Mirarse en el Reflejo (I) Una Invitación Formal

En apenas diez minutos Pola y sus chicas vendrá a recogerme para ir al aeropuerto y tomar un vuelo en dirección a Shanghai.

Me ha costado horrores el llegar a convencer a Anibal de que debía coger ese vuelo y he tenido que repetirle, como una docena de veces, que era una Invitación Formal y que no había peligro ni negociación.
Aunque haya sido el conato de una soberana riña, al final, no habido mas que hablar. Él no se nos pegara a nuestro trasero y yo cogeré ese avión.

Hubiera deseado compartir Shanghai con Anibal, pero adivino que esta no es la ocasión correcta.

Si no hubiera sido Yun la que hubiera venido a pedírnoslo quizás hubiera dudado pero Yun me salvo una vez la vida y esa es una de las cosas que marcan la confianza.

Entiendo por que Pola ha sido convocado. Ya estuvo allí no hace mucho y saben lo despierto que es.

¿Pero mi invitación? Yo soy otra cosa, pero quizás el Maestro del Yin ve que mi devenir se traza paralelo al de Frantisek. No voy a ser yo la primera que me ponga la zancadilla.

Hay muchos deberes y papeles en mi para experimentar en este viaje: soy madre, soy bruja, soy garou y soy ser humano curioso, además de que alguien debe cuidar de Pola.

Y quiero saber mas de lo que ha pasado en París y en mi Mundo.
Quiero proteger a Olympia y a Pola en su nueva empresa de amor y familia y quiero evitar que a Jeanee le pase nada.
Quiero saber a que se aboca nuestro futuro y si hay alguna forma de curar a Onire del daño de lo que vio.
Quiero..., necesito un aire nuevo, lejos de la tentación de Eugene, donde volver a remontar en la estela del asombro.

Necesito saber si hay... si hay una posibilidad de Curar a Annette.

He intentado sacudirme el miedo pero me ha calado demasiado bien.
Esta invitación del Maestro del Yin quizás viene en el mejor instante para volver a probar.
Quizás es por que una vez atrape al Kairos.
Quizás es solo una pura casualidad.

Diario para una Luz (V) La Fuerza de tu Nombre

Te he hablado de responsabilidades. Son los pares que se acarrean a los derechos de alegría y realización que tanto anhelaba, y que me ha regalado la decisión de traerte al mundo.
Hay responsabilidades pequeñas y otras mas grandes y algunas como amarte se confunden tanto con la propia gratificación que en absoluto son una carga.
Ahora estoy pensando en uno de esos deberes que para mi es importante, por que ofrecerte un nombre define muchas cosas.

Tu nombre nos une. Tu nombre te hace mas real. Tu nombre te acerca a mi y a nosotros por que te hace humana y persona. Tu nombre te protege de la nada.

Tu padre parece que no lo tiene demasiado claro. Papa a veces olvida que fluimos dentro de la magia todo el rato y que cosas que consideramos insignificantes son vitales. Pero no se lo tengas muy en cuenta. Quizás, soy yo, tu madre, la que tiene demasiada impaciencia y papa acabe por sorprendernos. Es mas brillante de lo que se quiere reconocer y quizás tenga en su momento un nombre tan bueno como el que le dio a mama y tanto le gusta.

Pero yo necesito hablarte ya, mi niña, como la persona que deseo que me haga feliz cada día. Lo necesito por que eres mi corazón y mi luz.

Yo tenia varios de mis preferidos pero, decidí ser sencilla y sentimental. Ya no le voy a dar mas vueltas.
Es un nombre bonito. Es francés. Es el de tu abuela.
Sonríe si te gusta mi pequeña Annette.
Nuestra Annette.

Diario para una Luz (IV) Tu Perdón

Nunca hubiera deseado dictar estas palabras y espero que cuando seas lo suficientemente mayor para escucharlas seas una mujer sana y feliz; benevolente y compasiva.

Hay cosas que una madre no tendría que exponerse a hacer y esta es una de ellas, pero ya no es el caso de poder evitarlo y aunque, quizás cuando llegue el momento en el que comprendas, lo ocurrido solo sea un lejano recuerdo, lo hecho perdura y la responsabilidad no se borra.

Por eso te estoy pidiendo perdón, mi corazón.
No tenia derecho a elegir por ti y mostrarte lo que es la agonía.

