alejarte aunque estés ya muy lejos.

Lo que he sacado en claro es que hemos salido vivos y que hemos salido cambiados.
Quizás ese era el poder de aquel mapa y devorarlo o no no hubiera cambiado mas que el hecho de habernos puesto a buscarlo. Quizás esa es la danza del torbellino de su caos y las posibilidades son que te pierdas para no encontrar nunca el camino de nuevo o para que salgas del equivocado.

Preguntas me quedan muchas y muy profundas pero no creo que las quiera responder hasta dentro de un tiempo, ni dentro de unas horas cuando aterrice el avión, ni mañana en mi casa cuando me arrope en la manta, ni a lo largo de este invierno.

La única respuesta que buscare sera la de mi interior, la de por que me siento desasosegada y en zozobra.

Quizás después quiera soñar con un dragón con una de dos caras según pase el tiempo, con una batalla incierta librada sobre su lomo, con un dios de los comienzos y de los finales y de lo que iniciamos y finalizamos en aquel momento, y con la ciudad de los muchos colores que se esconde muy abajo de la ciudad que se ha mostrado ante mi.
Creo que en el fondo sera soñar con Eugen.

Pero antes soñare con toda esa gente que rezo haya alcanzado el sueño eterno, algunos despiertos como Erzebeth, otros como Oxana y otras muchas gentes que no puede conocer, de un modo que desconozco, y respirare mi plegaria para desearles que no sea una pesadilla.

Y no olvidare Moscú por que algún día siento que regresare para ver los cambios.

La Oscuridad (vi). La Palabra.

Cuando la luz retorno a París tras el advenimiento de la Oscuridad alejando a los Malditos nos quedo pendiente la resolución de un misterio. El objeto que vinieron a buscar, la llave que creían podría abrir el misterio de Eugene, su Mapa ya sea místico o físico, sigue extraviado lejos de la protección del ocultamiento o de la destrucción.
Yo también estoy preocupada por ello por eso le hice una promesa a Pola.
Le prometí estar con él cuando la oportunidad de llegarlo a encontrar se presentara, promesa ligada a otra que hice ya hace tiempo, con respecto a la relación de Frantisek y Eugene, y con lo que le ocurrió, que ya me ha hecho lidiar con lo mas terrible de mis convicciones y me ha hecho llegar mas allá y mas lejos de lo que nunca creí poder llegar.
Por eso he dejado a Annette con Alma y con el corazón en un puño me he dispuesto a viajar a Moscú junto a Pola y Anibal y la recién llegada Chandra, en pos de lo que nos depare esa ciudad después de seis meses de silencio.
No era un augurio ni una premoción pero no me he sentido a gusto en esto. Quizás sea mi maltratado instinto, pero sean como sean mis otros defectos soy una cabezota y siempre cumplo lo que prometo.
Le rezo a la Diosa para que no sea mi perdición mi Palabra.

Diario para Una Luz (xvii). El Nacimiento de Galatea.

Habrá un traje en mi armario que espero no sabrás encontrar. Y si lo haces sera la parte de un misterio que hasta que no tengas edad para escuchar este diario te sera vedado y te traerá reprimendas y castigos.
Es una vestimenta diferente de las otras, tanto por sus formas y sus colores pero sobretodo por su significado. Es la piel de la realidad aflorada en mi a la luz de los acontecimientos y mi voluntad. Llegara el momento, cariño, en que me liberara mi promesa y sabrás todo lo que hoy te voy a dejar dicho.

Ha sido otra madrugada, en la que de nuevo, estaba buscando la claridad en solitario en medio de toda esa gente que vive la ciudad, la que te encuentras tanto de día como de noche intentando salir de su letargo.

Había comprado una pila de libros que creía que le gustaría a Karel leer y cansada me había sentado en uno de los bancos cerca de los rincones mas románticos de los jardines del Trocadero. Me gustan tal vez sea por que son a la vez populosos y recatados y se puede pasar desapercibida y contemplar. La vida circula frente a ti lenta como siempre convertida en una sucesión de muchos pequeños hallazgos. Sé que suena raro pero llevo unos meses haciendo lo mismo, en parte para no parar de descubrir París y seguir coagulando a cambio, en parte por que las noches solitarias en mi cuarto a veces se hacen insoportables. Cuando no puedo mas, me refugio en estos rincones: Trocadero, El Bois, El Sena, conservando cada poro abierto al cambio y asombrandome de su inagotable variedad bajo las luces de esta ciudad, que nunca se apaga.

Que busque refugio no quiere decir que me sienta bien.
Desde que se llevaron a María y Anibal se alejo de mi, no se detiene en mi interior la sensación de asfixia por el ansia y la angustia y la confusión y, ni toda la ciudad a podido consolarme aun. Pero sigo y sigo intentándolo por que que no haya del todo cura no implica que no haya mejoría.