Se que ahora las palabras te llegan como tenues reflejos de lo que son, pero este diario te esperara para que, en el momento justo, las palabras congeladas en este tiempo y esta emoción se repitan.
Y para que ese día, si la misericordia llena tu alma... Me perdones.

Miedo (VIII) La Cordura sobre la Locura

Aunque parezca que el silencio ya repose en la oscuridad y los arañazos de cuerpo y mente se estén curando, para mi no todo ha acabado.

Me siento inquieta, confusa y perdida en mis emociones y esa es una lucha encarnizada en la que trato de imponerme a lo que podría hacer sin pensar.
Estoy haciendo el mas desgarrador de los esfuerzos para mantener la cordura sobre la locura y mantener cuerpo y alma y embarazo a salvo de una mala elección.

Siento la disgregación de mi niña y su dolor y sufro, no se si mas por que es mi culpa o mas por que no sé como remediarlo.

Apenas puedo dormir bien en la noche e incluso Anibal esta contagiándose de esta emoción insoportable.
Le estoy dando tantas vueltas...
Soy su madre, maldita sea, y he de hacer lo que sea para arreglar lo que esta desarreglado en ella.

Lo que sea.

Ideas terribles me rondan la cabeza, expuestas a la luz de lo desesperada que estoy.
Sueño despierta con tratar con Ellos, e imagino todas la formas para que saliera bien, pero la fortuna esta decantada y antes de que la decisión se construya alta y firme, visualizo lo que puede salir mal, me estremezco y puedo contener el impulso hasta el siguiente atardecer.
Es la manera mas dolorosa de fabricar paciencia pero es mejor que la alternativa.

Hay otra Gabrielle mas impaciente y ciega, que querría hablar con Einar o, Diosa, incluso Eugene, pero aun sus improperios no son mas poderosos que el miedo.
Me he pasado el mes sumida en la indecisión. Y la cobardía.

Quizás haya sido lo mejor.

Puede que sea esto lo que hizo Pola. Evitar un mal mayor.
Si es eso lo que significa la caja llena de extrañas formas de arena que me dio se lo agradezco.
Ha demostrado ser mas sabio que yo en sus actos.
Solo desearía algún día ser capaz Yo de deshacer mis errores. O de no cometerlos.

Ahora necesito que pase algo.

Para mi es tan extraño, pero lo necesito. Esta paz que me deja dar alas a las posibilidades, me va a matar.

Necesito que mi mente vague lejos.
Lejos de las locuras que puedo imaginar.

Miedo (VII) Pacto y Espera

"Ten Fe y no habrá nada que temer"
La voz de Einar me parece la de Karel, pero su brazo es mas fuerte y él mas alto.
Su tacto cálido me da firmeza y un punto de apoyo.
Sus palabras me ayudan a no derrumbarme.
Aunque no sea Karel.

Me ha acompañado hasta la Puerta del Infierno que se se alza en el Museo Rodin.
No me queda mas que la espera y la esperanza.

Yo ya había estado aquí. Lo visite cuando vine de nuevo a la ciudad.
Rodin no me gusta. Sus formas me inquietan y en especial el reflejo oscuro de esta puerta. Es como si en los pecados que durante los años el artista trato de expulsar arrojándolos en la obra yo pudiera ver los míos. Entiendo por que entraron por aquí.
Aunque no hubiéramos tenido ayuda solo con tiempo e información hubiéramos sido capaces de alcanzar lo que hay al otro lado de ese umbral.
Pero necesitábamos la ayuda. No teníamos el tiempo ni el conocimiento. No sabríamos como volver.

Einar es el ultimo eslabón en la cadena de descubrimientos a la que nos ha llevado la inevitabilidad de tener que hacer otro Pacto.

Él otra vez. Él que ha perdido totalmente la perspectiva. Él que es el único que sabe.

El miedo me viene ahora, en la noche, junto al muro tenebroso que me separa de mis amigos, hermanos y amantes.

Comprendo las palabras de Santiago y el miedo de Natasha. Podía habernos matado. A las dos. Sin valorar nada. Sin sacar nada a cambio. Solo por que en un instante le hubiera satisfecho. Pero no lo hizo por que disfruta mas viéndonos vacilar y sufrir. Se aburre y traza planes. Habla de libre albedrío pero todas sus palabras son una estafa. No nos deja elegir. No si la otra opción que ofrece es el dolor.

Y todas mis esperanzas están puestas en tener fe en Él. Todas las vidas de los que están al otro lado dependen de lo que Él considere apropiado para sus planes o para su diversión.

¿Diosa, por que me permites apiadarme de su alma, entonces? ¿Por que me dejas creer que con Él hay esperanza? No debería merecer ese beneficio de la duda, pero yo me niego a dar fuerza a esa verdad. Karel piensa que solo han caído. Y yo siento la mismo.
Tiene una oportunidad antes de que le alcance la justicia divina.
Rezo para que no haga mas daño antes de que esa elección le llegue.

Mientras no soy lo suficientemente vieja y sabia como para alejar de mi la duda.
El miedo es libre y nunca entenderé que Él quisiera reforzar su presencia.
El miedo me envuelve, en mi cabeza, en mi vientre, en mi garganta, y encender la llama de la esperanza para que no me congele, es tan difícil que hasta el brazo fuerte y humano de un demonio es acogedor.

No se cuan larga sera la espera. Pero no podría esperar en otro sitio. No podría esperar sola.

Se que todas estas cosas Einar las sabe.
Por eso esta aquí.
Por eso bajo.
Él también espera.

Miedo (VI) Uraniborg

Los sueños se afanan en seguir dándonos luz. Pase lo que pase se filtran hasta nuestras manos y crean, construyen y gestan... Es la revelación que hace un año me dio esta misma tierra.
El sueño de los astros retorna en cada ladrillo rojo que levanta Uraniborg y en el corazón y la mente que encendió hace casi dos décadas el empeño de un ser tan especial como Emil Istrati.

El camino asciende entre las arboledas y los valles de los Carpatos del sur. Los aromas se abre y se diluyen y el aire es tan limpio que las estrellas lo tienen fácil para presumir y mostrar sus encantos.
Entonces te encuentras los pequeños muros y el palacete que como un hijo trasladado de aquel que se irguió mucho mas al norte y hace cuatrocientos años buscan lo mismo.

Una revelación. Un cielo despejado. Una mente liberada. Una forma vieja y hoy nueva de ver el mundo.

Tycho Brahe tuvo una oportunidad de expresar con la ladrillo, piedra y madera la cosmología que deseaba observar. Emil Istrati ha retomado el testigo.
Uraniborg es una herramienta, pero al igual que el instrumento de medida puede definir lo observado, esta mansión-observatorio define la mente que lo emplea. Es la magia simbiotica de los sueños. La gente que atrae al mismo tiempo le da forma.

De noche no lo he podido disfrutar. La luz jugaba con las formas y los colores y no estaba concentrada en disfrutar pero si he sentido su abrazo. Junto al fuego con Anibal he podido dormir sin sueños molestos.

De día...
Solo hasta media mañana me he parado a observar, a sentirme en este lugar. Otras presiones preocupaban mi mente. Gente muerta. Amigos ausentes. Un gran error.
Solo cuando Pola me ha llevado a parte preocupándose por mis inquietudes y hemos subido hasta el observatorio mi mente ha podido vagar dispersa en la conversación. Alejándome de culpas y temores.
Hablar con Pola es mi salvación. Cree que que le dijera que fuera el pepito grillo de Anibal era un reto imposible pero la verdad es que se lo dije por que es el mio.
Observarles hablar a Frantisek y Emil de cosmología, hermenéutica y metafísica Bruniana en ese marco tan peculiar me ha abierto los canales de la conexión con este lugar.
Se que en este lugar mi visión de la luz solo roza los bordes (les entiendo cuando hablan pero a mi imaginación le da otras alas) pero acariciarlos no es frustrante si no todo lo contrario. Me hace desear mas.
Me hace reír a carcajadas y soñar con tiempos buenos, flores abiertas y gente feliz.

Por la tarde he disfrutado de mis primeras lecciones de canto y una gratificante sinceridad sobre mi talento.
Por la noche he observado los otros soles y me he preguntado a mi misma por que temo tanto.
He imaginado aquí a María y Karel y he podido volver a la cama y dormir.

Otros menesteres me alejan de este sitio.
Pero mi aceptación de la invitación no son solo buenas maneras.
Quiero volver aquí y conocer a estos variopintos sabios. Quiero que mi niña los conozca.
Como a otros lugares que me han calado dentro, quiero a Uraniborg.