He jugado mis primeros partidos de baloncesto en décadas y vaya si me divertí, aunque me dislocara la muñeca y aprendiera lo que es volar sin magia y gritara como una loca e hiciera trampas (las cosquillas valen tanto como los pisotones).
Las semanas de antes he regresado a mis viejos lugares y personas conocidos y en el centro o en el extrarradio he retomado el pulso a lo que de alguna forma me prometí. He repartido la breve pero sabrosa cosecha de verduras y frutas y la siempre abundante de leche, queso y cuajada y miel. Este año no me quedo nada.
He ayudado a los niños y las madres que empiezan a tener algún problema con los servicios estatales y he sido amable, comprensiva y nada beligerante pero si sincera con los padres y familiares. No he estado sola por que nunca la gente se deja de preocupar por la otra gente y eso me ha hecho sentirme parte y sobre esa parte me he dado sostén.
A ti te he cuidado con toda la ternura y pericia que en mi he logrado encontrar, y que creo que aun no se acaba, mientras voy preparándome para la disciplina que algún día supongo va a ser necesaria. Me temo que vas a ser una ratita linda y traviesa y que vas a malcriar a tu padre si se sigue cambiando su cara así cuando te mira. Esta ahí, de vez en cuando al menos, y es eso todo lo que le pedía para ti. Yo te miro y te quiero cada instante hasta cuando me preocupas por que lloras y no se la razón (lloras tan poquito, mi corazón) o cuando te escapas de tu cuerpo y te tengo que buscar con el alma en vilo. Pero también te ríes y te tiras eructos y tienes una vocecilla incansable y te disfruto y me regocijo hasta agotarme y caer extenuada.
Hemos cuidado tú, Charo y yo y de Karel tanto como hemos podido. Le he leído y le he cantado. Le he peinado y mullido el lecho y la ropa para que no se llagara ni se hiciera daño aunque me imagino que no sera muy necesario.
Solo una vez me he atrevido a hacer lo que Charo hace y he compartido con él el sueño en un descanso de los viajes que están realizando los tres Alfiler, Charo y Karel. Sin ninguna palabra nos lo pudimos decir todo. El me enseño sus ojos y yo le mostré mis esperanzas y mis anhelos. Yo oí la música que brota como la luz desde cada rincón de su alma y yo le prometí que no la dejare decaer ni morir. Tu le diste un besito en la mejilla y yo llore.

Esa lluvia amarga que brota del interior, que puede llevar tristeza, alegría, o dolor, o animo.

Ese estado de animo que te deja en medio de la noche rodeada de arboles, personas, y oscuridad con las paginas de La Consolante difusas a tus ojos y la mente somnolienta pero incapaz de descansar, delante de una figura embozada en ropajes negros. Sin miedo aunque llevara una espada y un pañuelo ocultara su rostro debajo de la profunda ala del sombrero. Prefiriendo la locura y el esperpento a otros pensamientos.
Mi primer pensamiento fue Egon y allí lo quise detener.
Sin embrago en cuanto la conversación avanzo (si, tu madre habla con individuos enmascarados, ¿Por que no si ellos te hablan?) se hizo patente que era algo mas importante engalanado de romanticismo y vodevil.
Por que me hizo en voz alta la pregunta que desde aquella noche fatídica en el túmulo en la que Anibal sacudió mi mundo y mi vida en todo lo que es valioso, me he estado intentando atreverme a plantear.
No importa el nombre con el que lo bautizaron, ni los apariencias con las que lo llevaremos a cabo, si no el fondo hasta donde alcanza.

Si, es mi respuesta, defenderé a la gentes de París (y con ello significa también las del mundo por que todo el mundo habita París alguna vez en su vida) vestida como la pimpinela escarlata o completamente desnuda. Lo hago por que esta gente, mi gente, soy yo, por que yo ya soy Parisiense en la forma abismal de la acepción, en la que la ciudad no tiene muros ni limites.
Lo hago por que ya me lo prometí ante el hombre mas hermoso del mundo y del cielo.

Luego vino la reunión y las risas a mi costa. Te juro que ni por un instante lo vi (tu madre tampoco es muy lista para esto). Son muy buenos. Remi, mi querida Yue, Egon y Ludmila, mis compañeros en esto.

Es así como nace Galatea, como su homónima, un espíritu liberado de la piedra donde fue formada por las fuerzas del Amor.
Las sensaciones aun perduran en mi por que todo lo que esta patas arriba tarda un poco en asentarse, pero mi nombre nuevo, el nuevo ademán de mi yo, Gabrielle, ya esta ahí.
Me atengo al paso del tiempo y al transcurrir de los hechos para continuar desarrollando el abrazo a esta gente, mi Ciudad, mi Pigmalion, infundida en el recuerdo de la presencia de la Diosa en todas partes pero sobretodo dentro de mi, y no volver a la inmovilidad petrificada que había antes y caer a pedazos que se lleve el viento.
Por que dice Afrodita en palabras de Ovidio:

"Mereces la felicidad, una felicidad que tú mismo has labrado. Aquí tienes a la reina que has buscado. Ámala y defiéndela del Mal".

Es así como estoy. Es así como nace Galatea.

(1) Para quien quiera conocer la historia de Galatea y Pigmalion ahí esta el enlace.