Miedo (V) La Agonia y el Balsamo

La percepción del tiempo es muy extraña. Es capaz de en el lapso de un día, hacerte experimentar lo que casi siempre es imposible de sentir en una vida.
La mañana caía sobre mi súbitamente.
Tres meses de embarazo perfecto se han ido al garete entre vómitos y la certeza de que no ha habido mas culpable que yo.
Doce horas de vació me han asaltado, y la única respuesta a lo que ha ocurrido es un críptico mensaje escrito en el espejo del baño con mi propia sangre que grita:

"No los olvides"

La agonía de un dolor intenso, nació tres días atrás, pero poco a poco se ha ido apoderando de todo con voracidad. No importa descubrir que Anibal, Pola o la señora Charo están a salvo. Es como una ceniza ácida y amarga que se mete en las heridas no solo físicas y que no te deja mas que llorar.
¿Como enfrentarse a la realidad de que he mandado a Santiago y a Joao a un destino peor que la muerte? ¿Como se decírselo a Mayim? ¿Como decírselo a Mina?
Lo he intentado, la Diosa sabe que lo he intentado pero a veces no soy lo suficientemente fuerte.
Onire tampoco ha aparecido y la sensación a cada instante se ha hecho peor. Hasta que ya no me ha cabido mas.
Me he quedado paralizada, sentada en el sofá, sucia, desesperada y mas allá del dolor, con el móvil en la mano y los pies descalzos y la mirada clavada en la puerta, esperando en cada respiración que al abrirse, los vacíos que me aplastaban, se disiparan con la fuerza de la presencia.
Pola, bendito Pola me ha sacado de ese hundimiento con un abrazo. Hasta la señora Charo se ha dejado abrazar. La voz de Natasha me ha alegrado tanto...
Anibal, hablar con Anibal ha sido mas difícil, pero hasta con la dureza de su mirada y su preocupación por nuestra hija, nacida en la verdad que no le he querido ocultar, me ha ayudado. Estaba allí, cumpliendo su promesa, dándome referencia y ascua al fuego de lo que debo proteger. Mi esperanza y mi fe. Y mi amor.
He tenido pequeños puntos de inflexión y ayuda que han suavizado la huella del terror.
Jeanee, traída de la mano de Frantisek, mas jodida que yo pero mas entera, en la que ver mi futura responsabilidad y mi presente necesidad de dejar de lloriquear.
Maese Istrati, una ayuda inesperada y el mensaje andante de que del mal se puede extraer bien, y que mi fe no es infundada.
La pista de que Santiago, Joao y Constance no han sido arrancados hacia el infierno. Que están vivos y solo hay que saber donde.
Cada buena nueva fluye como una cucharada de Bálsamo para mi dolor y extrañamente al alcanzar la noche, las piezas de mi ser reposan recogidas y casi en orden.
Justo a tiempo para disfrutar de Uraniborg.
Todo en solo un día.
Casi una vida.

Miedo (IV) Un Roto en el Alma

Un segundo basta para darse cuenta.
Hoy ha sido un reflejo impulsado desde una espada, en la casa de este santo varón que es Matvei, pero la magia divina no es necesaria. A veces por el día, o peor, por la noche, sin impulso, me ha asaltado la misma conmoción.
Es dolor. Dolor, cubierto de imágenes, de un recuerdo que no puedo borrar. El dolor de haberlo hecho y el dolor de saber que no hay forma humana de remediarlo.

Es un roto en el Alma.
La huella de un pecado mortal.

Lo que no entiendo es por que Anibal sigue equivocandose. Se empeña en obviarlo. Quiere creer que con eso basta. Pero eso no es verdad. Él debe haber visto su propia versión de lo que he visto yo. Él siente algo dentro.

Es cierto que su voluntad al completo se haya volcada en evitar que vuelva a ocurrir. Pero siento que ni siquiera él se ha perdonado. Y aunque lo hubiera hecho no cambia nada.
Yo lo sé y sé que en el fondo de su mascara de determinación sin mella, él lo sabe.
No hay expiación fácil. Ni garantía de redención.

Nuestra marca es la de Asesinos y este acto de atrocidad contra lo mas sagrado, no se borra ni con palabras sinceras, ni con promesas ni con infinito trabajo de bondad.
Nosotros matamos. Matamos no por necesidad, desesperación o accidente. Lo hicimos por afán egoísta y aunque Anibal es atroz en el numero, yo lo soy por mi premeditación.
Levantamos la mano contra nuestros propios espíritus y oradamos un tajo en ellos hecho de terror y consternación. El pedazo que nos falta lo dejamos en los que asesinamos.
Un día Edith decidirá si me perdona y me devuelve el mio.

Mientras tanto si el Infierno se nos encuentra, aprovechará y nos reclamará.
Ya lo he aprendido en mis propias carnes.
Es por ello que le he hecho prometer a Anibal que vuelva. Por lo mas sagrado que tenemos en común. He sido cruel, pero él es tozudamente temerario y esta vez se equivoca en lo que se juega.

Si hoy se enfrenta al demonio, sé que perderá. Y quedara en manos de lo que he pactado. Y eso me da miedo.

Espero que Matvei logre meterle la razón o el miedo en esa cabezota.
Y que no lo tenga que aprender por las duras.
Con una en la pareja ya hay demasiado.

Miedo (III) Decidir

La Bruja que quiero ser, decidiría la realidad.
Del árbol de posibilidades que es la vida acunaría algunas mas que otras.
No es que pretenda nada extraordinario. Decidir cambia el mundo. La diferencia entre tu y yo quizás solo la define el alcance y la escala.
Pero antes debería darme cuenta, de que la faceta mas importante de la senda en la que me he comprometido, esta en tomar la responsabilidad de las decisiones que tomas.

¿Por que hablo aquí y ahora de esta cuestión en particular?¿Por que no estoy contando lo que ha ocurrido con calma y desapego?
Por que no puedo.

Debería haberme olvidado y haberlo dejado correr.
Santiago me dio un buen consejo al respecto y tendría que haberlo seguido. Pero Santiago no esta y no esta por lo que yo pensé que debía estar en aquel lugar del infierno.
Y la necesidad se retuerce generandome un estado de angustia que no lo puedo soportar.
Quizás quiera justificarme. ¿Pero que hay que justificar?¿ Y justificarme ante quien?

¿Ante mi? Miro atrás y hacia delante y siento que en todas las decisiones y actos he obrado como debia.

¿Ante los demás? Las elecciones que realice afectan tanto a quienes quiero como a lo que tanto nos costo conseguir y no fueron forzadas y no me arrepiento de ellas.
Y solo a un ser debo perdón.

¿Entonces? No lo sé. Quizás es una forma de reafirmar lo que siento. De hacer mas fuerte mi convicción expresándola en voz alta. De decir que lo elegiría otra vez.

Decidí ser madre y sabia lo que me costaría. Y no me arrepiento.
Decidí quedar atrás para proteger a mi bebe. Y no me arrepiento.
Decidí negar primero al diablo y después ceder y tratar con él. Y... Y no me arrepiento.
Decidí darle el Betilo a Él a cambio de la vida y el alma de mis compañeros. Y no me arrepiento.
Decidí que habría gente que querría también estar allí combatiendo al Diablo.
Decidí llamarlos para que fueran a Tiffoges a proteger a los inocentes.
Antes había decidido hacer magia para saber, con lo único que me quedaba, un pedazo de mi ser.
No me arrepiento.

La diferencia entre la Bruja que soy y la que quiero ser, es que yo aun miento.
Abro la boca para afirmar rotundamente, pero no todas las veces que lo hago, son ciertas mis palabras.
Empezando con aquella a que me había jurado que intentaría evitarle el menor daño.
No podido alejarla de todo peligro. No pude alejarla de mi.
Pero tuve que elegir.

Camino en el borde afilado de la decisión. Decidí que ese seria mi destino.
Acabo de comenzar.
Y ya tengo las plantas de los pies de mi alma, llenos de heridas.

Yo no me...
!Joder¡
No...
!Joder¡
Joder....

Miedo (II) La Peor Noche de mi Vida

He llorado y reído al amanecer.
Con la mayor de las conmociones.
He tenido esta noche la peor experiencia de mi vida.

¿Como explicarlo?
¿Has tenido alguna vez la sensación de cada paso del tiempo, cada segundo es una caída pero que a la vez sientes que esta pasando muy, muy despacio?
¿Has sentido la desesperanza de que una desgracia se acerca y al tiempo, sufres por que no sabes bien cuando, ni a quien de los que quieres, si no a todos, afecta?
¿Y si lo juntas a tu incapacidad para no hacer mas que golpear inútilmente una pared y que toda cosa a la que te puedes enfrentar te supera?
¿Y que para salvar a los que mas quieres, tienes la difusa sensación de que has vendido algo al diablo, algo que el demonio ha aprovechado para obtener y al final tienes la percepción de que aun así lo has hecho por nada?
¿Que has expuesto a tu hija y que eres pequeña, frágil, estúpida, inútil y cobarde?
¿No?
Me he sentido como si hubiera recibido un castigo por haberme quedado atrás, al tiempo que mis entrañas me gritaban que había hecho lo correcto.
Me he quedado sin fuerzas, llorando y rezando, temerosa de que no fuera la Fe sino mi desesperanza la que pedía ayuda y que si fuera así no fuera escuchada.
Me estrujado por dentro y por fuera y lo he hecho con la torre y con mis amigos algo que odio hacer.
Todo por ver la luz del sol de nuevo y que al marcar un numero de teléfono, la voz de Pola, Anibal o Charo me contestara y me dijera que todos estaban bien.
Ellos estaban dentro del infierno y yo fuera, con ellos.
La noche ha sido horrible.
Queda el día.
Y el temor que van a tener que regresar ahí dentro.
Al infierno que se filtra en Tiffoges.
Con él.
Y con el otro.
Diosa, te lo ruego, me da igual sufrir otra noche igual.
Pero que al amanecer vuelva oírlos de nuevo.
"Estamos todos bien"

Miedo (I) El Miedo entre las Cejas

Tenia cuatro años la primera vez que sentí el escalofrió del horror. Estaba incrustado en lo que mi abuelo me contaba, por incontable ocasión para hacerme reaccionar.
Mas allá de la simplicidad de una historia hecha para asustar a las chicas malas, mi mente infantil aprehendió el estupor y la conmoción detrás del imaginario popular y la limitación de las palabras.
Se convirtió en el primer temblor que resquebrajo el hálito protector que desde el nacimiento me arropaba y que dejo filtrase la primera gota de terror en mi alma.
El miedo anida entre tus cejas y transforma la inocencia en algo mas opaco. Yo renuncie a mi imaginación para sentirme protegida.
No lo entendáis mal, las intenciones siempre son buenas cuando la gente ejerce de sentido común y conciencia pero, la realidad te dice que en cada oportunidad el resultado no es el mismo. No malo pero tampoco bueno.
Luego dejas de ser niña y distancias la atrocidad de lo que escuchaste con fe razonada, el autoconvencimiento resignado de que ese es el comportamiento humano. Con él te deshumanizas. Con él te sientes mas segura.
El cuento del Caballero Endemoniado Guilles de Rais y sus ignominiosas brujas y sus sangrientas andanzas raptando niños, contado a la luz del fuego por la voz cascada de un cariñoso viejo, se empequeñece ante la brutal realidad de los acontecimientos.
Te haces mayor, te dices que maduras y si la vida sigue como dicen los designios de dios o de Descartes, te haces creer hasta la tumba que no hay mas camino. El terror te rodea y tienes que alejarlo.
Podía haber sido así, pero he dado un pasito atrás y he buscado, no aquella inocencia que sé que no volverá, pero si las raíces de lo que abandone para entumecerme.
No os engañéis, tengo miedo. El Diablo de la Doncella es terrible. Y temo que ha vuelto. Hasta nuestra mismísima puerta. Tengo miedo por mi hija y por las hijas e hijos de los demás. No hay mas horrendo que la violencia salvaje sin las fronteras del instinto o la cordura.
Guilles de Rais atravesó cualquiera de ellas muy pronto en sus fechorías y tuvo tiempo de traspasar muchas otras fronteras que no me atrevo ni imaginar. Y esta ahí en nuestro patio trasero, escarbando en lo pozos oscuros del alma humana.
Tengo miedo y desespero pero esta vez no voy a endurecerme y alejarme de él.
Voy a luchar. Lo que pueda o como pueda.
Quizás me coarte al quedarme detrás de los muros de la torre pero ahora no me puedo permitir el ser insensata. Tengo que pensar por dos.
Sigo teniendo el miedo entre las cejas.
Pero esta vez también tengo el corazón latiendo.
Y no solo por mi.